想請問同樣為生活努力的大家，這是"怠惰感" 還是性格使然？

選擇在拿到學位以前先一步進入社會工作，
本來，為的是符合社會期待，想提前準備好自己的競爭力。
因為覺得學術環境畢竟充滿了理想化與過於純粹的理論，(以我的領域來說 這種情況非常嚴重，簡直是與社會脫節)
所以我在大家都認為壓力過大的情況下，
找了與原本所學不太相關的工作環境，開開心心的去上班了。
(我開心，是因為我做出了與原環境的同儕相比較為特殊的選擇，我進入一個比較活躍但相對壓力很大的行業)

一開始真的很新鮮，與一群年輕又有創意的人一塊生活、一塊工作，
我覺得我多了一份在學校裡沒有的歸屬感，有一種被屬於、被需要的感覺。
雖然很快的，這種新鮮幹過去了，我開始真正以工作的心情在我的工作中努力。
中間也許多風風雨雨，失敗、挫折、成功、喜悅、感動.....爾虞我詐、抗爭、內鬥、轉換環境、摸索、經營，
換到第二個工作環境中，體會到任何環境都有不同的困難與壓力。
第二份工作，是一個人們都認為體制很大很穩定、工作內容很有挑戰性的工作，
即使外人看我，總說我運氣很好，工作找得很順利，第二份工作來得很順，薪水也跳很快，
以我的所學與工作不盡相關的狀況，我還能以獨挑大樑之姿去挑戰以我的資歷來說有點太複雜困難的工作。

可是，
我好累。
我沒有一天不懷疑自己，究竟有沒有辦法去掌控一切。
我沒有一天不想逃避，每天過著數日子，但不知道終點在哪的生活。
我變得怠惰，變得沒有自信，也變得沒有衝勁。

我想起以前當朋友都在努力上班，我躲在學校的羽翼裡，過著步伐自由、不急不徐的生活，
當時我一直覺得舒適的生活是一個人喜愛人生的基本條件，
非關金錢與地位，
我在不需要庸庸碌碌的前提下，沉迷於許多我有興趣的事物當中。
從小我對於自己是一個甚麼樣的人，似乎特別清楚，也使得我與一般小孩不太一樣。
我自詡是一個藝術性的人類，我熱愛藝術與特殊議題的研究，
在我還只是一個國中生、高中生時，我就開始像個小學者一樣抱著各種資料，只為了研究一項我當時很著迷的事物。
我不喜歡制式的生活，當我喜愛的事物，成為我"必須要做的工作"時，我就會開始變得不喜歡。

隨著年紀增長，很幸運的，這樣的生活一直讓我過到這一兩年，
我因為感覺到自己也應該試著走入這個社會的大多數，
做一個與大家一樣為了生活努力工作上班的人，擁有一份朝九晚五並且加班的工作。
而我這麼做了，
但隨之而來的反感與怠惰，正一次次的打擊著我對自己的自信與能量。
我找不回以前為了找一部冷門的老電影東奔西跑，然後看完坐在窗邊寫下評論並興奮的投入研究的熱情，
(抱歉，我想有些人會覺得我只是一個活在小世界裡的夢幻主義者)

我嘗試與長輩討論這個狀況，
家中的長輩包括父母親都是很年輕就白手起家，靠著一步步紮實的打拼，辛苦經營起一份事業，並且努力擴展、運籌，
以他們這樣的性格與人生經驗，
當然會輕描淡寫的說，是我從小過得太好了，不知道人間疾苦，才吃不了苦，
最後還不忘勉勵我要忍耐下去、堅持下去，
父親畢竟疼女兒，會要我量力而為就好，但母親則是認為這只是我成長的過程，是必經之路。

我嘗試與朋友討論，但他們無法理解，他們總說我很幸運了、這只是小事、倦怠感誰沒有，
有些過得比較辛苦的朋友，甚至會有點看不起我，覺得我只是一個吃不了苦的小草莓。
好吧，也許我是小草莓吧，
但是，我現在很想釐清自己究竟是因為是一個溫室草莓才會有這種無力感，
還是因為我真的不適合這樣的生活工作模式，
又或者，其實大家都一樣，我不是孤單的，只是還需要學習著習慣這一切？
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有一點old school的ps：
我年紀不是很大但也不年輕了，社會經驗在工作上其實體驗也滿多樣化的，
雖然不用給家裡錢，但之前並非一直是靠家裡供養的小公主，只是過去的工作都是比較自由的性質。
生活圈很廣泛，交友型態算滿活躍的，跨領域各個階層三教九流都有，因此也不是那種單蠢的小眼鏡妹不會交際變通。