我有性別認同障礙，文長，請見諒

雖然後來不再來往，但是我早就活不下去了，心態也早已扭曲，每次老闆叫我去做招待，還一定要上妝我就很討厭。
　　看到那些視線停留在我臉上的男生，看到那些只是招呼個幾聲就想跟我做朋友的男生，我就感到噁心，在心裡唾棄他們，想著”哼，你們這些敷衍的生物，你們瞭解我嗎？還不是看上我這張臉”
　　就連昔日的同學，看到我不像個小妹妹了，也瘋狂騷擾我，我更感到厭惡，覺得男人都是臭東西。


　　我受不了同事拿過去的事出來開玩笑，甚至還告訴新同事，因為缺錢也無法放棄工作，但我更無法忍受再被那群噁心的蒼蠅騷擾、甚至遇到濫男人，於是我覺得這一切都是外表惹的禍，我更加痛恨自己的性別。
　　我二話不說就把頭髮剪得比男生還短，也不再上妝，甚至做起男生的打扮，大家看到我都很傻眼，漸漸的他們說我怎麼變得像T，開始有愈來愈多的人懷疑我的性別。
　　我感覺到剪頭髮對我來說是一種無形的強迫證，我一次比一次剪得還短，也樂在其中。
　　我曾經以為這是我最後的生活，也或許我曾經迷戀，或是錯覺。我曾經喜歡過一個同為T的女生，但或許我該慶幸，他喜歡的是別人。其實我還是很脆弱，我禁不起別人一直挖我的過去，懷疑我的性別，最後我還是離開了公司。
　　到了新公司，很害怕他們在乎我突兀的外表，但很幸運的沒有人懷疑，因為我也的確收斂了些。

　　自那些事發生後，我選擇用另一種模樣去生存，也不知幾過了多少年，以為後半輩子都是如此，也沒什麼好在乎的，反正今天這樣，明天這樣，後天也是這樣。

　　也不知道哪天起，突然覺得有點孤單，發覺內心深處還是當初的小女孩，希望有個人來解救自己，原來自己也是渴望當個平凡的女孩子，擁有幸福的。
　　但是我沒有辦法，我害怕做回以前的樣子，害怕那些過程又來一次，所以我只能繼續下去；同時，我心裡開始感覺到矛盾，我想擁有幸福，就必須以女孩子樣示人，否則永遠不會有人來接近我、瞭解我，但我一旦用女孩子來見人，很有可能又會開始唾棄那些接近我的人，甚至對方不是因為外表，我還是會沒安全感去懷疑。
　　每次想到這些，我就覺得我毀了，我根本不可能擁有幸福。即使我現在因為環境關係，不能外表太招搖，才看起來像平凡的"女生"。

那些事之後，我才因為一些事跟自己當初喜歡的人變成很有話的朋友，但他不知道我這些過去，我也不敢告訴他。
　　其實他是個內心深處也有障礙的人，也不是個樂觀的人，他曾經認為我們在一起不會快樂，離我而去，我也傷過好幾回，我們也彼此沒往來了幾年。我也試著去忘記他，我也曾經以為自己忘掉他。
　　最近我們才又開始聯繫，我認識他快五年，感情的事，只有頭一兩年聽他說跟一個女生告白失敗。他也不是沒人追，只是我也都不敢問為什麼不交女朋友。
　　過去他總跟我說他喜歡長頭髮的女生，剛開始我當他說說，後來說多了，我很不高興，最後我們都在不愉快的沈默中收場，其實我也不曉得如果彼此都是普通朋友，這有何好吵的。

　　近期開始聯絡後，他又踩到我的雷，提了這件事，不知為何我超難過，我開始對他唱反調說，我要維持短髮直到有個人不介意我這樣、肯接納我，然後我再把頭髮留長給他看。
　　才說完話，一到下班時間我就匆匆離開公司，難過到想在路旁大哭，但是我沒有哭。
　　後來我告訴他，我不喜歡人家提頭髮的事，因為我會想到一些不快樂的事，於是就聊到沒聯絡的幾年，我大概遇到了什麼事，可是我說我現在不會哭了，因為我不會為不值得的人事物掉眼淚，我的眼淚很值錢的，只會為值得的東西掉淚。

　　他最近問起我們認識多久，我告訴他快五年，我們才發現認識那麼久了，只是他完全沒發現，他根本沒認識我那麼久，我會認識他那麼久，是因為他認識我之前，我就暗戀他一年多...。
　　我跟他聊到，我喜歡他了五年，他很驚訝，我自己也覺得很瞎。我們沒有在見面，也沒有在通電話，我卻這樣喜歡他了五年，沒有聯絡時還喜歡著...。
　　我以為只是遇不到好男生，想不到遇到了也沒感覺，好像那個人不是他就不行...。他雖然問我後來還有遇到嗎，但我沒有回他。

　　其實與他也周旋好多年了，我總以為完全不聯絡就能忘記他，我也曾經有一年幾乎忘了他的存在，還以為自己釋懷了，沒想到一聯絡，當初所有的感覺又連帶回來。
　　我試著離開有他的世界，但無論如何，我的心裡還是有他，我總是不曉得為什麼對他這麼情有獨招，後來發現，在我心裡，他跟其他人很不同，即使他沒錢沒學歷長得也不高，更不是一個很有肩膀夠上進的男生，但對我而言都無所謂，他吸引我的是其他地方。

　　最近我才明白這點，不知道為什麼很想改變自己，讓自己像個女生點，為他留長頭髮，雖然他不見得會接受我，畢竟在他身邊有非常多亮眼會打扮的女孩子。也許有人會說，如果他真的喜歡我，會搞納原來的我，不需要我去改變，但我覺得這是一種付出吧。


　　可是，前幾天，不知道為什麼，也許我神智不清，我把過去那段遭遇還有心態上的改變告訴他，我覺得好難過好羞愧，甚至有些後悔，讓我不敢面對他，甚至我不敢再喜歡這他。那些過去對我而言，就像手中的底牌被掀開了，現在的我像是被一覽無疑。
　　雖然他說我需要有人拯救，但我想那個人不會是他，他還是會拒絕我，我也不希望他對我的感情是同情。
　　過去他什麼都不知道，現在我原來又是那麼的醜陋，怎麼敢奢望他喜歡我；我是那麼的醜陋，憑什麼留住他。

　　我真的好難過好難過，就在我決心要改變時，我發現自己是那麼的不正常，我沒辦法接受我是個女生，我沒辦法穿起裙子，我沒辦法穿洋裝、背心，因為我覺得自己是噁心的，我好難過，我好想大哭，為什麼這個人是我，為什麼我不能像別的女孩子一樣，可以肯定自己。我只能告訴自己一直逃一直逃就對了，逃得遠遠的，不要讓任何人抓住你的把柄。

妳有40歲了嗎?

我沒辦法說什麼
不過單純從你的文章
我看不出你哪裡醜陋
不要不原諒自己
你沒有錯
我只能說祝你幸福而已
祝你幸福

我曾經因為不得已需要上妝　需要穿女裝
看到自己這個樣子我覺得噁心

穿上合身點的衣服就會感到不舒服也會覺得噁心

我甚至覺得穿太貼　等於胸部大小被人看光光

仙貝你現在穿女裝了嗎
你是怎麼克服那些問題的

妳是女生
文章裡也看不出來你妳有性別認同障礙
妳只是痛恨那些人，只重視外表不重視妳的內在和本質，不珍惜妳
身為漂亮女生妳沒有錯，錯的是他們
但是妳卻認為為這是自己的錯，這才是妳的心理障礙!!

妳希望成為被解救的灰姑娘，遇到一個珍惜妳，看得到妳的內在美的男人
那是妳內心裡的小女孩在呼喊，這證明了妳真的是個女生
但是灰姑娘只是童話，真正能解救妳的只有妳自己
要遇到王子需要中樂透的運氣才行，所以靠自己OK?

看心理醫生比較實在
我覺得你的思考邏輯有大的問題
還有點偏執
應該有專業人士幫忙會比較好