[轉貼]新分居生活

「你們結婚，為什麼不住在一起？ 

「我愛他，所以我嫁給他，卻不適合和他共同生活。」 

謝岱琳說，他是個天真熱情卻邋遢自由成性的大男孩，衣服、褲子、襪子脫到哪丟到哪，滿地都是。桌子、抽屜永遠堆滿了沒用（要用又找不到）的帳單、信件、工具、瓶罐。 

不知道是不是有很多人有這樣的老公？也不知道人家是怎麼解決的？但對於崇尚自由自在，又需要很多時間與空間，思考企劃案與寫作的她來說，卻受不了每天替他收拾殘局，勉強如是，只怕會變得嘮嘮叨叨，戀人也會變成怨偶。 

常有人問她：他愛妳，不會為妳改變嗎 

他已經這樣生活了30幾年，過得很開心，為什麼要勉強改變？每個人都有自己的生活方式，我不相信一個人的本性可以改變。 

說也奇怪，從戀愛四年多到結婚，他們從來沒有要找個「家」一起住的念頭。所以，他住在最愛的陽明山，她則選擇便利的台北東區。週末假日一起度過，週一到週五見面2-3次，一起吃飯、看電影、社交。 

有時他到她家，或者她到他家，正如同婚前一樣。他們相處方式很尊重彼此。有時，他跟她通完電話後會說 

「如果我等一下覺得寂寞，可以再打電話給妳嗎？」 
「你這麼容易寂寞嗎？」 
「不是，而是我很容易想念妳。」 

她說，給他一個想念的機會，可以對自己甜言蜜語，也是一種不錯的感覺。 

他沒有她家的鑰匙，到她家前一定先打電話聯絡好，問她好不好？是否在忙？ 

有一次他喝醉酒，渾身臭味直接跑到她家，她一邊替他洗澡，一邊哄他：「我已經很舒服的躺在床上看書，下次喝酒不要來這兒，直接回你的家好不好？親愛的」 

很多人知道他們的「新分居」故事後，又新奇又羨慕說：「如果我的婚姻關係也能如此，該有多好？」 

她總是說：「假使你認為這樣不錯，也適合你們，很簡單呀，你搬出去，或他搬出去，或是你們一起搬出去。」但是，接下來對方一定是一堆「可是」的話。究竟你要的是什麼樣的婚姻？何種關係才能使彼此獲得最大的快樂？ 

謝岱琳記得  Jeff的母親，在她婚前說過一段令她終身難忘的話：「妳有才華，又獨立，我很喜歡也很羨慕妳。記得，妳絕對要保持這樣，即使婚後，也要永遠以自己為重心，不要把家庭或先生放在最前面，這個道理，我花了很多時間和代價才體會出來。」 

原來，Jeff的父親曾經外遇，離家一年多。逼得母親不得不出去找工作，變成一個亮眼的幹練女性。過了很久，Jeff的父親回來，看到原本懶得瞧一眼的老婆，變得如此具吸引力，就回頭了。 

結婚、不結婚、同居、分居，都只是形式而已。世界上每個人都不一樣，每兩個人的關係也都不同，只要協調出最適合你們的形式，就對了。 

重要的是，要有成熟獨立的人格，尊重自己也尊重對方，付出的愛與得到的愛才不會是負擔，彼此的感情也才自由愉悅。 

給彼此這麼大的空間，你做得到嗎？

這辦的到

這篇文章以前就看過。
我想我無法做到如此吧。
給彼此空間是有必要且有益的，
但我還是想跟心愛的人住在同一個屋子裡。

總覺得那篇文章裡的夫妻讓我有種疏離(還是說不要麻煩到對方？)的感覺，
例如喝醉酒那段，
我不太會形容，
有人知道我的意思嗎？

每個人對人生的選擇不一樣，有些女人就是喜歡在家裡照顧家庭，不見得照顧好家庭看著自己的丈夫小孩吃自己煮的菜就是不把自己放在第一位，不見得幫家處理帳單洗衣服就是不以自己為重心。
Jeff的母親在丈夫回頭後，也接受嗎﹖那她也算是被動者吧﹖人家不要她就不要她、人家回頭她也OK﹖

我想這篇文章重點是在最後兩句「結婚、不結婚、同居、分居，都只是形式而已。世界上每個人都不一樣，每兩個人的關係也都不同，只要協調出最適合你們的形式，就對了。 
重要的是，要有成熟獨立的人格，尊重自己也尊重對方，付出的愛與得到的愛才不會是負擔，彼此的感情也才自由愉悅。  」

而不是文章當中提出的相處模式。那只是一個極端的例子。