好文分享 親愛的，為什麼我不懂你？

親愛的，為什麼我不懂你？   



揚棄批判

第三項創造美好關係的關鍵—揚棄負面評價，其實是正確了解對方之後，順理成章的結果。一旦充分認知彼此的差異，並有效溝通彼此的感受、想法及渴望，自然不會再妄加評斷對方。

對自我的負面評價會阻礙我們充分揮灑才華、施展抱負，更會破壞生活情趣，讓人無法欣賞、享受既有的一切。這類自我批判可說是自卑的徵兆。

當人覺得自己不夠好時，便傾向認定已擁有的一切不值得一顧，必須不斷追求更多更好的事物。例如，我們時常覺得時間緊迫、金錢太少、愛情不夠多采多姿等等，甚至還會認為朋友與家人也不夠支持自己，徒然破壞原本美好的生活與親密的情誼。
　


愛人愛己

若非懂得了解、欣賞以及尊重人我的差異，對人對己的批判終將揮之不去。唯有懂得愛、接納、欣賞與尊重他人，我們才可能學會真正接受、欣賞自己，徹底揚棄批判的惡習。終究，經由愛對方，我們獲得了愛自己的能力；而經由愛自己，我們將更能夠付出愛心。當親密關係逐漸加深，內在自尊與自信也隨之提升。

凡事站在批判他人的立場，多半意謂自我否定。對他人的種種負面評價，其實常是出自內在自我的投射，暗示著對自己也有著類似的不滿。

藉由欣賞、了解彼此的相異特質，我們得以與人發展出真實、美好的情感關係。而在如此互相尊重的關係中，我們將更懂得珍惜、欣賞人我的相似之處。體會彼此的一致性，將使我們易於發展諸如同情、體諒、了解、接納與容忍等良好態度；至於認可相互的差異，則無疑會激起吸引力、欣賞、興趣、尊重以及興奮之情。

透過真誠分享與專心聆聽，我們不僅能充分了解對方，不再任意批評，更將因此認清：阻絕彼此的障礙實非那些天生的差距，而是人們對差距所下的批判。諸多誤解原來均由這些不當的批判所引起。
 

 
負起責任

促成美好關係的第四項關鍵，則是在兩人關係中負起責任，並且懷抱寬恕之心。負責任的態度與一般人習慣扮演受害者的傾向正好相反。若不懂得擔負責任，一味以受害者自居，便不可能寬大為懷，原諒對方的錯誤。

你是否也曾有過：「我一直不斷付出，卻從未得到回報」以及「我本來心情不錯，卻被你給破壞了」之類的受害情懷？這正是標準的受害者心態，表示你不願負起與對方同等的責任。

抱著受害心態的人，一向不懂得負起應負的責任，總認定一切不幸甚至個人的悲哀，均是對方的錯。他們深覺無力改變現狀，完全忽視自己在各項問題中扮演的決定性角色。如此被動的心態與作為，不僅破壞兩性關係，更會危及個人生活。

受害者常不願承認如果自己改變作法，情勢將會幡然改觀。他們似乎難以接受許多問題是自己一手造成的事實，甚至拒絕嘗試以積極方式處理難題，情願沉溺於過往慘痛的經驗中，也不願真實地面對自己。

憤怒及責怪他人，是被害心態的表現，足以證明當事人逃避為自己的遭遇負責。

當我們心懷怨怒，多半意謂我們不願信任、接受對方。之所以無法信任，是因為我們不明白那令人生氣的言行舉止所為何來。至於難以接受，則是因為我們誤以為對方應該了解我們的需求，卻不知揣摩對方心意這法寶，在女人之間可能挺管用，但想要男人猜透女人的心思，或是要女人解讀男人的想法，恐怕難如登天。

當我們對人生氣時，常不會考慮他們為何有此表現，也不會體諒其內心的感受，只是單純地認定自己是受害者，而那些惹我們生氣的人必然是十惡不赦的壞蛋。