為什麽你一說話，孩子就嫌煩？背後的真相紮心了
為什麼你一說話，孩子就嫌煩
網絡上有一個問題“為什麼你說話，孩子就嫌煩？”
其中有一個高贊回答是“我媽覺得不燙”。
答主說，小時候，媽媽怕她感冒，總是喜歡用很燙很燙的水給她洗澡。
每一次，她都會跟媽媽抗議：水太燙了！
每一次，媽媽也都會無動於衷：“我試過，不燙，洗著洗著水就涼了。”
一次又一次，次次如此。
久而久之，答主選擇了閉嘴，默默忍受洗澡帶來的不適和恐懼。
直到有一次，水溫超出了答主能忍受的極限。
多年來對洗澡的恐懼，長久以來被媽媽無視的痛苦，過往無數次被駁回的抗議……
種種委屈，堆積而起，壓得答主突然崩潰，嚎啕大哭。
而這，也只換來了媽媽不以為然地回應：“這有什麼好哭的，給你兌點涼水就好了。”
為什麼你一說話孩子就嫌煩？
因為，你從不曾看見真實的孩子，只要孩子活成你想要的樣子；
因為，你總是選擇無視孩子的內心，不懂得也不願意去了解；
最終，孩子只能偃旗息鼓，厭煩了你的每一句話。
看過一則“男孩假扮媽媽向教育專家訴苦”的新聞，男孩子覺得自己的父母實在是太難溝通了。
孩子想學遊泳，爸爸卻說：“學什麼遊泳，男孩要打籃球。”
孩子不願意：“我不喜歡籃球，那麼曬。”爸爸：“你看，你就是怕吃苦。”
孩子和你分享快樂：“媽，我跟你說，我語文這次考了第一名。”
你一句話堵過去：“考個第一，你很驕傲是吧，也不看看你數學才幾分！”
孩子感冒求安慰：“媽，我頭有點不舒服。”
你的嘮叨便開了閘：“叫你要多穿衣服，你就是不聽！現在嘗到後果了吧？看你以後還聽不聽我的話……”
為什麼你一說話孩子就嫌煩？
因為，孩子滿懷信任向你說出自己的選擇，希望你給與支持，你卻一味地否定；
因為，孩子滿心歡喜地和你分享快樂，期待你的肯定，你卻在指責他過於驕傲；
因為，孩子滿腹委屈地找你訴苦，渴求你的安慰，你卻開啟無休止地說教......
每一次的雞同鴨講，每一句都是ending。
為什麼你一說話孩子就嫌煩？
心理學上有個概念叫“無關回應”，是指得到的回應與自己的期望無法接軌。
久而久之，就會將孩子從我們身邊推開，不再願意和父母交流。
很多時候，孩子與我們交流，是渴望精神的認同。
可悲的是，我們往往只關心自己的想法，看不見孩子的內心，一次次不自知地從孩子的心靈路過。
留給孩子的，只能先是失望，最終是絕望。
親子溝通，你有多對，就有多錯
大部分父母都有一個共同的感受：自己給孩子講的道理都是對的，但孩子就是不聽！
“學生就要好好學習。考上好大學，才有好工作。”
對嗎？對！
“跟你說了多少遍，不準玩遊戲。”
對嗎？對！
“別跟那些學習差，沒人管的孩子玩。要多和成績好的同學玩。”
對嗎？對！
......
可是，當孩子們聽到這些正確無比的話時， 是怎樣反應的呢？
要麼一臉不耐煩地應付：“行了行了，知道了。你煩不煩？”
要麼幹脆沈默是金，一言不發。
為什麼會這樣？因為你太對了！
因為你的對，在不停暗示著孩子的不對，再不斷貶低著孩子的能力！
這樣的溝通，帶來的只能是據理力爭的割裂，或者關上心門的無聲抗議。
綜藝節目《十三邀》有一期，許知遠采訪於謙的片段令我印象深刻。
一向波瀾不驚的於謙，在聊到自己的童年時，情緒突然失控。
於謙生長於一個大家庭，真正的七大姑八大姨，從小到大，他最不缺的就是來自大人的關心。
但是，就是家人自以為“對”的念叨，磨平了於謙身上的棱角，讓他成了家裏事事順從的“乖孩子”。
可是，當他長大後，曾經束縛的情緒卻變本加厲地表現出來——
不是說我養小動物不務正業嗎？那好，我就買一個動物園給你們瞧瞧！
直到今天，五十歲的於謙談及此，仍顯得憤憤不平。
大多父母，都希望孩子走他人驗證過的正確的道路，臨摹對的行為，復制成功的經驗，去追求他們眼中理想和正確的人生。
可是，每一個孩子，都有其獨特性。
比起“正確”的指示，正確的道路，孩子更想要的卻是自己獨一無二的人生。
而每一個你覺得對的選擇，又何嘗就一定對呢？
所以，跟孩子溝通，請一定放下你的對。
因為，你有多對，就有多錯！
親子溝通，需要找到平衡點
不說，怕孩子錯；說多了，怕孩子不聽。
在與孩子溝通這件事上，過猶和不及的度，時常會讓父母陷入兩難。
如何說，孩子才會聽？如何做，孩子才願意說？
找準平衡點是關鍵。
第一：正確表達，不評論、不命令
心理學家盧森堡曾在《非暴力溝通》中講到：
如果我們表達出的是觀察，有理有據地描述，提出請求，對方會更樂意傾聽。
如果我們表達出的是評論，對方會把內容忽略，更以為是在批評、指責他，進而反駁攻擊。
當我們看見孩子把房間搞得亂糟糟、不愛整潔時，如果我們說：
“你就是個邋遢鬼，從來都不知道愛幹凈（表達的是評論），我說了多少遍，垃圾不要放桌上，臟襪子不準放床上（提出的是命令）！”
孩子會如何反應？是會立即整理，還是把你推出房門，生氣的規定你不準進入他的房間。
如果我們可以這樣說：
“你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表達的是觀察到的事實），是第三次發生這種事了，我想讓家裏保持整潔，記得下次把果皮扔到垃圾桶裏（提出的是請求）。
想要和孩子溝通，那我們首先要學會的，就是正確表達，放下評論和命令。
第二：用心傾聽孩子，學會“閉嘴”
愛的撫養一定是“嘮叨”的，在孩子生命最初的幾年，父母的嘮叨，是孩子對世界最初的認識。
但隨著孩子年齡增長，父母過於的嘮叨，會逐漸讓孩子堵上耳朵，這時父母一定要學會閉嘴。
看過一則小故事。
有一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。
兒子放學回來後說："媽媽，老師批評我了。”接著就抱怨老師怎麼怎麼不對。
當時，這位母親特別想批評兒子：你錯了，老師是對的。可是因為嗓子啞，說不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。
等兒子終於說完了以後，突然兒子又說了一句："媽媽，我謝謝您。"
媽媽一楞，兒子又說："謝謝您，今天聽我說了這麼多話。"
父母過度的嘮叨，會在無形中讓自己在溝通處於強勢的地位，占據孩子想要表達的欲望。
只有父母閉上嘴，孩子才有機會說出口。
所以，當孩子向我們訴說時，別急著打斷，別急著責備，閉上嘴，認真聽他說完，你會有不一樣的收獲。
第三：先做好自己，再成為父母
前段時間，看了兒子寫的一篇作文，他在裏面寫到：
做小孩真的很辛苦。
你們大人可以經常熬夜，我卻連上床睡覺的時間都不能做主。
你們大人可以把東西隨手亂扔亂放，我卻要在你們規定的時間內收拾完自己所有的東西，如果速度慢了，你們還會威脅我。
你們大人心情不好，可以隨便發火，我卻連生氣都沒有自由。
有時，我真的心情不好，我什麼都不想做，我只想靜靜地在自己房間呆一會兒，或者，玩玩手機放松一下。
可是，你們總是隨時過來提醒我，該做作業了，該看書了……甚至會把手機沒收，直接吼我。
當我們教育孩子，批評孩子，要求孩子時，我們也該審視一下自己，這些要求，我們自己做到了嗎？
言傳身教，比起言傳，身教在孩子眼裏更有說服力。
正如董卿在在一個采訪中說：你希望孩子成為什麼樣的人，你首先就要去做一個什麼樣的人。
這樣，在將來，孩子才會對你，有尊重，有敬意，也有愛。
曾看過這樣一句話： “很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。”
深以為然。
為什麼你一說話孩子就嫌煩？
因為，孩子是從自己出發去看世界。
最有效的親子溝通，從來都不是講道理，也不是評論和指責，而是感受到被理解、被愛著。
他們只要感受到自己是被愛的，就會勇敢去探索，去嘗試；更會愉快地去接納，去修正。
我們只有彎下腰，才能看見孩子的感受；我們只有接納孩子的情緒，才能聽到孩子心底的聲音......
如此，孩子才能感到被愛，敞開心扉，與你靠近！
