愛情 / 交往15年終於分手了

往好的地方想

總比結婚15年後離婚好吧

天哪~~~看到標題都呆掉了...

因為我跟他今年也是邁進十五年了...而且"正"面臨一個嚴重的考驗...

錯在我吧?!所以現在正等著他做決定...

我好害怕版主說的...當愛情變成親情時...愛情就永遠找不回來了...

真的找不回來了嗎?!因為我們現在好像真的只有親情的感覺...

有人有反例嗎?

15年....
若是你的第一個五年真的結婚的話
你已經不知道是幾個孩子的媽了！

結束了戀情多少有不捨
不過看來你們是很和平的結束
加油喔！

祝福你~希望你的未來更美好

題外話(發現fg的水水們都癡情感情都談好久喔)

看到這篇讓我有點擔心
我們在一起剛滿六年  我已經工作兩年多了
一直覺得該是結婚的時候 
但是他覺得他才工作不到一年(剛退伍)
經濟還不夠穩定
希望再給他4年的時間(30歳)
雖然他現在真的為了我們的將來努力工作
但是相對的相處的時間也變少了
真害怕有沒有那個毅力等下去...

加油∼
（我是明天準備分手，請大家給我勇氣…>-<~~)

我也是準備明天結束十年的感情
還是很惶恐，不想失去他
唉，為什麼到最後我愛他比他愛我要多呢？
當我對他還是愛情，而他對我只有親情的時候
真的很痛苦

櫻花翩翩的話：

優點都被忘掉了，缺點卻被放大
而這些缺點，就變成愛上別人的最佳藉口
我覺得好無力，有種被誣賴的感覺
雖然他想要挽回，但我已經失去對他的信賴
很害怕那只是他一時對我的歉疚
很害怕他只是捨不得這十年
更害怕他只是不想落得兩頭空的下場
不過，我最怕的其實是自己
變的疑神疑鬼，變的很愛跟那個女人比較
變的連自己都不愛自己

我決定，就放手吧
如果他是真的要挽回，他會再次看到我這個人
他會再次愛上我，會盡全力讓我知道
如果沒有，那麼，我將會自由
我會找到另一個肯定我的人
我也會重新找回被愛及愛人的感覺
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你們都好勇敢…
我覺的我真的做不到…
我和我老公是網友…
很多事情…是在婚後才知道的
才知…當初我是第三者
才知…當初他的女友可說都是  網友
才知…和我在一起的前幾個月他都和他前一個女友
有在聯絡．是後來我知道後…他們才不敢聯絡的

知道了這麼多的事
原本就很自卑的我…更不敢相信他
因為我不相信我有這麼大的魅力可以讓他愛我一輩子
所以我變的不是很相信他
現在…會吵架也是因為不信任而吵
真的很煩    很累
我很想相信他   
但    很難了
唉…只能說
我結婚的太早．小孩有的太快…
放不下……
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其實…看到你們降子…
我替妳們難過
但換個角度想想…
我也替妳們高興
因不像我
想放    放不下

原來這世界上還有一個比一個更癡情的傻女人
我一直以為我很傻(朋友也這麼說我)..
我們之間正邁向第七年...
真的感情久了...
都只剩下親情與一顆放不開的心...
我跟他是網友..一個至今未曾見過面的網友
卻是心靈上最熟悉的情人...
但兩個人都承認是彼此的男女朋友
因某些原因...始終無法碰面..
當你受傷需要人扶你一把時..卻只能自己拍拍屁股站起來..
心中由衷的一陣酸...

不要想你浪費了15年,你應該想還好只有15年!
但你還有多少個15年呢??要割捨總是很難,但不向前看的話你永遠都不會快樂!當你找到真正對的人時,你會慶幸自己當初夠勇敢!
美好的未來在等著你,快去尋找吧!
                                                    曾經痛過但現在很幸福....

要再去重新認識別人，好累
但又想若是跟他結婚
那以後都要過著這樣生活
又不太想，因此就這樣耗著，走一步算一步
.............................
你這句話真的是說到我心裡去了
你的無耐看難過　我能了解
加油唷

我也曾為了一個豬頭男浪費了我７年的青春跟金錢．感情！
想想自己真是可憐！！

看到大家都這麼的感傷.不免也開始擔心了
難道一個女人想要的幸福都這麼難求嗎
未來有這麼多的不確定.而我卻又這麼的沒自信這麼的缺乏安全感...以為時間越久對彼此的愛或者只是依賴一定會牽絆著彼此.
但是為何會有以下__________________________________________
剛開始朋友家人，都認為我們一定分不了，沒想到還ＯＫ
當愛情轉換成親情時
會發現　缺點被放大　優點被忘掉
______________________________________________
以上種種我無法預料的原因?

那長久的婚姻到底要如何維持呢
大家的感情路這麼的不順.因了解而分開這模式我真的無法認同.真的讓人好不甘阿
人該放手的時候        千萬不要撐著不放
那好幾年來的感情呢
這樣誰還要談感情呢
我相信想和另一半過一輩子的人佔絕大多數吧
那我們該怎麼辦呢

本本ㄉ美人:
妳的疑惑我想我最近收到的一封信應該可以給妳一點啟發;很長，但他的重點是，女人妳一定要多愛自已。

以下全為轉貼：

真的~~~  "愛自己"比什麼都重要!!!


一嫁再嫁痛悟婚姻 
 
2003年6月，蘇芮應邀到長沙出席某晚會。記者聞訊趕赴長沙，在蘇芮入住的酒店咖啡廳裡，見到了這個屹立歌壇20年不倒的精致女人。 
正式採訪前，我們閑聊到蘇芮的代表作《牽手》，蘇芮的笑容有點酸澀：“一首《牽手》，我唱了十年，每句歌詞都爛熟於胸：‘因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所以悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福。有意境，充滿睿智的味道。可是，進了圍城，真能那麼輕易地去愛他的愛、夢他的夢、以他喜而喜、以他悲而悲嗎？”盡管已經獨身多年了，她的語氣中，仍然顯露出對婚姻的幽怨和隱痛。 
記者很小心地問起她的感情生活，蘇芮躊躇許久后，才緩緩地說道：“在我的生命中，曾經出現過兩個刻骨銘心的男人，我愛他們，付出著、奉獻著：我心著他們的沉默，從來不問他們想要怎樣的婚姻，用揣摩代替事實，一廂情願地經營著這份感情。直到離婚的時候，我也不知道對方想要的究竟是什麼。當我終於有所領悟的時候，已經跨入了50歲的年輪。這種痛定思痛后的醒悟，來得太遲，遲到我已經沒有歲月可回頭了……” 
 
為愛情放棄歌唱 
 
我26歲的時候，還是孑然一身。那時，我只是一個唱了10年還默默無名的酒廊歌手。偶爾回家，看見兒時的女伴抱著孩子一臉驕傲地談論各自的老公，心就有一種酸。她們羨慕我能夠每天登台迎接掌聲和鮮花，卻不知道我更羨慕她們，如果哪個男孩能給我一點依靠、一個蝸居，我寧願放棄一切專心為他煲湯煮飯。 
然后，白馬王子出現了。那是12月的一天，我正在台北的一家酒吧演唱，忽然有個醉醺醺的男人沖上台，死皮賴臉非要我喝下他的那杯殘酒。當我的眼淚都快急得流出來的時候，樂隊的鼓手阿文沖上台一拳就把那個醉漢撂倒在台上。醉漢罵罵咧咧地走了，酒吧經理一副六神無主的樣子，原來，那個客人跟黑道有關系。經理勸我們趕緊離開台北避避風頭。就這樣，我被迫到了香港，陪著我的還有阿文，背井離鄉使得我倆開始了相依為命的生活。 
不久，我們結婚了。多年的不安定生活使阿文的身體很差，而酗酒又讓他的胃千瘡百孔。看著這個身為我丈夫的男人一天天消瘦，我覺得是該為他、為婚姻做出犧牲的時候了。於是我不再唱歌，回家當起了全職太太。小小的單間，我用鮮艷的牆紙裝點得溫馨無比，又用三天一換的花束讓它更有家的味道；我參加了廚藝培訓班，希望學到的菜式靚湯牢牢抓住阿文的胃……我認為自己是在奉獻，是在全身心地將自己交托給阿文，可阿文並未表現出我期待的那種對家的眷戀和對我的纏綿。直到好友陳淑樺告訴我，我才知道自己的后院原來已經烈火熊熊了———阿文認識了和他在同一家酒吧表演的女歌手小憂，兩人已經在外同居。 
我當然不相信，當晚就跑去酒吧看個究竟。小憂正在台上演唱，阿文揮舞著鼓槌投入地為她伴奏。當客人為小憂獻上花籃的時候，她馬上抽出花籃上最怒放的鮮花送給阿文，阿文接過花，在眾目睽睽下摟著小憂使勁吻她……  所有的朋友都站在我這邊支持我離婚，阿文也沒有挽留我，從結婚到離婚，不過一年。辦完離婚手續后，我們一起吃了最后一頓晚飯。我問阿文為什麼這麼快就背叛我？阿文說他娶我是因為他愛我，愛著那個與他一起登台獻藝的蘇芮，他覺得為我伴奏是一種幸福，聽我唱歌是一種享受，他希望能和我做一對長久的舞台夫妻。然而，我卻那麼快地放棄了舞台，將自己變成了灶台的主角。阿文的最后一句話讓我永生難忘———“我要的

———“我要的是一個並肩進退的老婆，不是一個保姆！” 

因事業痛失愛人 
 
我黯然離開香港回到台北，重拾舊業。可是，媒體的觸角無處不在，很快有電視台約我去做訪問。節目剛錄制不到三分鐘，主持人便直奔主題：“聽說你剛剛結束了為期一年的婚姻，可以談談嗎？”我頓時就呆了，不知道如何應答。“據說你做全職太太都沒能挽留住婚姻，是真的嗎？”一個又一個問題就像一把把匕首，生生將剛剛結疤的傷口割開，我僵硬地坐在台上，眼淚開始一點點淌。一個身影沖上台來，一把拽下主持人胸口的微型麥克風扔到了地上：“你到底有沒有人性？採訪提綱是誰設計的？敗類！”他隨后拉起我：“走，這樣沒檔次的訪談還睬它做什麼！”我不由自主跟著他沖出演播室。后來，我知道他叫劉威麟，是傳力制作傳播公司的董事長，小我  四歲。他說他一直很欣賞我，喜歡我的歌，還說我將來一定會紅的。 
不久，飛碟唱片公司就來找我簽約，這讓我很驚訝———飛碟唱片明星雲集，居然會自跌身份來找我這樣一個小歌手？隨著《搭錯車》電影原聲帶推出，我一下就成了台灣炙手可熱的歌星。當《一樣的月光》獲得台灣金馬獎最佳電影插曲獎，我作為演唱者上台領獎的時候，陪伴曲作者羅大佑一起上台的是一張熟悉的面孔———劉威麟。我這才知道，一切都是他在背后幫著我。 
我傻傻地問他為什麼要幫我，他的回答石破天驚：“我的女朋友怎麼可以平庸呢？一定要星光四射才能配得上我啊！”威麟送我一塊英奈格手表，執意讓我戴上。然后，捋起他的衣袖讓我看他手腕上的另一塊英奈格。我們手
腕上的兩塊手錶連秒針的跳動都完全同步合拍，一秒鐘都不差。他溫柔地告訴我：“從此刻起，我要和你共度每一秒，讓我們的每一刻都一起開心度過……”這樣的終生許諾，我實在無法拒絕，於是成了他幸福的新娘…… 
在家裡，我們是夫妻，在事業上，我們是搭檔。工作的理性很容易打破所有的感性關係，我和他之間似乎忘卻了夫妻關係，變成了純粹的搭檔：早上睜開眼，他就捧著厚厚的日程安排告訴我一天要出席的場合、參加的活動;在任何場合，他都緊緊貼在我身邊，隨時幫我推開擠得太近的記者和歌迷﹔晚上回到家，我休息了，他還得去安排第二天的日程……盡管我倆每天朝夕相處，卻沒有完全屬於我們的一分一秒。他經常苦笑：“你是我老婆，不是我老板。怎麼我現在變成了經紀人、保鏢兼司機，卻偏偏不像老公了。” 

有一天我回家時，他不在了，桌上有張便條，他告訴我他決定再不回台灣，他要定居美國———他就這樣離家出走了！他特意叮囑我，如果我還念著這些年的夫妻之情的話，不要去找他。我沒去找他，我以為，他只是一時沖動，等冷靜下來了，自然就會回來了，畢竟，台灣有他結發14年的妻子，有他6歲的孩子。可是，9個月后，律師信來了，他正式向我提出離婚，律師信后面有他附給我的一句歌詞———“  放愛一條生路”。十來年的感情因為寥寥六個字就結束了，婚姻，來得珍貴，守得艱苦，失去卻是如此輕易。 
如今我正在寫一本書，書名暫定為《牽手奉獻一樣的月光》。我會回望自己擁有的18年的婚姻風波，給與我一樣不知道該如何處理婚姻關係的女性同胞以警示，我的序言是這樣的：

“我曾經是一個為了婚姻、為了老公努力讓自己判若兩人的女人，然而，我的每次改變卻加速了老公從我身邊離去的腳步。我終於開始明白：婚姻是我的，我不是婚姻的﹔婚姻應該從屬於我，而不是我從屬於婚姻。愛婚姻，真的不如愛自己……” 
 
（文/文彬摘自《好日子》） 
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看了蘇芮的婚姻分享，感觸蠻多的，蘇芮說，愛婚姻不如愛自己我更想說是：愛婚姻更要愛自己！ 
強調身心靈整體健康的雷久南博士也說道：能夠給自己愛的人，就不會一直想從別人那裡得到愛。 
除了自己更能活得圓滿、自在外，周遭的人也很容易會受到感染；而且，當一切不求於他人之後，也更能學習承擔與生命的成熟。 
至於要怎樣愛自己、疼惜自己呢？我想每個人是不同，但最基本的是，就像母親給孩子的愛一般；就像不管孩子的長相如何，在媽媽的眼中看來都是很美的。 
目前自己的狀況不管是如何，自己都已是做得很棒了！ 
另外，給自己快樂也是很重要的！ 
也許是音樂、也許是繪畫、也許是追求靈性的提昇、也許是幫助苦難的人......。 
總之，別忘了隨時讓自己快樂起來！

互勉之

蘇芮以真實的人生寫出這樣的體認：
『...婚姻應該從屬於我，而不是我從屬於婚姻...』
看了很感動!!也寫的很棒!!
常看到一些小朋友在網上寫：要如何捥回前男(女)友的心？
只想說句：「要別人愛你，要先愛自己。」

懂得放手，讓彼此解脫

請教你今年幾歲

會想寫這文章，是想讓跟我一樣
處於在想放棄卻又不甘心的女人一個借鏡

想起過去種種的委曲
那份不甘心
讓自己只好再度陷入沒結果的感情裡
以前每當想提分手
就會想到　自己為了對方付出些什麼
而今就要這樣放開了吧

我不甘心就這樣
總有一天會等到我所想要的
但真的沒了，就是沒了

當相愛時所包容的一切
變成親情時那些包容&#21364;變成阻礙
當初的包容變成，委曲，不甘

那種感覺就像
穿了一雙不合適的鞋
勉強的結果只會苦了自己

我不後悔愛這個男人
只後悔為了不甘心不放手
浪費彼此的人生
若是能讓我重新選擇
在於第６年我就該放手了
但15年後的今天終於放手了
才發現原來當初所有的不甘
倒頭來只是回想後的回憶

忘了!我就是~~笨女是我嗎?