轉貼：康健雜誌這期有關於婚姻、外遇、離婚的一系列文章（需要者請進）

為什麼老公常偷打電話？



夫妻間的問題，常常是丈夫想要獨處，老婆卻疑神疑鬼，  老公大概都很恨老婆查東查西的吧！但我想問一個問題，一個老公很愛老婆也很愛兒子，卻會用公共電話偷偷打電話給別的女人，這是為什麼？--  一個很徬徨無助的老婆。

康健雜誌  89期
文．呂奕熹(馬偕醫院協談中心諮商心理師　台北市諮商心理師公會理事長)　
採訪整理．吳若女　圖．鄭佳玲

你提出的問題有點籠統，不曉得這是你個人的感受，還是確有其事？


如果只是你個人的感受，我會建議從培養自信心做起，把焦點從先生身上轉移到自己身上。比如說，擔心先生會被外面的女人所吸引，可以先看看自己：是家�一團亂，自己也照顧得不好？還是都打理得很好，但先生還是不回家？那就是先生的問題了，我們後面再討論。


此外，我覺得你也可以回頭看看自己的長處、建立自信。也許你無法燒得一手好菜，卻會彈一手好鋼琴。不一定喜歡陪先生應酬，卻能有自己的興趣或嗜好。我建議你一定要花時間投資自己，當義工、上課進修都好，從中看到自己的價值。

如果不只是你個人感受的問題，而是有很多事讓你起疑，我建議還是要先確認。

比如說，先生的手機�是不是都重複出現同一個號碼，是不是在某一個時間都要出去打球或做其他事，即使孩子生病等重大事情發生也要出去，那就不合乎常理。很多蛛絲馬跡是要靠太太去辨認，但我不建議找徵信社，因為徵信社不一定找得到正確的訊息，還有可能被敲竹槓或帶來更大的家庭糾紛，得不償失，我建議你做以下幾件事。


1.找先生談，把自己的疑惑或生氣的事告訴他，讓他有了解和解釋的機會。我的確碰過先生根本沒有外遇，但太太一直懷疑，經過我們的協助，兩人重修舊好。因此要讓先生有辯駁解釋的機會，不管他講得對不對、合不合理，一定要讓先生解釋。


如果他生氣了，也不要動氣和他槓上，因為他可能是心虛而用生氣來掩飾。我知道很難，但一定要儘可能保持情緒穩定，儘量陳述事實就好。如果覺得自己做不到，沒辦法和先生談，也可以來找諮商人員，讓客觀的第三者幫忙及分析。


要先生來談可能不是那麼容易，可以說：「我最近狀況不太好，你可不可以陪我去找人談談。」邀請他來，談談兩人的感受與疑惑。

2.經過確認，如果確有其事，建議你先想想：「問題出在哪裡？」如果婚姻狀況還好，只是先生喜歡在外面拈花惹草、習慣性外遇，那麼就讓他知道你的感受。如果他擺明他就是這樣，無法改變，你可以為自己做不同的選擇。如果先生有心儀的對象，也可以問問自己為什麼無法和先生有這種相處和感情？如果你們願意努力是否能做得到？答案在你心�，你當然也可以考慮：「是否要勉強自己留在這段婚姻�？」可以找心理諮商為你做客觀的分析。


3.給彼此三個月到半年的觀察和調整的機會。  不管是上述哪一種情況，你都要給彼此轉圜的空間和彈性，我建議你可以這麼跟先生說：「這件事讓我很不舒服，我心情受到一些影響，需要一些時間平復，我會對自己好一點，也希望你能對我好一點。」給雙方3∼6個月的時間，彼此調整和改變。如果他還想要這段婚姻，他會努力去改變，如果他不想要這段婚姻，你也可以有你的選擇，選擇權和主動權在你手�。


4.若狀況一直沒有改變，真的想離婚，也要尋求諮商，做好所有準備再離婚。透過上述幾個步驟，給彼此轉圜的空間和機會，會是比較理想的處理方法，減少日後的後悔。

想離婚嗎？先退三步




台灣離婚率愈來愈高，10年來增加1.8倍，離婚真能解決所有的問題嗎？怎麼樣做決定才不會後悔？

康健雜誌  89期
文．吳若女  圖．鄭佳玲

台灣離婚的人愈來愈多。根據內政部主計處的統計，1984年的粗離婚率每千人有1對，到了2004年已經是2.8對，10年來增加1.8倍。離婚人口也多得驚人，在1984年只有1萬9千對，到了2004年已增加到6萬2千對。


馬偕醫院協談中心諮商心理師、也是台北市諮商心理公會理事長的呂奕熹在做過多年的家庭諮商後發現，現代人婚姻不如從前穩定，來得快去得也快，很多是在衝動之下離婚，事後才發現問題更多，不知如何善後，懊悔不已。


離婚真能解決所有的問題嗎？在動了離婚的念頭後還可以想想哪些問題？

迷思1：再也無法處理彼此的差異？

「不同於談戀愛時的浪漫與濃情蜜意，婚姻是在處理彼此的差異，以及滿足對方的需求與期待，」師範大學心理輔導系兼任教授樊雪春直指婚姻的現實面，她笑稱自己愈研究愈有心得，因為從不同個案居然可看到一些共同性。


小到擠一條牙膏，大到金錢的使用、親子教養或姻親的相處，每對夫妻多少會出現差異，很多還背負著原生家庭的觀念與影響。


像電影《Kiss情人》，作家先生個性浪漫，不拘小節，常突發奇想，製造意外的驚喜，逗得孩子開心不已。太太卻受母親的影響，生活嚴謹，一絲不茍，對先生製造的驚喜常潑冷水。婚前最吸引他們的特質，在婚後卻變成最大的差異──所謂個性不合。


他們曾經吵到谷底，冷漠以對，也曾經分居，認真思考是否要離婚。最後，兩人各退一步，願意努力縮短彼此的差異，為孩子繼續這段婚姻。


當然，每對想離異的夫妻原因不盡相同，但樊雪春建議，不妨從婚姻的現實面去問問自己：「引發自己或對方想離婚的最大問題和差異是什麼？這個差異是否已大到無法解決、再也走不下去？」


像有一對夫妻曾為是否要接媽媽同住意見不合，互丟狠話，幾乎要分手，因為兩人都各執一詞。先生想回饋反哺之恩，太太卻對婆媳關係感到緊張，怕相處不來，兩人有極大的差異。最後，他們決定在離家500公尺處買房子給媽媽住，達到就近照顧的目的，也舒緩了妻子的焦慮。


「其實離婚和不離婚的夫妻會碰到的問題都是一樣的，只是處理的方法不太一樣，」樊雪春強調。

迷思2：婚姻中已得不到我想要的？

除了辨認彼此的差異，以及尋求可能的解決方法之外，徘徊在離婚邊緣，痛苦不已的人也不妨大膽想想：「我在這樁婚姻中要的是什麼？我努力的，有想得到我想要的嗎？」經過實際的估量，有助於澄清內心的混亂與痛苦，做出日後不會後悔的決定。


位居金融要職的曉玲曾在幾年前碰到先生經商失敗，當時非常擔心家庭受到連累，晚上焦慮到睡不著，也打定主意要離婚，離開那個不爭氣的先生。最後，在婚姻諮商的協助下，一層層剝開心中的焦慮與混亂，緩了離去的念頭。


首先，是先確認當時的法律條文，確定夫妻財產分開就不會受連累。此外，她的諮商者還問她：「離婚後真的能得到你要的嗎？」她就開始想，如果和先生離婚了，就要他搬出去住，因為房子也是她的，但兩個小孩就沒人照顧，因為那時保姆正好離職。此外，那時候每個月才給先生兩萬元當家用，遠比一個月5萬元的保姆費來得少，其實是虧欠先生的，而且保姆不會像先生這樣愛小孩。


算來算去，曉玲終於看清楚，先生除了不善經商，負債之外，他是個好爸爸，也很愛家，是她在婚姻中最需要的，讓她無後顧之憂拚事業。因此，她打消離婚的念頭，幾年後婚姻狀況愈來愈好，甚至還借錢資助先生再度創業。


世界上真的沒有完全美好、無裂痕磨擦的婚姻，哪樁婚姻不是坑坑疤疤，問自己要什麼恐怕更實際重要。


即使是碰到婚姻最大的殺手──外遇，也可以回頭問問自己在婚姻�要什麼。


像文惠面對先生的外遇，心中自然充滿了痛苦與憤怒，但看到先生對孩子的愛與付出，讓她不願輕易離婚，她自述，「讓孩子好好成長，有完整的父愛，比自己的幸福更重要。」但她的閨中密友曉玲卻不這麼想，同樣是面對先生外遇，她堅持離婚，獨自扶養孩子，因為她堅持在婚姻�忠誠甚於一切。

迷思3：離婚會比較好？

「想像一下離婚後的狀況，也有助於自己審慎考慮是否要離婚，」愛家基金會執行長林秀慧也提出建議。


比如說，有些人在離婚後才驚覺到原本要叫爸媽的人，現在已經不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，現在也不是，會有情感上的落差。更實際的是沒有人再為自己付帳單或是一起負擔房貸。或是下班回家獨自一個人面對空盪盪的屋子，沒辦法天天見到小孩。


兒童福利聯盟臨床組組長宋家慧也舉例，有些夫婦到了離婚協議的階段，被問到：「小孩子跟誰過年？」、「你要怎麼跟孩子碰面？」，警覺到離婚後的情況，才打消離婚的念頭。


「離婚絕不只是要離開這個討厭的人，」林秀慧比喻，而是要面對法律、財務、心理、情緒和社交關係各方面的改變。


因此，不妨在動了離婚念頭之後，先找人談談。例如，透過離婚前的諮商，可釐清彼此的需要，整理混亂的情緒，也許還有調整空間。即使最後決定離婚，也可以做好準備，將撕裂的傷害降到最低，諮商心理師呂奕熹建議。


碰到特殊情況，像家暴，更應該做好準備才能離婚，而不是在口頭上一直宣示要離婚，激起丈夫更大的憤怒而遭到更大傷害，婦女救援基金會執行長張小帆提醒。像是找到救助受暴婦女的支援團體，在有安全的庇護場所和計劃後才離開有暴力傾向的丈夫，才不會連累無辜的家人。


張小帆也提醒，許多受虐婦女常陷於回不回去的兩難，非外人所能體會，因此她建議受虐婦女不妨思考以下幾個問題，再決定是否繼續這段婚姻，像是「希望先生有什麼改變？」、「對方是否真的有意願改變？」、「回去之後有什麼好處？不回去又有什麼好處？」


如果真的決定要離婚，宋家慧建議，也不妨進一步尋求離婚協議商談，討論孩子的監護權和探視權，而不需要上法院劍拔弩張，加深彼此的仇恨與誤會，「夫妻兩人就算走不下去，也不要影響父母的角色與親職能力，」她提醒。


相愛容易相處難，如果真處不下去，想要逃離圍城，也要好聚好散。

殺了婚姻的5個迷思




有人說：「結婚，就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」
有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？能改變嗎？


康健雜誌  69期
文╱吳若女　圖╱鄭佳玲

台灣的結離婚對數比，從10年前的每四對有一對，到近年的每三對有一對，數字飆揚，令人咋舌。一個婚姻專家幽默道：「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難？是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻�怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？

迷思1：生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」即使是現在，很多夫妻也這麼想。

生小孩，真的有用嗎？

許多研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。

像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵，但覺得「結婚後就會好」，於是仍執意走進禮堂，這當然是另一個迷思。

婚後，情況沒有改善，反而吵得更兇，因為在婚姻�有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了，親民不想這麼早生，太太卻執意生下，認為小孩可解決問題，穩固婚姻。最後，還是以離婚收場，因為他們繼續為小孩爭吵。

所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，否則只會不斷爭吵，延續戰火。

迷思2：男人一定要養家
「你沒有養家，」太太抱怨。

「我怎麼沒養，房貸是我出的，小孩學費也是我出的，」先生反駁。

「可是，你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念，在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。

因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。

就像前面的例子，先生明明已出了較大宗的房貸與教育費，但太太心�仍不開心。此時，不妨問太太：「你說的養家是什麼？」「你希望我把錢出在哪裡？」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實，妻子在乎的是心�的感受，希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議，夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，從0∼10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。

迷思3：每次的性都應該很棒  擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》�，提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了，」帕森斯誠摯建議。

例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。

要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。

外遇．偷情  要不要原諒？




《生還者篇》楊雀＋杜明翰－讓我們再牽一次手
愛沒有理由，沒有道德，也沒有盡頭。  當男歡女愛的激情滾滾而來時，  你的抉擇是什麼？  偷腥，一定是婚姻的結束嗎？
一場生命中難以承受之重，卻讓他們重生，再次牽手相伴。

康健雜誌  76期
文╱黃惠鈴　

有對夫妻幾乎從不爭吵，即使有孩子，每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會，是外人稱羨的幸福佳偶，但結婚15年後的某一天，太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。

如果事情發生在你身上，你覺得你們彼此還能破鏡重圓，執手偕老嗎？

楊雀和她先生，台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。

約9年前，當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰，主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇，楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師，常帶一些媽媽團體，熟知美滿婚姻的幾大要素，不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上？

「他跟我說他有外遇時，讓我覺得最痛的，不是他有外遇，而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來，我努力扮演好各種角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎麼了？」眨著雙明眸大眼，楊雀以低沈的嗓音透露，當時她第一個念頭是想死，其次是離婚。

楊雀7歲時，爸爸外遇，排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦，她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。

她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦，所以在窮困的經濟狀況下，從小她就工讀，一路向上唸到碩士，之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。

她自認為婚姻經營得還不錯，是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦，不懂為什麼一路努力，到頭來卻跟她媽媽命運相同，也遭遇丈夫外遇？

所以當她40歲那年，聽到杜明翰的告白，她脫口就說：「男人真不是好東西！」說完，連自己都嚇一跳。

她痛哭三天三夜，完全不看杜明翰一眼，她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她，為什麼她篤信的上帝要這樣待她？

不過，也因為虔誠信仰宗教，她在悲傷中一直祈求，也相信神會帶領她，所以經歷三天三夜的痛苦後，第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節，兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日，代表兩人關係的新生。

但重建之路是很辛苦的，特別是事發後至少一、兩年內，而且楊雀也認識第三者，情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館，都會勾起她不舒服的感覺。

比犯人更辛苦的獄卒
事發後一個月，有一天楊雀開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，她趕緊停靠路邊，在車上嚎啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？自己都已經那麼委曲求全了，上帝還要她怎樣？難道不計對方的錯而饒恕他，這豈不便宜了對方？

痛苦不已的她在車上想起聖經的故事，腦海中突然有個圖像：她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方，等於也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦，犯人在牢裡可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人，怎麼自由？除非把犯人放了。

她猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！饒恕是為了自己！

那天回家後，她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是：「耶穌愛你，我也愛你，我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」

這段偉大的話，其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難，為什麼要勉強？受訪時她笑道，她知道那是該做的事──不是為第三者，也不是為杜明翰，而是為了她自己，她不要被關在監牢裡！

「饒恕跟對方改不改過無關，而是你不再因對方犯的錯而受罰，」楊雀說：「他跟我講有外遇，我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡，就會把別人傷害你的事實，變成錄影帶、錄音帶，沒事就會再放一遍、聽一遍，就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀，但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔，坦白講，這不公道，其實九百九十九刀，都是自己捅上去的，不斷自我傷害，」。

當她把信寄出去後，她發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，儘管第三者後來並沒有回信。

要補償，就不可能有愛
她也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇，特別是杜明翰已結束出軌，再去蒐集更多過去的證據，無疑與重建之路背道而馳。「我不問，其實也是在幫助自己，」楊雀說。

當陷於低潮的情緒中，她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節，只會很傷心地問杜明翰：「你為什麼要這樣對我？」然後要求杜明翰不用跟她講道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。

另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好，選擇留在婚姻，不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知，兩人如果要繼續走下去，她絕不能擺高姿態，抱持「你犯錯後要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理，因為這麼做，只會讓杜明翰滿懷罪惡，無益婚姻。

「就算真的補償，人會累，而且在補償的心理下，愛不可能出來，那是贖罪。結果等罪贖完了，對方可能還是會出走，」楊雀說。

楊雀的寬恕態度，在杜明翰口中是「很重要的禮物」，因為：「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中，就永遠不健康，」事隔多年，戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說，被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物，他很自然地回應，兩人之間就會產生信任感和連結，「那是一種重新建造的愛情，不是補償，」杜明翰認為。

所以，在重建過程中，他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴，即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪，一再覺得兩人互動又回到原點，但慢慢漸入佳境。

第三者只是冰山一角
與寬恕之路同時並進的，是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間，好好整理自己，甚至上些自我成長、生命回溯的課程。

面對外遇衝擊時，楊雀慶幸當下她問對了問題，她的生命到底怎麼了？逼使她面對自己。

尤其面對外遇，與其把焦點放在第三者，更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題，那只是冰山一角，」楊雀說。雖然她長期做輔導工作，但大部份時間幫別人釐清問題，反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊，讓她有機會省思。

她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；卻受得不自在，因為自覺不配。

她也想起婚姻中的一些瑣碎，從中看到自我貶低的心態。

例如，有天傍晚她從學校下課返家後，急忙脫掉高跟鞋、套裝，趕進廚房煮飯。隔一會兒，難得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到廚房問了句：「楊雀，狗餵了沒？」她聽了，差點沒把手中的刀鏟丟過去，生氣回道：「人都沒餵，還餵狗？」杜明翰被罵得落荒而逃。

為什麼人家問餵狗沒，好意幫忙做家事，自己會那麼生氣？楊雀在整理心情的過程中捫心自問，領悟到原來因為從小家庭環境不如人，心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕，一聽到先生回家先問狗，沒問候人，馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人，她的地位不如狗。

於是她為童年的失落好好地哭，也對過去重新解讀跟反應，重新改寫自己的人生劇本。

「這真的是人生很重要的功課：去察覺你內在的東西是什麼，……當人願意面對自己最脆弱的部份，其實人就自由了，」楊雀認為，除非人願意回頭面對自己的問題，遇見真正的自己，否則生命無解。

透過一點一滴整理生命的枝枝節節，她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她，但到後來，當她願意面對自己內部根深柢固的結時，更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全，而是發自內心，她對杜明翰說：「誰欠誰，算不清！……難為你了，前15年娶了一個聖人，不是一個女人。」

巨人終於消失
脫掉一些面具後，兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺，發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時，老天又給她另一個試煉。

那是她寫信給第三者隔兩年多後，杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊，要帶她跟孩子一起去，不過杜明翰也事先告訴她，第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。

楊雀原本以為自己可以承受，可是出遊當天一見到第三者：「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館，她就開始大哭，又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話：「此路甚難，誰能走？」原來她以為事情都過去了，其實不然。

隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書，卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子，多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時，赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時，她原本想應付了事，勉強握住敵人的手後，竟然克服心中障礙，激動地抱住對方，兩人在愛裡獲得救贖，並進一步領悟饒恕的真意。

這篇故事觸動了楊雀，她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你，耶穌愛你，我也愛你……」的話語並撕下，往前走向第三者坐的位子。

「那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒，她必須勇敢往前。

她走到對方的座位旁，輕輕拍拍正閉眼休息的第三者，遞出寫好的紙條，對方的眼眶立即泛紅。她問第三者，「可不可以談一下？」對方往內挪，讓楊雀坐下。

接著，楊雀強迫自己做件事：去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那，她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要，巨人消失了！」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。

那次接觸大概20分鐘，第三者不久後離職，楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年，春天時節，楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信，除了表達歉意，也感謝楊雀在生命遭逢艱難時，還一再原諒她，給她很大的勇氣重新面對人生。

當楊雀看到信，她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨，終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信，視為上天給她的禮物。

「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙？但其實很多所謂的神蹟，不是真的很玄妙，而是人明明知道怎樣做比較好，卻不願意去做，」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像，她明白釋放的路是必走之途，即使外遇的人不回頭，藉由釋放，也能給自己一個公道的對待，一生不用纏繞在對方的身上。

「真正到最後的關鍵點，還是要找回真正的自我，」楊雀說。

走過這場桃色風暴，杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出，獻身於非營利組織「台灣世界展望會」，為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職，現在每星期至少有兩天到展望會作義工。

「我們現在站在同一個根基上，彼此信賴，一起承受生命之恩，那種親密戰友的感覺很棒！」杜明翰說。

而楊雀更說，這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實，可以自在地在對方面前作自己，「這是人生很大的禮物！」

妳貼的這些對於我們走在婚姻邊緣的人~~真的很有同感

難道第三者就該死嗎
既然已沒有愛了
而且不斷外遇
為何還要硬撐

嗯嗯！希望對你們有幫助囉！
後來發現有些文章不是當期的
有的是從書中節錄的
需要的人直接點這裡
http://www.commonhealth.com.tw/health.asp

狂野薔薇的話：
難道第三者就該死嗎
既然已沒有愛了
而且不斷外遇
為何還要硬撐
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你幹嘛對號入座
文章裡從頭至尾都沒提到第三者該死
反而要元配饒了自己寬恕第三者
你除了愛搶別人男人
連閱讀文章理解力都不好嗎
年輕人多讀點書多充實自己
懂一點禮義廉恥
你就會知道自己的行為有多荒唐