寄不出的一封信.....祝你幸福

to B
沉寂了半年多, 不知你好嗎

最近往事常襲擊我的思緒
我一直在想, 我們之間, 到底是哪個環節出了問題
我想, 你還不想定下來
再加上, 終究我無法讓你帶出門的關係吧
你不想被朋友虧
雖然經常聽你述說他們的事, 但我始終不認識你的朋友
問你, 只說在你有能力之前, 不想被人虧...
我也因為這樣, 沒有再要求要認識你的朋友....

其實, 我想說, 對不起, 是我的這個因素讓你無法帶我出門
只是這因素, 早在你的追求過程中, 我就告訴你, 未來將會發生這樣的事
你說, 是我不願意, 還是在逃避....
你的一句, "請原諒我的愛, 述說得太緩慢"打動了我
我突破心防, 我們在一起了

你在高雄對我做的事, 我真的真的很感動
那段時光, 真的是我最幸福的時刻了
隨著時間的飛逝, 漸漸的, 你對我已沒了新鮮感
但, 我的温度卻沒有發現你的狀況已改變而持續的加温
對啊, 我們的差異
你的熱度已過, 而我慢熱的個性才正要開始
所以, 我們間開始了不尋常的事
我的不安全感, 再加上過去感情創傷的痛
讓我害怕又重倒覆轍
我失控了, 而你, 沒有解釋, 開始躲了起來
於是, 惡性循環
終於, 分手了

後來你回來找我復合, 我真的好高興
因為, 真的愛你
只是, 你的舉動, 讓我覺得
你只是在安撫我
但也因我沉溺於復合的喜悅
所以埋藏了心中的不安

不是真心的復合終將結束
不到二個月
你又開始躲藏了
我簡訊說, 我們的事比一般情侶還複雜
我不想到最後都是我一個人去面對所有的問題
我要的是肩膀, 我要的是依靠, 我要的是同心去解決這些問題....
然而, 你始終沒有回應......
我的心真的冷了

分手後我哭了好幾個月
我又不能和人說
每天躲在房間裡對著電腦哭
真的好想你, 好想和你說說話
但我知不可能......也不可以

隔年元旦, 無意間我們又連繫上
你又開始若有似無的希望再復合
攪亂了我原本已逐漸平復的心
但這回我放慢了腳步
你說, 不能活在當下嗎, 不能同居嗎
我回, 我家人連你的存在都不知, 怎麼同居
你沉默了.....
後來見了面, 感覺有回復
我真的心動....
只是, 這一切在你不敵周公的招喚後讓我又再一次的失望了
是啊, 此時我終於知道
"你真的沒有那麼喜歡我"
那.......你為什麼要一直攪亂我的情緒
一直在我傷口上灑鹽
一次又一次.....

那次我說了重話了
你的對不起真的說了好多次
但從你口中說出的三個字對我已經沒有實質的意義了
我終於徹底的放手
這回的傷卻比以往都嚴重
"你究竟為了什麼想挽回? 那又為何每次都只是應付了事?"
你的簡訊"是我還沒準備好, 又被自己打敗"說明了一切
是啊, 你認為你還年輕, 不想定下來....

過去了
一切都過去了
對你真的還有留戀
但我已不知是留戀什麼了
真的愛你, 想你幸福
但我也想得到相對的幸福
你並沒有給我
所以我選擇離開
如同第一次復合時我和你說的
每段感情我都當成是惟一的, 最後的一段來經營
但如果它變質了, 我會選擇離開的

請你善待身邊的她
不要再讓另一個人受傷了
祝你幸福
從今天開始
我會徹底的把和你的一段過往深埋心中
開始追尋真正屬於我自己的幸福