愛情 / 我想走出來 我受了重傷

好可笑  我真的覺得我像個笨蛋一樣
從15歲在一起到現在21歲了
你始終如此  劈腿曖昧樣樣來


想到一句歌詞  是這樣說的
愛著你  是我改不了  也不願改的習慣 
要放開哪有那麼簡單 
了解你  是我說不出  也不承認的悲哀
包容你  是我體諒的愛  別當作應該
這些話  是我真的想要對你說的


忘了多久以前我從一開始從不能原諒劈腿
到現在我只求你偷吃完能回到我身邊就好
女人當成這樣  我知道  我有夠可悲



每次
你一而再再而三的哀求
我一而再再而三的原諒
因為我在乎  我愛你
但  你卻依然如此


再最後一次  因為我的心情不好
鬧了分手  事後我也道歉
你  卻在也不給我機會了
馬上的    又有了新對象
哈哈哈哈  怎麼回事
我搞不清楚  腦袋一片空白
這幾年  我在幹麼
我付出的愛  算什麼?


習慣  真的個可怕的東西
每天我生活在這兩個字裡
好不快樂
想到心會抽痛
會呼吸不過來
這麼多年了
所有的回憶習慣  會一一在我腦海裡出現
我還傻傻的以為你會改變
所以我還在等待?!
不知道..我不知道..
我不知道我現在該怎麼辦..
完全不知道..



很多人說  你對我的好
會讓人覺得  你很愛我
我  本來也是這麼覺得
但是..事實好像不是這樣
是嗎?!



我..走的出來嗎?..
怎麼分手後
我覺得  我的笑  都不是發自內心的笑
心是苦的  好苦
時間  真的可以沖淡一切嗎
那我需要多久?
會不會一輩子在原地踏步
有時候真的會埋怨老天
為什麼  要讓我受這種苦
前幾天拿著刀子
在暗暗的房間哭了好久
想劃下去的時候
聽到我媽媽叫我的聲音
我  整個  崩潰大哭
看了醫生 
恩  原來憂鬱症這個名詞我會遇到
朋友說  她在我身上好像看到了第二個徐子婷



我把我全部的愛  都給了你
把你當作最親近的人
把你當作一個依靠依賴
你也一直說  照顧我是你的責任
你愛我    你不會放開我 
現在呢
不打電話
打給你  口氣冷到我要結冰
在電話裡很大聲的告訴我
你不愛我
算什麼  這到底算什麼
我愛你
但  我更恨你 
真的......