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愛情 / 我這樣太現實了吧?快人格分裂了...(文有點長,但我需要意見>_<)

我今年快三十了,去年此時在朋友的介紹下認識了一個大我七歲的男生,工作很穩定,算是電腦工程師,電腦技術非常的厲害,人也蠻穩重的,房子、車子也都有了,父母在中部,上面又有兩個哥哥,人也挺幽默的,但因為外表讓我沒感覺,又挺不懂討女孩子歡心,所以我們沒進一步的發展,雖然一開始他追得蠻勤的,常常親自燉龐大海給常常沙啞的我喝,但因為我這方面很被動,所以就不了了之,他之後也就沒特別的問候了,聽說是總覺得我沒反應有些挫折,所以我們變得比較像只在MSN上問候的朋友了。

後來去年九月,因為碰到一個官司,所以和現在法律系畢業的男朋友認識了,他追得非常勤,生日幫我辦PARTY,又常常給我生活中的驚喜,一開始他也不是我喜歡的類型,但因為被催促著前進,所以自然而然就在他的溫柔和疼愛下我們交往了。交往後,我媽其實是蠻反對的,因為第一我男友還沒考上律師,第二我媽覺得律師是只靠口才的,不算一技在身,第三他這麼懂甜言蜜語,我媽擔心他以後會跟我老爸一樣搞外遇,比起來我媽當然中意前面那一個,所以我們也常常鬧得小不愉快,久而久之,我和他的甜蜜就開始變質了,因為我是一個容易被影響的人,所以有時會開始為了小事和他爭吵了。

上個禮拜我們也是為了很小的事開始爭吵,沒想到隔著電話越吵越兇,念法律的他只要一吵架就會不自覺的開始據理力爭、咄咄逼人,大吵完後,我生病了,也很想放棄這段感情了,因為我爸媽婚姻失敗的原因,我一直很擔心現在就這樣爭吵,以後怎麼辦?但他不想放棄,很多朋友也都覺得這是我們在溝通的過程,但也許我對未來太不安全了,也許我不夠愛他,但他一直要我不要放棄,他為我改變很多,從煙癮很大,到現在努力不抽(雖然還沒完全戒掉),從原本退伍後就要踏上政治之途,因為我不喜歡應酬和政治,於是現在努力在準備國家考試,想要考高考和律師執照,找個比較穩定的工作,他認為我們的幸福才剛起步,怎麼能放棄?也跟我保證他會改變他和我溝通的方式…但我真的是怕極了

除了怕之外,之前那個大我七歲的男生最近又開始勤快得追求了,一問朋友才知道他們跟他說有人追我追得很勤,又促成了他不想放棄的決心,前幾天因為爭吵生病,他開車到公司接我回家,雖然我一直在MSN拒絕,昨天又送補品到我家,要我好好養身體,今年的西洋情人節原以為很不懂浪漫的他又送了花到我公司。讓我開始動搖了,兩個人比起來我當然比較喜歡我男朋友,但我男朋友獨子,將來可能勢必要跟父母同住,但他媽媽又不喜歡外省人,有些囉唆,工作也還沒著落,如果今年沒考上,那現在的工作也只是暫時的,車子、房子都還沒有,原本我是完全沈溺在他的愛裡,所以什麼都不在乎,但現在我們發生這麼大的爭執,我開始擔心他是否真能包容我的個性和壞脾氣了…

老一輩的人總會一直跟我耳提面命說「婚姻不能只靠愛,經濟才是很重要的基礎」,我乾媽婚後超幸福,也是因為選了一個穩重卻不是她最愛的老公,她告訴我「戀愛談一談夠了就好了,三十歲了,要找的是結婚的對象」,我也瞭解這些道理,也知道前者那個男生絕對是更適合當婚姻伴侶的對象,而我也不是百分之百愛著我現在這個男友,但他為我付出的,我怎麼說放就放?我常常覺得你不愛這個人,你怎麼跟他攜手一輩子?怎麼跟他接吻?怎麼跟他生小孩?我覺得自己好現實,如果愛一個人,這些都應該不是考慮的重點吧?我的重點應該是放在我們能不能找出一個最適合彼此的溝通方式吧?!我也告訴我自己,你覺得那個人好,那是因為你只看到了他那些外在的條件,雖然他對你好,但你們沒談過戀愛,沒深入交往過,怎知一定適合呢?但一方面又告訴自己婚姻,不就是平凡生活嗎?如果是你們,你們會怎麼做呢?
  • 妳很急著結婚嗎?
    若不是的話
    為什麼一定要在這兩位中做抉擇?
  • 恩..其實我已經三十了
    很渴望結婚的
    我也一直覺得現在交往的對象
    就會是以後結婚的對象
    所以才會瞻前顧後的
    雖然你的話打醒了我...是啊!我為什麼一定要在兩者中做抉擇?
    大概就是因為自己現在有「戀愛,就要結婚」的想法吧?
    否則以為現在這個年紀來說
    不是在浪費蹉跎?

    我的想法是不是傳統的太嚴重了??
  • 我個人覺得你如果是已經到適婚年齡的話可以考慮第一個


    經濟基礎都有了而且對你還不錯

    日久會生情的~~

    第2個的話有些事換個方向想會更好~吵架~聽聽對方說的有沒有理想想~~各退一步都很好的

    但是貧賤夫妻百事哀~~不一定人家以後是個有名的大律師

    看你自己啦~~不喜歡人家可是又因為條件好而在一起有點點自私唷~~


    對那個真心喜歡你的人會很傷心的
  • 你好像不太清楚自己想要的是甚麼
    只是覺得年紀到了
    又碰到好像可以發展的對象
    所以就試試看談戀愛
    在你不確定自己心意的狀況下
    一遇到困難你就會想退縮
    建議你還是想清楚自己想要什麼樣的生活
    只有在你了解自己的想法後
    才能做出適合自己的決定
  • 跟當律師的人吵架你一定會吵輸的
    我大學某選修科老師的老婆就是在當律師
    在課堂上老師就很明白的說每次吵架都是他吵輸
    對方因為職業病的問題真的可以把白的說成黑的
    而且一副一定要吵贏你的氣勢
    只要對方沒節制加上沒意識到吵架的那一邊是老伴
    離婚機率就會大大提高
    第2位已經有這種傾向了

  • 選一個相處起來會讓你覺得自在的

    會尊重你的

    其實版主很清楚誰適合當老公

    只是還沒說服自己接受他






  • windy微風的話:

    大概就是因為自己現在有「戀愛,就要結婚」的想法吧?
    否則以為現在這個年紀來說
    不是在浪費蹉跎?

    我的想法是不是傳統的太嚴重了??
    ========================================
    大多數的人  包括我在內
    談戀愛  總是想最後會有各幸福的結局~
    會這樣想的~應該是屬於理所當然吧(笑~)
    至於你上述哪兩各A.B君~
    我到覺得真的不一定要侷限這兩個人
    30歲了的確不小年紀了~但是若因為年紀的關係
    心急的想決定未來的另一半 
    這會不會又是另一各混亂的開始呢?
    而你確定這兩個人當中~真的是你欠缺的另一半嗎??
    會不會你的Mr.right是第三人人選呢?(暈頭了吧)

    我想~你應該先把自己的心安定才行~
    問問自己
    自己喜歡的是誰~對誰放不下心~
    不論追求者是誰~都會做出令你感到sweet的事情來的
    但是    能讓你覺得"阿!!這人就對了"的~應該只有一人
    而當你決定好喜歡的是誰時~
    我想什麼房子車子工作方面~你再來煩惱也不遲吧!

    30歲想婚是沒錯~但是~30歲不是婚姻的上限阿
  • 謝謝大家給我的回應
    也許真像你們說的
    我還不知道自己要的是什麼?只是覺得年紀到了,就該結婚
    朋友也曾告訴我,幸福是要自己給自己的
    而不是靠別人來給你
    但我總是覺得嫁對了,才能決定你的下半輩子幸不幸福
    但什麼叫嫁對了呢?
    也許就是我一直不懂的了

    我現在的男朋友還沒當律師,以後也不一定,要看他考上高考還是律師特考
    他一直要我再給他一次機會
    但這樣的溝通方式改得了嗎?還是是本性呢?

    唉...我明明知道該分手選擇一個比較適合過日子的
    但不愛就是不愛
    以後大眼瞪小眼,真的就會日久生情嗎?
    唉......
  • 第一位男生,是妳理想的結婚對象。
    第二位,妳愛他會比他愛妳多,不過,愛情就是這樣。

    不管妳選誰,都別埋怨,那是妳自己的決定,婚姻要經營,和談戀愛不一樣。

    >  <
  • 謝謝黑鳥麗子的意見
    恐怕你真是說中了我的心...

    我喜歡的當然是後者,但那份喜歡卻還沒深到要我放棄一切現實考量的地步
    我也會告訴自己,「問自己的心吧!」那才是最重要的
    但心裡又會冒出一個小小的聲音是..."你知道嫁給誰才會安定吧?你知道誰比較適合當老公吧?"
    因為我的父母就是為了錢才開始有了爭執,所以讓我變得對這方面很沒有安全感
    明明知道該選擇前者,但又沒辦法完全拋棄愛情
    我真希望自己要就是個極度浪漫,要就是個極度現實或自私的啊...這樣我可能早就決定了

    我也會想,幹嘛一定要他們兩個呢?
    但以我男朋友來說好了,他說過不只一次了要和我共度一輩子
    所以工作目標也願意為我改,壞習慣也盡量在戒
    另一個男生更不用說了,年近四十,擺明就是要結婚的
    我如果沒非得要他們兩個,卻決定交往
    不是誤人前途嗎?
    像現在的男友,交往了,我也沒法認識其他人,他也以共創一個家為目標
    我不把他當結婚對象,誤了他,這段時間我也不太會認識其他人
    不是也誤了自己嗎?
    而且我的工作真的是戀愛高牆族的第一名,很難很難認識新對象...
    唉...談戀愛或結婚...都是難上加難啊
  • 兩個你都沒很愛  也不是你要的型  感覺妳好像是被推著走  因為想結婚所以隨便找一個    這樣很危險ㄋㄟ  若沒有很愛  那豈不是又跟你現在這個男友一樣  你又很容易動搖  畢竟婚姻不是兒戲  要是我  我寧願兩個都不要    沒有遇到我真的愛的  怎麼嫁的下去啦  一跟就是一輩子耶>"<...
  • 那我現在要跟我這個男朋友分手嗎?

    前幾天我在MSN提過了,希望能當朋友
    但他一直求我再思考一下
    他只知道是因為前幾天的爭執
    也一直說還有好多夢想沒和我一起實行
    我們才剛交往三個月,他知道我已經不再那麼信任他了,但他也明白了我們的溝通方式是錯的..等等
    他要我再給他一次機會

    我該再給嗎?唉......
  • 你在想一想吧
    或許感情真能培養
    看你是否會愛上第一個
    不能的話
    就別選他了
    跟不愛的人相處一輩子?
    是你想要的嗎?
    比沒錢痛苦吧
    不會想跟他出門
    不會甘願承認他就是你千挑萬選的終身伴侶...
  • 我只知道第二個不適合你。
    至於第一個,都還沒交往,無法評判吧。
    管他幾歲,你認為有可能,就給彼此機會,搞不好"還沒當情侶前"(還沒交往之前),你就把他三振了。

    要知道適不適合,真的只能相處看看才知道。



  • 其實你的態度是對的。如果盲目的就決定和一個人共度一生,萬一將來發生什麼問題,有了小孩又鬧到要離婚,那才對真的對不起彼此。

    而且你以結婚為前提來談戀愛也是很合理的。大部分除非是不婚主義者,不然交往久了想要追求紅毯的另一端的幸福,是很正常的。

    正因為有了長長久久的打算,所以你所要考量的問題也就越多。當你把目標只放在從此以後過著幸福美滿的日子那一刻開始,你就開始不怎麼幸福美滿了,因為煩惱叢生了出來。

    首先當然你的選擇絕對不會只有目前這兩位,但不管有幾位,也只是選擇誰的問題,都沒有解決你的問題。假設今天真的出現一位不論是外表或是內在或是財富都符合你標準的人出現,你還是會擔心他是不是會劈腿之類的。每個人有每個人的特質,相對的也會帶給你不同的相像空間和要處理的問題。

    在以幸福美滿的生活為大前提下,我倒是建議你可以設定階段性的目標,然後每次去省視這些成果,有沒有達到你的標準,如果有,兩個人還可以怎麼做讓成果更好,如果沒有,那兩個人還有什麼可以一起去努力的。但不論如何修正階段性的目標,都不應該離開你的大前提太遠。

    結婚是一件大事,但也不過是你人生的一個過程,重要的是你要為你自己打造一個什麼樣的人生,不應該把控制權全交在別人的手上。例如有人來追你追的很勤你就會考慮和他交往,而不是你出自本意就很想和他交往。其實如果你改變一下心態,對方會來追你是因為被你吸引,那對方是不是也有吸引你的地方才令到你和他交往呢?如果有那會是什麼?慢慢的從這中間去發掘一些關於你那些問題的答案,對於你在感情上是被動的這個點上,我想你心�會更踏實些。

    其實你做了很多很多的假設性的問題,目的在確保你自己的安全感,但也恰恰是因為過多的假設令到你陷入更大的不安之中。千萬要記得大膽假設的下一步是細仔去求證,而不是從假設之中再去做更多的假設,從此墮入內心無間的對話之中。

    最後,不管事件本身如何,你都可以選擇你面對它的態度。祝福你∼
  • 我覺得當這段感情已經讓你想重回朋友階段的時刻
    當你猶豫該不該給這機會的時候
    其實    事實就已經出來了    不是嗎?

    到底他往後會不會重蹈負撤犯同樣的錯誤
    也是要你給他再一次的機會      答案才會知道的
    若你猶豫不決到底該不該給的時候
    不就說明了~你正想放棄這段關係
    因為你已沒有意願看這奇蹟的發生了~

    現實的問題~
    我想婚前的所看的一切~
    真的並非是你往後婚後所擁的一切~
    不是有人說過~家大業大桶的婁子也大
    倒不如眼睛睜大點~看看這個人是否言行如一
    肯努力肯上進~
    不會讓自己還猶豫著外面好像還有他好的~
  • 等你的律師男友考上啊~

    沒考上你還是有別的機會啊~~ 

    到時在跟那個工程師約會看看咩~ 

    急什麼

    急著結婚的婚姻    是不會幸福的
  • 又一個公主病患
    又一個公主病患
    我也覺得妳還是搞不清自己要什麼呢!
    重點是.第一位妳沒感覺.不管他追妳多勤.也該告訴他妳已有男友吧?讓他去找更適合的人.不要擔誤別人好嗎?
    覺得妳有點貪心.兩邊都不想放棄.又不想作選擇.妳現任男友應該也不知道那位大妳七歲的男人吧?
    其實男人也很現實..妳搖擺不定..當心兩頭落空喔!
    才30歲不算老啦!不必為了結昏而結婚.但要弄清自己感情需求.劈腿就要不得了.對他兩人都不公平.也讓人不齒.會說妳隨便呢!
  • 妳還沒有抓到妳要的婚姻對象是什麼
    所以
    不用急著對對方太快下決定(沒有期限吧  也沒人逼)

    誰知道他未來如何  他考上了什麼  ?

    誰知道他家庭如何?  他父母人如何?對妳來說適不適合?

    誰知道他?他跟妳懂得用對方法溝通  ?

    誰知道他對一個未來妻子的要求    是不是妳能勝任?

    才半年幾個月的來往
    勸妳通通放慢腳步    偷偷觀察這些男人
    上面有人說得很好    妳有自己設幾個進階關  看看對方能不能符合?
    每一個交往自然都會出現幾個關卡    就能看出對方會不會渡過
    反之    則表示他跟妳的緣份    以及對妳的心意夠不夠

    這不是一天一夜就要馬上下決定   
    那叫逼狗跳牆    我覺得妳用這樣的心情看待未來真命天子
    對妳自己    是最大的虧損

    所以    結論
    不要受長輩影響
    不要用太淺的認知  簡單去判斷一個人

    當然    認為自己某些時機要快快進階新的人生階段
    是一件好事    真得要多聽聽自己的聲音
    千萬不要受三姑六婆的意見  私想法
    亂了自己


  • 妳不現實,因為已近30,慢慢知道現實面

    但從妳的敘述中
    看到妳考慮結婚的焦點
    仍是只放在【條件說】
    (結婚後有沒經濟基礎,對方對妳好不好等)

    考慮結婚對象
    經濟除外,
    妳可能要花更多的心思
    去了解對方的性格人品
    還有,
    最重要的是:對方家庭背景

    家庭背景不是有錢沒錢,有勢沒勢
    而是對方的成長背景與妳的背景差異會不會太大
    差異過大時,價值觀與處事態度會有截然不同的方向
    而結婚後,往往就有可能都在這些癥結上爭執

    還有
    對方的成員與妳是否投緣
    也是很重要

    而這些
    都是需要妳與【一個人】要去深層【交往】後
    才能真正了解

    如果只是周旋在與幾個男生表層的認識,戀愛追求階段的話
    是不太可能了解



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