姊妹

這是我的第一封信
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妹妹:
 
看到這封信的時候,  妳應該已經回到妳在異國的家了
抱歉拖這麼久才回妳的信
昨晚看到妳傳的簡訊
我想了很久,  一直不知道要怎麼回覆
如何在不傷害妳的前提下,  清楚說明我的想法和感受
 
雖然現在妳已經結婚,  再提之前的舊事於事無補
但是,  我覺得妳有  "姊妹家人都不可依靠"  的心結
我知道妳先生和婆婆有他們的難處
那妳可不可以也聽聽我的看法?

妳說:  提親的事我們不安排
我們那時考慮到如果在南部老家見你們
一說起妳的事,  媽媽反應的激烈和生氣妳不是不知道
媽媽單獨一人,  再加上她那時的身體狀況
我們真的是很怕很怕發生不好的事
所以,  才把媽媽接到台北來
我確定在你們出發到台灣之前,  我們有告訴妳  "媽媽在台北"
如果你們到台灣的目的是  "見到媽媽,  商量提親的事"
那最重要就是要見到當事人,  不是嗎?
訂的飛機,  行程,  酒店….可以更改變動
我知道會有額外的支出,  但是妳認為成功提親重要還是這些錢重要?
再說回來,  台北的大眾交通比南部方便太多了
直接到台北不到南部,  對行動不便的X伯母應該是更方便才對吧?!
結果是,  你們不來台北,  叫我們如何安排??? 

妳說:  我們承諾婚禮會到,  可是卻毀約了
我知道我曾經親口承諾 
"無論媽媽怎麼生氣,  妳是我妹妹,  妳結婚我一定到"
可是,  這是在一連串的越洋電話吵架之前
換了妳是我,
妳和宴客的主人家吵架了, 
從吵架到宴席的日子之間,  對方無音無訊
做客人的妳還要自己打電話去問才知道開席的日子
跟妳吵架的對方也沒有開口邀請妳
換了妳是我,  妳會去嗎?
我們是以什麼身份去參加妳的婚禮????
換了妳是我,  妳會怎麼做?

老實說,  提到妳的選擇和決定,  我們很少有交集
我真的沒辦法設身處地去理解妳的想法
我承認自己心裡比較偏袒媽媽
因為她一路走來的辛苦,  我都看到了
小妹一直說  "讓時間來解決妳和媽媽的問題"
我也認同她的看法,  時間過去,  那些不合也過去
只是,  生命那麼短,  明天會發生什麼事都不知道
如果現在就可以努力彌補的事,  為什麼要等以後?
我猜，妳可能會說我又再強迫趕著妳去做妳不想做的事
 
先問妳一個問題:  妳能想像自己10~20年後的生活嗎?
短時間來看,  媽媽目前的健康,  是我迫切希望妳們合好的原因
雖然她嘴裡放狠話,  但是自己的孩子怎麼可能就這樣割捨掉
不然,  她也不會那麼傷心難過了 
長時間來說,  我不知道妳之後要如何向妳的孩子提起我們?
我們要像跟妳見面一樣,  偷偷的和自己的小姪子小姪女見面嗎?
我好像想太多了~ 
 
我知道如果妳心裡沒有台灣的家人的話,  妳也不會這麼難過
寫這麼多,  只是希望告訴妳: 
台灣還是妳的家,  我們也還是一家人
 
姊姊

   

隔天    妹妹回了一封另我意想不到的信
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我很想跟你們說  去你們的,  放屁!!!
提親的事妳若要提我就翻舊帳跟你們提
XXX  (大姊)是如何跟我先生的大姐與二姐說的?
地點就是說在南部老家  時間要在我們結婚前
也跟她確定好地點才定飛機與飯店 
說我們一定會回去南部
你也出過國應該知道定機票或飯店不是那麼容易
我是出發前一天  打電話給XXX才知道媽媽在台北
連問一下媽媽在哪裡也說要我自己打手機問媽媽   
真的很好笑
結果  當天到台灣    是我打家裡打手機都不回應   
打外公家阿公阿媽也不知道
甚至阿嬤說媽媽交代她們不準見我們     
妳們說這樣叫做幫??    只有你們的時間是時間   
我請假不用交代嗎?    他不用扣薪請假嗎?
媒人夫婦的行程跟著變動然後看我們去台北鬧笑話嗎?
對!錢不是什麼      但是我們去台北有什麼?     
妳們若要幫就請假花錢下南部幫到底
妳們不需要先講清楚嗎?    事後才再說這些    有用嗎?   

吵架的越洋電話這件事更好笑
你不是說"姊妹吵架"對你來說沒什麼   
我們還不是可以一起吃飯
若真是如此    一頓婚禮的飯對你來說應該也不是什麼
妳該聽聽越洋電話中你理直氣壯逼問我幾句 
"妳只有犯這個錯嗎?"
那你們真的都沒錯嗎?
以往我不希望我們把話說絕說破   
但是這次你們真的太過分

妳們把責任全推來我這邊      對!我要對我的選擇負全責
媽媽就不用對她自己的選擇負責嗎?
她選擇了一個對她自己痛苦  對我也痛苦的決定
我承受著家的苦痛簽下結婚證書   
在350人的婚禮上是他的家人與母親牽我上台
幫我梳頭煮湯圓行古禮的是我先生的姐姐們   
給我祝福的是我大學同學們   
妳們當時在哪裡?   
又真的有以"包容",體諒"的心  去看待這件事嗎?
只說我回台灣不打電話   
那你們在我結婚當天可有打電話給我?   
妳們只會一再重複那些我想就讓它過去的苦   
要證明誰對誰錯的過程中
一些親情早已流失    這是我和你最大的不同   
因為我覺得吵架很有關係

媽媽一路走來的苦你們看到我也看到   
那我的苦你們看到嗎?
媽媽該有長輩的樣子與勇氣去面對這些已經過去的場景
可是她只是把話講絕  最後無法面對剩下的一切
對我們公平一些      在媽媽拒絕掉南部會面時   
也已經拒絕掉以後的一切
也必須公平承擔我不回家的事實   

我也承認在事情的處理上我們有缺失或不對 
(希望你們能滿意我的道歉) 
可是這些背後最大的原因就是我們相愛
他始終沒放開我的手    還讓他的家人一起簽我的手 
我是溫暖及幸福快樂的
唯獨面對家裡的一切    那種無力改變卻又不能丟下的心
你只說要我覺得台灣還有家  要有依靠姊妹的心理
可是妳這樣的做法只會讓我越遠離   
我多希望你們能問問我們蜜月去哪裡
婚禮照片如何    結婚時又如何     
婚後有何計畫的話題.....聊天也好
而不是那些說教建議甚至翻舊帳     
你不用為我好  我自己就會為我自己好

我們對話沒交集    原因很簡單就是你沒設身處地為別人想
再面對媽媽時  你們也可以跟她一起埋怨我   
見面時或許你們就不需埋怨我了
而她也會輕鬆舒服快樂一些 
妳問我10~20年後的生活    我只能說你們想見就見   
不用偷偷摸摸見姪子姪女
更不要再說因為媽媽怎樣顧忌她心情 
所以是很委屈偉大的過來見
我不希望我的小孩看到一個不快樂又裝快樂的阿姨   
一些過去的事就讓它過去    活的會開心的多
 
   

我再回信……
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妹妹:
 
姊妹這麼多年
每個人的個性脾氣妳應該有一定程度的瞭解
我生氣是誰的帳也不買不理
會和妳吃飯就表示我真的沒有把我們之前的吵架放在心上

可是重點是:  去異國婚宴並不是只和妳一個人吃飯
所謂的婚宴是  "雙方家人對新人的祝福和彼此介紹對方親朋好友認識的場合"

當時我們已經和  "妳先生"  吵翻鬧僵,
事後身為主人之一的他又沒有提出邀請,  甚至是妳也沒有
妳同學會去妳的婚宴是受到妳們的邀請
那我們呢? 
那我可不可以說姊妹那麼多年比妳同學還不如啊?
如果妳自己都把妳的結婚喜宴當成是吃一頓飯那麼簡單
我想妳太看輕妳自己了,同時也看輕妳的婚禮
 
至於妳說的其他  "不幫忙妳"  的事
我只能說  "對於我不了解情況的事,  我真的幫不上忙"
妳們一行人到台灣,  不論是在南部或是台北, 
有和我們姐妹任何一人聯絡嗎?
至少我很確定沒接到妳們的電話
 
我只想說, 
如果妳要把我的想法和解釋當成是翻舊帳或是狡辯
妳回應我:  去妳的,  放屁!
我回:  隨便妳吧
 
姊姊 
 

ㄞ..板主~我懂(拍肩ing)

妳跟妳妹  如同我跟我大妹一樣
就像我媽說的.."心結"

妳有妳的邏輯
她有她的看法 
總而言之就是不交集 
都是對方ㄉ問題  對方不體貼  對方不夠包容  對方太機車...

先一陣子不要聯絡吧~
時間久了~就會想念對方了~
再來談..會比較談的下去^^"...

妹妹再回了一封信
我從來不知道她的想法是這樣…….
流淚著把信看完……
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你自己要回信再找罵挨    我還是一樣不客氣 
聽你放屁一樣再說藉口
光會說教    你要證明什麼?    都是你對嗎?
當我們到達南部    一樣沒接到你們電話
當妳們接走媽到台北    一樣沒通知我們的電話
都要等我打電話求你們告知我媽在哪裡     
這還不夠    連問個電話都被XXX(大姊)說不關心媽
天曉得!      SIM卡有多難換讀取電話簿   
喔!我忘了你們根本不會設身處地為我想   
我還有打電話給你們的必要嗎!?      你真的很愛說笑話 
   
打電話給你們又怎樣?    沒必要做這些 
我看妳們自己先溝通好      看事實是如何才來說教
順便問一下XXX(大姊)在當天接到媒人電話這件事   
看我們這樣算不算拜託
提親前我打過電話給媽    說了時間和地點   
你聽到我怎樣求她嗎?
什麼屁話擔心媽媽?    該擔心就回家阿 
讓媽他自己用長輩的態度當眾拒絕阿
接走她的你們只是變幫凶        要知道我怎樣看你們嗎?    就是伪善!!

婚禮還要再提再說    就是對!! 
妳們問過我日期知道結婚日期卻連個電話也不打
的確比我同學們還不如    XXX(大姊)婚禮時也沒親自通知  我知道日期後一樣請假付機票回去當招待算錢結帳   
小妹的婚禮我們還打金項鍊給她   
我也一樣請假付機票回去當儐相
連住宿費用機場往返都自己解決      哈!    要算總帳嗎?    我沒那麼愛計較

你愛聽真相      我就一次說明白給你們聽     
你可以理直氣壯回答你們給我什麼嗎?
我們沒看輕我們的婚禮    是你們看輕自己的身分
只要求別人做    自己做到多少為人姐的風範   
  又愛端一個架子
妳們覺得把別人踩在腳下的感覺很好嗎?   
  妳們根本沒辦法做到自己說的什麼包容,圓融
才會事事追究要爭個明白    姊妹多年是這樣 

哈!!來異國說是探望我  結果不尊重別人
要自己逛要要先說聲吧?!    就這樣走前面搞消失
只是觀光客心態    還責怪說沒有帶對你們地方玩     
最後XXX(大姊)和你還會說有好好觀察我先生   
結果很討厭他    我也真的很討厭你們的自大
幼稚又不負責任    要別人尊重你們請先尊重一下別人 

妳們那趟異國之旅  根本把我先生連當司機的尊重都沒有
事後還費事打國際電話這樣說他    妳們覺得勒?   
有誰會想說自己如此不受歡迎了    還打電話找罵挨
只有像你XXX這樣    凡是要爭出頭    辯論比賽嗎?
寄信還要寄給其他兩個姊妹    干擾別人生活還不夠   
還是不信任我們的交談最後變羅生門
我再跟你說最後一次    不要再做這種事     
否則只是越挖越臭    我也對你不客氣   
讓我們平靜過生活      妳愛說愛講去跟媽媽說   
我不想聽這些陳年舊帳
更不要再端著關心我的姐姐架子跟我講這些   
  真實情況就是    你早就不信任我這個妹妹
如你所說    妳如果能    就繼續偏袒媽媽  一輩子 
讓她一直在你的圈圍之下覺得自己的做法沒錯安心就好

感覺你妹得不到家裡的任何祝福與支持
如果是我的親姊妹結婚
再怎麼吵
我一定要把我的祝福送到
不然我會有遺憾
你妹大概覺得這娘家只有說教跟反對吧
我是她會覺得心很冷
她是重視你們的
但你們給的做的真的太少
好冷漠

茵芙的話：
感覺你妹得不到家裡的任何祝福與支持
如果是我的親姊妹結婚
再怎麼吵
我一定要把我的祝福送到
不然我會有遺憾
你妹大概覺得這娘家只有說教跟反對吧
我是她會覺得心很冷
她是重視你們的
但你們給的做的真的太少
好冷漠 
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說的有道理
+1

我確定在你們出發到台灣之前,    我們有告訴妳    "媽媽在台北"
如果你們到台灣的目的是    "見到媽媽,    商量提親的事"
那最重要就是要見到當事人,    不是嗎?
訂的飛機,    行程,    酒店….可以更改變動
我知道會有額外的支出,    但是妳認為成功提親重要還是這些錢重要?
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版主這段話實在無法令人同意
原因你妹也講了



"無論媽媽怎麼生氣,    妳是我妹妹,    妳結婚我一定到"
可是,    這是在一連串的越洋電話吵架之前
換了妳是我,
妳和宴客的主人家吵架了,   
從吵架到宴席的日子之間,    對方無音無訊
做客人的妳還要自己打電話去問才知道開席的日子
跟妳吵架的對方也沒有開口邀請妳
換了妳是我,    妳會去嗎?
我們是以什麼身份去參加妳的婚禮????
換了妳是我,    妳會怎麼做?
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版主這段話我還是無法認同
誠意不夠  藉口一堆  不如朋友



我們對話沒交集        原因很簡單就是你沒設身處地為別人想
再面對媽媽時    你們也可以跟她一起埋怨我       
見面時或許你們就不需埋怨我了
而她也會輕鬆舒服快樂一些   
妳問我10~20年後的生活        我只能說你們想見就見       
不用偷偷摸摸見姪子姪女
更不要再說因為媽媽怎樣顧忌她心情   
所以是很委屈偉大的過來見
我不希望我的小孩看到一個不快樂又裝快樂的阿姨       
一些過去的事就讓它過去        活的會開心的多
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我很同意版主妹妹這段話
尤其是前二句

 
哈!!來異國說是探望我    結果不尊重別人
要自己逛要要先說聲吧?!        就這樣走前面搞消失
只是觀光客心態        還責怪說沒有帶對你們地方玩           
最後XXX(大姊)和你還會說有好好觀察我先生       
結果很討厭他        我也真的很討厭你們的自大
幼稚又不負責任        要別人尊重你們請先尊重一下別人   
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版主妹妹這段話如果是事實
那這種家人真是令人心寒遭透了！！

清官難斷家務事。
我是不知道為什麼你們那麼討厭妹妹的丈夫，也不知道到底中間發生了什麼事情。
但是，妹妹的婚禮真的一個家人也不到﹖換做是誰，誰都寒心都難過都難堪。

好奇怪~再怎麼吵架
自己的親妹妹結婚那天
即使人沒到
為何連一通祝福關心的電話都沒打??
那天是她的大事耶
即使之前有再多的紛爭
但是她不是你的妹妹嗎??
怎麼是在意自己的感受
而在意誰該先放下身段打這通電話??
不解?!!

老實說  我如果是你妹我會有同樣的反應
人家從國外回來  行程都要事先安排
怎麼能前天把媽媽接回台北
要是我  我會氣到爆 
你們做的所有事情都讓人感覺不到有在支持或幫她耶

不懂把妹妹和你之間的對話PO上來的用意是為何?
你的做法讓我覺得你們姊妹的感情好像真的很不親吧?!

我覺得妳妹很可憐
說實話
要嫁一個不受家人肯定的人
壓力會很大很大
看她講的結婚情況  真令人同情
又不是家裡沒人...哎

她夾在兩者中間  姐妹又都沒有什麼"實際"幫忙
口說而實不至
我有這樣的經驗  所以感同身受

妳妹的情況
完全是"心傷"