婚姻經營 / ~婚姻十大殺手~(轉po)

＜婚姻殺手2＞管教孩子  夫妻不同調
 
文╱林覺隆（新竹市）
 
有一次出差到外地幾天，內心很想念妻子和孩子，心裡想著回去要如何陪他們。當我一踏進門，妻子正和孩子正在複習功課，孩子高興地跑過來要求帶他們去打球，我馬上允諾好，太太卻對我開罵說：「你真搞不清楚狀況，孩子快考試了，你只會做好人，他們還有一堆功課還沒有複習完。」在婚姻生活中類似的經驗層出不窮，漸漸對這種兩難的心情與情境，逐漸選擇棄守「父親的角色」。只要孩子來問我，我就說：「去問你媽」、「你媽說什麼？」、「這事由你媽決定」  ……，其實內心很難過自己不能做決定，也漸漸發現孩子不再來詢問我，這種感覺心好痛！若選擇顧全自己做父親的尊嚴，和妻子競爭、敵對，你拆我的台，我也拆妳的台，不再是合作、協商、配合的婚姻關係，如此演變只會扼殺了婚姻關係，也扼殺了親子關係！其實也不是反對太太的想法，但如果換個方式：「爸爸答應你們去打球，出去玩一下，不要玩太久，因為要考試了。」或給我這個無厘頭但沒有惡意的父親一點敬重，私下跟我說：「以後要答應孩子前，可以先打個招呼、商量！」這樣不是更好嗎？ 
 
 

＜婚姻殺手3＞受不了老公「出口成髒」 
 
文╱小蕙（台北縣）
 
每段婚姻多少都有一些不為人知的地方，與外子結婚七年，有一件事直到現今都即將邁入第八年了，我都還無法接受。
 
記得婚後第一次吵架是在小孩出生後不久，為了教養問題起了磨擦，在各執己見、互不退讓下越吵越大聲，緊接著他罵了一堆「三字經」粗俗的話，所有難聽的話，竭盡所能全部出籠，把我、我家祖宗十八代全罵進去了。 
 
我一直認為不要怕吵架，有時吵架也是一種溝通的方式，何況哪對情人夫妻不吵架，婚前我們偶爾會起爭執，但總在溝通後就相安無事。問題是「口出惡言」的吵假方式我實在不能接受。 
 
平常外子就像新好男人一樣溫和有禮，讓朋友都很羨慕我。但只要一吵架，所有一切都變了，我真的沒辦法聽聽就算了，最親密的人所講的那些話就像毒素般停留腦海裡揮之不去。 
 
我曾很認真的請教許多好朋友及她們的老公，但幾乎大家都覺得我太大驚小怪，因為男人罵髒話就像有些人會亂丟臭襪子一樣，是稀鬆平常的事。
 
我們無法保證以後不會再吵架，在未尋到更好的溝通模式前，「出口成髒」很有可能成為我們婚姻中隱形殺手。
 
 

＜婚姻殺手4＞什麼都好  就是脾氣不好
 
文╱火爆媽媽（台中縣）
 
我覺得最不能忍受的就是外子的脾氣，對待自己的家人脾氣暴躁，連國罵都出籠。
 
新婚之初，畢竟來自不同家庭，飲食習慣也不盡相同，娘家會將蛋打碎下去炒，於是我也如法泡製炒了一盤碎蛋，誰知外子一看到這道菜當場摔碗摔筷，並且破口大罵：「煮這什麼菜能吃嗎？給豬吃，豬都不吃。」頓時我既生氣又傷心又覺得委屈，憑什麼當著婆家所有人的面讓我如此難堪，才知他脾氣是如此暴躁。 
 
自此之後，每當桌上的菜只要不合他胃口，或者沒有他愛吃的菜，下場都是要再買新的碗筷。
 
工作上遇到有不順心的事，回到家，其他家人也都是他出氣的對象，彷彿家裡的人都應當承受忍耐他的脾氣，我與外子也變成三天一小吵，五天一大吵。
 
後來公司因政策關係開始往外地發展，外子也跟著派駐在外，或許是聚少離多的關係，每當他回來休假時都有點小別勝新婚的感覺，兒子女兒相繼出世，也慢慢跟他說脾氣要修養，不然小孩子會學，現在總算有改善了，他偶爾會問我說：「嫁他有什麼不好？」我就會撒嬌的說：「親愛的，你什麼都好，就是脾氣不好囉！」 
 
 

＜婚姻殺手5＞婆媳問題  覺得心好累
 
文╱林詠蓁（雲林縣）
 
結婚前很多人都說結婚不好，原因在於要侍奉公婆，原以為這種小事只要勤勞及禮讓婆婆即可無須太擔心，但事實不然。
 
在我進入一個陌生的環境開始，第一件功課就是適應老公的家人，沒想到在這短短的幾週內除了煮菜、拖地、洗碗及碗盤放置之方式和洗廁所都要按照婆婆的模式之外，更讓我受不了的是，連洗老公的衣服也嫌我洗得不乾淨  ……等，在內心受到無比壓力的情況下，我突然心中閃過離婚好了，這時內心一點痛也沒有甚至沒有任何的感覺，我只想做我自己，我一個人生活也沒有關係。
 
朋友說可以找老公談談看有何解決之道，但老公總跟我說這些都是一些小事無須常常計較，其實我並非是會計較之人，但這是內心感受的問題，小事積久了也會成大事，難道要變成大事了才來鬧家庭革命嗎？心好累，為什麼沒有人能體會我的感受呢？ 
 
 
 

＜婚姻殺手6＞浪漫不再  使人氣結
 
文╱二陳（台南市）
 
結婚多年，我最受不了老公說的一句話就是──「都老夫老妻了，還要求什麼浪漫？浪漫可以煮湯喝嗎？」他老是覺得夫妻相處久了，就跟親人沒啥兩樣，何必肉麻當有趣，天天把愛呀愛的掛在嘴邊，像個長不大的小孩似的，整天吵糖吃。 
 
每每聽到這樣的高論我就火大，到底我是他親愛的老婆？還是老媽子？免費台傭？男人最不應該的就是，結了婚就把浪漫埋在土堆裡，一副任務已經達成，同志毋須努力的老大心態，有時還不忘向身邊的黃臉婆宣示，這才是他的「男兒本色」，別對他要求太多。 
 
總之，婚前種種已不復見，什麼約會驚喜、情人花束、甚至燭光晚餐等等，對不起！這些都成過往雲煙，留待夢裡回味就好！我很想跟老公說，雖然我不再是青春美少女，但想被寵愛的感覺依然存在。如果不想扼殺婚姻的壽命，就請收拾那份過於務實的心態，多給我一點甜言蜜語，一份溫柔，一些愛意，好支持我在婚姻這條路上幸福快樂的走下去！ 

＜婚姻殺手7＞遠距離  拉遠了情感
 
文╱芸生（台北市）
 
我與前夫也是經歷過談戀愛的甜蜜期，但是從提婚時因習俗的意見有異，雙方長輩談得很不愉快，就已注定我與娘家在婆婆心裡產生成見。又加上新婚不久，他就調派到外地工作，雖然很努力盡責的扮演為人媳婦的角色，但總有種寄人籬下的陌生感，更有種孤獨無依的落寞感。 
 
無法過著同上菜市場買菜，或者逛街、看電影居家夫妻間的簡單生活；遇到快樂的事也無法馬上和他分享；遇到心情低潮難過時，無法陪伴聽我訴苦、當我的依賴、靠山。 
 
他成了假日先生，放假回來不是專屬我一個人，我得體貼讓他休息，得識大體讓他與家人互動，屬於兩人談心的時間、空間不夠，我的心總是在期待與惆悵的情緒盪漾徘徊，漸漸地有面無形的牆堵在兩人之間，加上婆婆有意無意的冷言冷語挑撥是非，說我怎敢讓正值青壯年的先生獨自在外地，不怕與那邊公司的女同事近水樓台日久生情  ……諸如此類讓我完全信賴的心動搖。
 
有人說愛情沒有距離，那是謊言，相愛的人若是相處在一起，碰到任何困難的事共同去承擔，遇到生活中瑣碎平凡的甜蜜幸福共同去品嘗，那才叫婚姻，才是生命共同體的夫妻，我認為婚姻的殺手是距離，阻隔了愛情的感覺，漸漸變淡變味  ……。

＜婚姻殺手8＞不分擔家事  等著離婚吧
 
文╱詩羽（台北縣）
 
喂，你也幫忙做做家事吧！同樣要上班，為什麼家事都是我一個人在做？上了一天班，回到家我也很累啊，還要幫你弄晚飯，你卻優哉地躺在沙發抽菸、看電視、喝啤酒，也不會過來幫忙一下  ……。
 
想到這裡火氣就大，你從來不幫忙做家事，洗衣、洗碗、倒垃圾，連最簡單的掃地都不肯分擔，我又不是菲傭（況且菲傭還有薪水可拿），真不知是你媽從小讓你養尊處優慣了，還是你覺得這些都是女生該做的？別拿你的歪理塘塞，什麼「君子遠庖廚」，要是哪天我決定出門遠行，是不是要在你的脖子上掛大餅，免得你餓死？不過好在便利店就在樓下，不用擔心你會餓死，倒是要擔心回來時家裡會亂成什麼樣子  ……。
 
哎，豬頭老公，你可以再繼續耍白目沒關係，要是你再不學著做家事，離婚證書在這兒，我決定放牛吃草去！
 
 

＜婚姻殺手9＞老是讚美別人  把老婆當空氣
 
文╱旻潔（台南縣）
 
不是說情人眼裡出西施嗎？為什麼我老公可以在我面前肆無忌憚，毫不避嫌地讚美其他女人有多麼美麗、多麼風情萬種？一開始，為了表現我的風度，我壓抑自己的憤怒，忍氣吞聲，從熱絡呼應到最後冷眼旁觀。而他卻變本加厲，只要一看到稍有姿色的美女，就不忘欣賞讚嘆，神經大條的他，絲毫未曾嗅到我的尷尬與無奈！其實，我也清楚明白他不是「大膽示愛」，但這種幾近打情罵俏、你一來我一往和異性之間的戲謔對話，真的讓我很火大。終於，我請他將心比心，如果我常常熱情地把對異性的欣賞掛在嘴邊，他做何感受，他微微一愣，連忙解釋他只是打屁扯淡，講講場面話而已。很抱歉，我真的沒那麼慷慨大方，可以忍受另一半把眼光停駐在其他女人身上。 
 
奉勸天下多情的男女，雖然外界的誘惑很多，但千萬別忘了自己已婚的身分及立場，收歛起對異性欣賞的目光，多給枕邊人信心與肯定，畢竟，在愛情的國度裡，誰不希望自己永遠是另一半的「唯一」，弱水三千，你只能取一瓢飲啊！ 
 
 

＜婚姻殺手10＞當眾休辱  深覺受傷
 
文╱Lily
 
對外人，你是擅長應付場面、善做公關的人，公眾場合上常見到你，左右逢迎八面玲瓏，也常聽到你講些言不及義，甚至奉承、阿諛，肉麻當有趣的應酬話。不管是否得體，當太太的我都可以接受。雖然有時我會認為一個大男人，怎麼行為舉止有點三姑六婆。但是為了不掃興，也就忍了！可是今早你在辦公室對我出言不遜，不論公事上的部屬關係，或是私下的夫妻情緣，我都不允許你如此的信口雌黃！不管當時你揶揄的用意是什麼，或是指桑罵槐暫時把我當出氣的羔羊也罷；我是絕對的絕對，不容許你有如此的行為！我沒犯錯！我就是不允許你如此苛薄的待我！你在眾人面前讓我難堪的動機，為的是什麼？是要滿足你可憐又可惡的沙文主義嗎？還是要演戲給外人看，認為你可以駕馭我，難道你不知以嘲諷的口吻讓太太當眾出醜，有多愚蠢嗎！有多傷人嗎！ 
 

???  不是有十大ㄇ???

sorry~    看錯~  看錯~

嗯..............

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