返回 家庭教育

結婚好不好

嗨 現在經濟那麼不景氣 我看好像很多人自己都養不活了 何況要養一家人呢 可是已經和男友交往五年了的我 好想結婚喔 每次看到或聽到有人要結婚 就會不自覺的快樂起來 好像新娘就是我一樣 也會幻想自己結婚時應該要怎樣弄才好 可是明明現在就只有20歲而已.........真是另人煩惱阿
  • 戒急用忍
    幾年後你想法又會不同的
  • 戒.急.用.忍?!
    bmw
    您還真幽默咧^___^
  • 蝦:
    我和我老公20歲,今年暑假結婚的.我們認識8年,這期間他移民加拿大5,6年.我們下禮拜就要去美國讀書工作了~對我來說...結婚很好!我的心也安定下來了!加油!
  • 好!!....Life will always find its way...
    生命是無常的...不用擔心太多...
  • 20-8=12歲嗎?
  • http://verywed.com/
    很棒的結婚網站
    可以給你一些幫助
  • 蝦:
    我是一個幸運的例子,希望能給妳一點信心 ;)
    我們是國中同學.今年結婚時20歲(不過前一陣子滿21)
    不知道你們家裡的人是怎麼想的?會給予協助嗎?像我老公在經濟上很獨立,從上大學後就不向家裡要錢,他雖然大學還沒畢業但已經有一份年薪很不錯的工作(真的挺多的,可能比3,40歲的人還高)他曾說"我娶了妳,無論如何我都會扛下責任"...以這樣的年紀他算是非常有擔當且有能力的人!加油哦!
  • 這是一篇我朋友寄給我的信.....給大家參考看看囉!!
    我覺得還蠻有道理的...看完再好好思考!!
    十二項錯誤的結婚理由
    我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶,然而面對人生如此重大的選擇,一念之差也許會讓你一生追悔。
    第一個錯誤的結婚理由──降格以求,為結婚而結婚。
    第二個錯誤的結! 婚理由──為了逃離家庭。
    這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
    為了脫離不快樂的家,或者逃避管束,嚮往自由,女孩子經常會借結婚來達到目的。
    其實,這根本是一種虛幻式的假獨立。
    盲目結婚 不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
    飛出自己的家,認為結婚是更換一種生活方式,展開嶄新的生活,不過是幼稚的夢想。
    第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
    你會感到訝異,盡管避孕這麼方便,這樣的老故事發生的頻率依然很高。
    儘管新時代的版本稍有不同,女性在脅迫男方結婚之時,雖然表示對方不過是種馬,她勇於做未婚媽媽,不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心,自己也被套牢了。
    第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
    誰也不能否認愛情的魔力,但不管是父母認為子女太年輕也好,還是認為子女選擇的愛人不適當,都可能引起強烈的逆反心理。
    尤其是具有叛逆性格的當事人,往往更會為了反抗而反抗。
    不過,要提醒你的是,這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。
    第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿,找個有錢人。
    女人找座金山來靠,誰能說不好呢?
    一切向錢看,儘管求財得財,只怕其他方面未必如意呢。
    第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
    俊男美女人人都愛,美貌的威力所向披靡。
    只是除了美貌,其他必備條件都付諸闕如,可就成了大悲劇,而且,別忘了外貌的折舊率很高哦。
  • 第七個錯誤的結婚理由──為了性。
    信不信由你,男性更容易成為性的受害者。
    男人常常娶的並非心目中的最愛,而是用上床來牽制他們的女人。
    第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
    現代人天不怕地不怕,就怕寂寞。
    男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
    寧願爭吵打殺,也覺勝過孤單一人。
    第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
    安全感這東西,除了自己給自己,別人是給不了的。!
    想想看,原來情願給你倚靠的肩膀,又不情願了,你能怎麼辦?
    第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
    許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。
    生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素,都會讓人為了打破單身情況而結婚。
    最荒謬的是,有一位女性告訴我,即使結婚一個星期就離婚,也非得結一次婚不可。
    第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
    誇張了吧?
    不過,的確有不少這樣的荒唐女人,把結婚當做節目。
    化妝啦、拍照啦、宴客啦,不僅好玩,而且圓了新娘夢。
    諸不知很多都只當了一日公主。
    第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
    其實,戀愛不一定要結婚。
    現代人的一生都有許多次的戀愛機會,像珠串一樣,
    每一顆都自有其圓滿和風華。
    找到終生伴侶的五個黃金守則
    一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
    當你要選擇一個終生伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
    當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:"我們相愛啊!"
    我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
    選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
    當其它成份都對時,愛就會來臨。
    愛,不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果,讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終生的關係,你需要更多。
    這裡有五個問題要問你自己,如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。
    問題一:我們有共同的生活目標嗎?
    為何這個這麼重要?
    讓我這樣講: 如果你已結婚
    20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。
    你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?
    你必須和他(她)? 嬤玊馦`更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。
    在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。
    百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
  • 問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?
    這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?
    良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
    我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
    某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
    對自己誠實點 !
    確定你要結婚的對象是你在
    情感上覺得很安全的。
    問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?
    這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎?
    你怎麼測試他(她)呢?
    這裡有些建議:
    他們? O否以一般的基礎作為個人成長的方法?
    他們是否認真的改善自己?
    我的一個老師對”好人”下了一個定義,那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
    所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?
    他(她)是個唯物主義者嗎?
    通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
    基本上這個世界有兩種人:
    一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。
    那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。
    在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點。
    問題四:他(她)如何對待其他人?
    促進人際關係最重要的是給予的能力。
    所謂的給予,是使他人快樂的能力。
    看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,
    想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?例如:侍者,公車司機,清潔夫等?
    他如何對待父母和兄弟姐妹?
    他懂得感激嗎?!
    如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。
    他會八卦並且說別人的壞話嗎?
    會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。
    問題五:婚後我是否希望改變這個人?
    有太多人犯了這個錯誤
    就是希望在婚後”改善”他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:
    你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。
    總結來說,約會階段不應該是困難危險的,癥結是你要多用點頭腦少用點心。
    當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。
    墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。
回應...
 返回 家庭教育