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笑話集

小花、小英、小草,是三個很要好的女孩...
一天,正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候,討論到了將來投胎之後要變成什麼。
首先小花先說了:「我想當一朵花...」
小英和小草就很興奮的問小花為什麼...
小花說:「因為全部的人都可以來聞我...」 三個女孩頓時笑成一團...
換小英說:「那我投胎後想當一支冰淇淋!」
小草想了一下說:「哦...我知道了,你是想要讓大家來舔妳!」三個女孩害羞的笑成一團...
輪到了小草,她想了許久...
小草:「我想到了...我想當一輛救護車...」
小花和小英納悶的問小草:「為什麼啊...?」
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「因為大家可以從後面上我,而我又可以喔咿喔咿的叫...」小草開心的說著
  • 暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    ㄏㄏㄏㄏ.....!!給你一ㄍ閃亮ㄉ大姆指!
    .......@(^◎^)@"b"!!
  • 有一回一名記者去採訪一個與世隔絕的村落,
    走著走著就遇到了一位老頭,
    於是記者就開口問了:「老伯您是在這裡長大的嗎?」
    老伯就回答:「是阿!」
    記者又問:「您在這裡住這麼久了有沒有什麼比較快樂的事情?」
    老伯想了想便回答:「有一次,我家的羊在山上走失了;
    村落的人都很緊張,於是大伙就帶著自己釀的酒,到山上去找尋!
    找了許久終於找到了!於是大家就開心的喝了酒,大伙都喝很醉醺醺!大家便淪流上了那頭羊,感覺還不錯!」

    記者心想:這種事怎麼能拿出來報導,於是又問了老伯還有沒有更快樂的事 !

    老伯又想了一想又說:「有一回隔壁,老王的老婆也走失了!大伙便又帶著酒到山上去找了,找了好久終於又找到了!大家又喝的爛醉如泥於是大伙又淪流上了他老婆~~~感覺還真是不錯呢!」


    記者無奈想著:既然快樂的事都不能報導,不如就問痛苦的事吧!
    記者便開問了:「那老伯有沒有什麼痛苦的事?」
    老伯沈思了許久嘆了一口氣~~說:「有一回.........
    ...............................................
    我在山上走失了,居然被大家找到了!」

  • [笑話]客服專員

    初級客服
    客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
    客服員: 嗚...........」(哭泣聲)

    中級客服
    客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
    客服員: 「這位先生請息怒,有什麼可以為您服務的嗎?」

    高級客服
    客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
    客服員: 「家母身體很好,謝謝您的關心。」

    專業客服
    客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
    客服員: 「家母身體很好,謝謝您的關心。那....你娘咧?」
  • 暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    ㄏㄏㄏㄏ......害我被口裡ㄉ可樂嗆到ㄌ....ㄏㄏㄏ
    ......再送你二隻閃亮ㄉ大姆指!!
    .......!!"d"@(^◎^)@"b"!!

  • [跳蚤]

    有一位享籲國際的生物學家,
    為了寫一篇極重要的論文,正在從事一項研究。
    他抓了一隻跳蚤,並指著跳蚤命令牠跳,
    於是跳蚤就跳起來了。
    生物學家決定割掉跳蚤兩隻腿,
    再度命令跳蚤跳起來,於是跳蚤又跳了起來。
    而生物學家以此類推接著割掉跳蚤的兩隻腿,
    跳蚤都一一的跳了起來,直到牠的腿被割完了,
    學家發現無論如何命令跳蚤都跳不起來
    學家欣喜若狂的在他的論文最後寫下結論:
    跳蚤被割掉六隻腳以後就變成了聾子....
  • 暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    第三ㄍ不好笑....~_~"!!
  • 是冷了一點,我會改進
  • 一對同是67歲的伴侶到性診所求診.
    醫生問:有什麼問題嗎?
    男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
    醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了.
    完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題.收了他們$32美金的診療費.
    爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次..
    他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
    醫生也每次宣佈沒問題並收$32美金的診療費..
    這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?
    老先生回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大飯店
    要收費$60.希爾頓飯店收費$78.在你這裡只要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金.
  • 每年都忘記女兒的生日的爸爸,今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物!

    爸爸走進一家玩具店,看見櫥窗的芭比娃娃,就詢問了店員…

    店員說:「你要哪一種芭比?」

    爸爸說:「你可以介紹一下嗎?」

    店員說:「上健身房的芭比799元,到沙灘玩的芭比是799元,參加宴會的芭比是799元,到PUB的芭比799元,離婚的芭比8000元,您要哪一種?」

    爸爸說:「為什麼其他的芭比都是799,離婚的芭比要8000元?」

    店員說:「這是一定的啊!離婚的芭比會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具!」
  • 一位美國人到南美洲某國旅行,感覺肚子很痛,就問當地的人 有沒有一間可靠的診療所。 當地人回答他:〝這很難說。但在這兒有政府規定,當某間診療所的醫生醫死一位病人時,那間診療所外一定要高掛一個汽 球。〞 美國人聽後就尋找整個城裡的診療所。他看到第一間外高掛廿個汽球就找下一間,第二間外掛有十個汽球,他搖搖頭再找。 終於他找到一間祇掛有五個汽球,他走進診療所要救診斷。
    這時有一名醫生從後面出來跟他說......






    先生,您可能需要等很久 ,我這間診療所昨天才開張,忙得很,人手不夠!
  • 這是發生在一個兒童美語班的故事....

    某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時,發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填,於是他把這個小朋友找來,很和氣的問他說:小朋友,你沒有填媽媽的名字喔∼∼你媽媽叫做什麼名字ㄚ?

    這個小朋友用很可愛的鼻音說:one-two-three!

    班主任覺得有點啼笑皆非,於是又耐心的問了一次:喔∼∼你念的很棒!那你媽媽的名字到底是什麼啊?這個小朋友又用很可愛,而且很用力的說:one-two-three!!!!

    班主任有點不耐煩了,他大聲的說:你不要唸啦!你用寫的給我看就行了!!這個小朋友被班主任嚇了一跳,嘟著嘴,在紙上寫下媽媽的名字



    ....王-涂-淑-麗!!!

    ONE---TWO--THREE

  • 笑死我啦
    笑死我啦
    最後一個很蠢但是很好笑~
    哈哈哈~~~~~
  • 真好笑
    真好笑
    我說的是芭比的那個^^
  • 暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    暱稱太長打不下@(^◎^)@"
    芭比....ㄏㄏㄏㄏ
  • 話說巫啟賢到中國大陸四川開演唱會, 當天造成很大的轟動,
    這主辦單位的一位高幹很高興就對巫啟賢說,
    無論如何你一定要讓我請你吃飯,
    我請你去咱們四川最先進的"牡丹樓"餐廳吃飯,
    有牛肉.雞肉.魚肉等.
    巫啟賢心想, 哇!"牡丹樓"一定是四川很有名的百年老店,這下有口福了,反正是明天晚上的飛機遂答應了.
    隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢,
    巫啟賢 又想, 反正坐一下就到了, 遂隨之上車.
    車子行駛了很久巫啟賢骨頭都快搖散了,
    巫啟賢就問還有多才會到, 這位高幹興奮的說,快到了就在前面看到沒,巫啟賢趕緊往車外望去,
    瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌,
    只看到一個很大的招牌"M",
    高幹很高興的說" 牡丹樓"是咱們四川最先進的餐廳, 有牛肉口味的,
    雞肉口味的,也有魚肉的.
    巫啟賢差點沒昏倒, 千里拔涉就為了來吃..........











    ............. "麥當勞".............
  • 為什麼牡丹樓是麥當勞咧??
  • 唸唸看啊
  • 一天,母女三人來到一家餐廳用餐,
    (這母女三人向來是附近餐廳列入黑名單榜首)
    按照慣例..服務生也很直覺的不給他們好臉色,
    於是母女三人就火大,拼命想刁難服務生,
    還說:既然不想服務我們的話,
    你可以請別的服務生來服務我們
    這位服務生也只好照做,
    而母女三人更火:你這什麼態度.....
    大女兒更是氣衝衝的跑到櫃檯理論
    說到:你剛剛是什麼態度....
    這位服務生回應:沒有啊,我也只是來打工賺點錢而已,
    又不是當你們的下人
    大女兒暴怒的回應服務生:下人,我們哪有嚇你啊....


    呵呵呵,我同是聽完後,當場就不氣了..... -_-"
  • 暱稱太長打不下跌@(^◎^)@
    暱稱太長打不下跌@(^◎^)@
    蔣介石去世後,在天堂遇見了國父 孫中山先生,壯志未酬身先死的國父,非常關心中華民國的狀況,
    於是問老蔣:『我死後中華民國有沒有行憲啊?』

    蔣介石馬上回答:『有啊!有行憲,有行憲啦!』

    孫中山又問:『那我死之後,誰接任總統?』

    蔣介石回答:『是我。』

    孫中山心想還好,反正才做一任,又問:『那第二任呢?』

    老蔣不太好意思說還是自己,可是又不太想說謊對不起老孫,於是回答道 :『于右任,﹝余又任﹞。』

    孫中山高興的說:『不錯,不錯,書法家當總統,文學治國,那第三任又是誰呢?』

    蔣中正腦筋一轉,機智地答:『吳三連,﹝吾三連﹞。』

    孫:『嗯,輿論界有人出任總統,也好,那下一任又是誰?』

    蔣:『趙元任﹝照原任﹞』

    孫想了一想說道:『很好,語言學家當總統,那第五任呢?』

    蔣:『是,是趙麗蓮﹝照例連﹞。』

    孫中山開心的說:『太好了,連教育家也做總統了,那國家可真是越來越進步了,那第六任呢?』

    到第六任,蔣介石已經有點詞窮了,於是隨便嗚拉的說:『伍子胥﹝吾子續﹞。』

    這時孫中山有點不解了,問道:『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢?』

    老蔣只好不慌不忙的回答:『同名同姓啦!』

    聽了國父若有所悟,慍中含笑的說:『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』

    老蔣尷尬假裝耳背的說:『....是啊,俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』

    國父聽了火氣更高了,怒聲說道:『你乾脆改名叫﹝連....佔﹞!』

    接下來應該是..老蔣也發火了 , 大聲說 :" 隨便(水扁)啦..........."


  • 一對夫婦開著車去旅行,計劃從Kywest到Boston去。

    在開了好幾個小時的車之後,他們覺得很累,決定去飯店休息一下

    他們只打算睡幾個小時就離開,再繼續他們的旅程。

    在他們休息足夠後,他們便到櫃台去結帳。

    結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單,

    先生很驚訝的說:『雖然這的確是一家很棒的飯店,但也不至於需要這麼貴吧!讓
    我跟你們的經理談談。』

    經理說:『我們這裡有符合奧運標準的游泳池,很大的會議室,還有和賭城及好萊
    塢那邊可得到一樣精彩的表演可以看。(所以收費那麼高是合理的)』

    先生:『可是我都沒有用到啊。』

    經理說:『這些設備都在這裡,是你自己不用的。』

    這位先生拗不過,開了張支票

    經理:『先生,你這張支票只開了100元,還有250呢?』

    先生:『這250是你跟我老婆上床的費用。』

    經理:『可是我都沒有用到啊!』

    先生:『她都在這裡,是你自己不用的。』





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