笑一笑八

有一天,一對夫婦不識字,生了一個小孩子,就隨便取名叫阿幹..
有一次,阿幹的叔叔來他家找她的媽媽,就問.............阿幹你娘哩
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人
海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高
興的跑過去找小學妹.....
學長：「學妹啊，好久不見！」
學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」
學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」
學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」
學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！
路人：「@#%$&^*@#%^% .....」

有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事，但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說：”現在我命令你，把我的衣服脫掉。”
小叔楞了一下，但還是乖乖的做了
這時她又說： ” 現在我命令你，把我的褲子脫掉。”小叔也照做了
寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但他又對小叔說：” 現在我命令你把我
的內衣褲全都脫掉。”
小叔嚇呆了！不過仍然照她的話做了，這時寡婦已經一絲不掛了，於是她對著小叔說，現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！

布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來,問酒保:"那不是布希和鮑爾嗎?"
酒保說:"對啊!就是他們."

那個人走過去,對兩人說:"哈囉!你們最近在忙些什麼啊?"
布希說:"我們在計劃第三次世界大戰."
那人問:"真的?那會發生什麼事?"
布希說:"嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的"
那人驚呼:"為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!"
布希轉身對鮑爾說:"看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!"

一對年輕男女這天舉行了婚禮。


婚禮完畢後，新郎新娘進入洞房。


走進臥房，不見新郎急著爬到床上，反而拉了一張椅子倚窗而坐，注視天上的星星…


新娘不耐煩的問：「你還不上床睡覺嗎？」


新郎：「晚點。老師有說，新婚之夜是一生中最美的，所以我一分鐘都不想錯過。」


新娘：「嗚…那個該死的老師…」




對不起，不好笑不要罵我

很好笑柳...

^^粉久沒看到fg這ㄇ愉快低文章嚕
雖然只是幾篇笑話,但是感覺上好像又回到ㄌ以前
感謝we起ㄌ這樣低文章開頭,讓我有ㄌ愉快一天低開始

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日

看熱鬧的中年鄰居問老先生說：

為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻?打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”

老先生說：“爭執當然是有的，不過都不會擴大，我從蜜月旅行的時候，就懂這個道理了......”


記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月一個人僱了一匹驢子，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息，我只聽到我太太冷冷地說：“第一次 ........”

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次 .”

當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍就把它給斃了！



中年鄰居老先生詫異說 ：“尊夫人真是太殘忍！”

老先生說道：“可不是嗎？我看不過去，停在路邊指責她的不是，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說 ：“第一次.....”

拉麵王
好笑好笑!

某行政大官員看完報後，憤慨地說：：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人：「妳．老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞？」
怎麼問這樣的問題？」 官夫人驚問。

不要逃避， 回答我的問題！」

「那 ... 」官夫人顯然被被嚇到了..「你答應我你不會揍我！」

「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。

「好罷！」官夫人心一橫，牙一咬說：「只有三次。」

「三次？！」， 大官急了..「那三次？」

「第一次： 記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過。
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我跟他......」

「難怪 ... 原來是妳為了我，那第二次呢？」

「第二次：記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？
若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我 ......」

「噢 ... 妳還是為了我，第三次呢？」

「第三次：記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差二十一票...... 」

太無聊了,給一個超冷的

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請問:

1警察 2流氓 3軍人

三人中哪兩人較胖??
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答案: 警察和軍人(因為流氓較瘦;"流氓教授")

那............偶也來一個^^
為什麼小黃瓜比男人好
1根據統計，小黃瓜的平均長度是13.5公分.
2.小黃瓜放很多天都不會軟.
3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
4.小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多.
5.小黃瓜總是保持六點，而不是六點半.
6.在菜市場挑選小黃瓜時，妳可以很容易就看出它是軟是硬.
7.小黃瓜不會又急又緊張.
8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
9.妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉.
10.使用小黃瓜不需要跑藥房.
11.當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12.小黃瓜從來不問：『怎麼樣？』『我的表?#123;還好嗎？』 『有沒有來？』...
13.妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡.
14不管妳年紀多大，妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
15.妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16.小黃瓜不會喜歡比較大小.
17.小黃瓜天生就有顆粒.
18.小黃瓜可吃又可玩.
19.小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
20.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.

最重要的是：
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> 不會生出小黃

那...我趕快再來回一則超冷的

什麼名字的雞跑的比較快?
又是什麼名字的雞跑得比較慢呢???
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答案:

"麥克"雞塊(快) "妮可"基(雞)曼(慢)啦



超冷,不要打我

ㄚ伯奇遇計<1>
有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去
吃早嚏A負責點尷漱u讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」
阿伯道：「給我一個滿福堡！」
小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」
阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」
阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那安內，我到外口等好了--」（台語）
阿伯吃過早嚏A騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，
便急著走進去。銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，
問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下 來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩......」
阿伯下了一跳：「啥？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」

好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；阿伯拿著提
款卡，走到外面，把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，小聲地對提款機說：
「5678、5678啦！」
在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事，在回家的路上，

恰好遇到警察臨檢，阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照......」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）

回了家後，阿伯很不高興，一天當中，竟然鬧了那麼多笑話，於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。
路人幫他叫了救護車，送到醫院。醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證
；姓名欄模糊不清，只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，問：「阿北、阿北，你喜林瞎毀？」
（台語）阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦--」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個小姐坐檯而已--」

ㄚ伯奇遇計<2>
在醫院的細心照料之下，阿伯終於好了一些，醫生吩咐打針吃藥後就可以回家。
阿伯來到注射室，護士拿著針筒，問他要打哪裡？阿伯心想，打屁股比較
不會痛，於是脫了褲子，趴在注射台上。
護士小姐的手短，台語又不靈光，勉強地說：「阿伯，你人趴卡高一點--」
阿伯這下就不高興了，說：「小姐，妳要注射，叫哇『卡撐』卡高就好，
哪會講叫我『卵葩』卡高ㄟ--」

折騰了好一陣子，阿伯終於要回家了，領藥時，護士給了一包藥，說：「藥效四小時--」護士怕阿伯聽不懂，
又用台語再強調一次：「阿伯，聽有無？吃飽三粒喔--」
阿伯點頭，拿了藥趕緊回家，就坐在門口......
過了兩、三個小時後，他的媳婦察覺不對勁，跑到門口一看，
只見公公坐在那，「哈、哈、哈、哈」一直笑......
媳婦急忙問公公在做什麼？阿伯生氣回答：「別吵，護士說，『要笑』四小時，我才笑三點鐘而已--」
經過媳婦的解釋，阿伯才停止大笑，又想到護士特別交待：「阿伯,返去要『多喝水』！」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平，媳婦又問：「阿爸，你不吃藥啊，一直躺在床上，是在躺什麼意思的？」
阿伯回答說：「就那個醫院的護士叫我返來要『倒好勢』啊！」
媳婦又再三地解釋，阿伯才知道要多喝水。然後他自己去吃藥，吃完藥後，
才過三十分鐘，阿伯又被救護車送回醫院。
這次，阿伯的一條老命差點報銷；在急診室緊急洗胃之後，總算回天有術，
阿伯忿忿不平地抗議：「啥咪咧我吃錯藥，是那個護士給哇講的啊，
伊講：『藥啊，要吃百（吃飽）三粒』呀！」

回家後，阿伯想起所有的事件，都是為了領提款卡而起，便發誓終身不再使用提款卡。
剛好媳婦在信用卡中心辦信用卡，就跟阿伯說，要幫他辦一張信用卡，將來要出國也比較方便。
可是阿伯說：「哇又不識字，啊刷卡是要簽名的--」
媳婦鼓勵他，說：「免煩惱，才三字而已，一直練習，就一定會的--」
阿伯只好聽她的話，辦了張信用卡。
等了又等，信用卡終於下來了，阿伯就跑到百貨公司試刷。
他挑了一件東西，專櫃小姐問：「阿伯你要付現、還是刷卡？」
阿伯很高興地拿出信用卡說：「當然嘛是刷卡--」結了帳，小姐拿了簽帳
單給阿伯簽名。阿伯簽了斗大的三個字，所有的專櫃台小姐，
通通摔倒在地上阿伯簽了 ......「李達夫」......

有了信用卡，阿伯跟觀光團去大陸，他們來到了萬里長城時。
阿伯很逍遙的邊走邊嚼的檳榔，並隨地吐檳榔汁。
一位女公安走過來跟他說：「你幹什麼！怎麼可以在名勝古蹟上亂吐檳榔汁，那麼沒有公德心！」
阿伯看那女公安的臉色不是很好，也知道自己犯錯，連忙說：「歹勢啦，哇凹拜不敢啊啦！
(不好意思啦，我下次不敢了！)」然後趕快把檳榔收到口袋裡。
女公安聽不懂他的台灣國語，馬上攔住他，指著阿伯的口袋，
說：「你有沒有聽到我在跟你講話，檳榔交出來！」
阿伯聽了很驚訝，睜大了眼睛就說：「咁著愛安內？〈須要這樣嗎？〉偶煮是吐檳榔汁而已啊！」
女公安聽了更火大，就去搶阿伯的褲子口袋，歇斯底里地大叫：「現在把檳榔交出來！檳榔交出來！」
導遊看了不對，就勸阿伯說：「阿伯，你就聽她的啦！」
阿伯沒辦法，就一副無奈的臉，順著女公安的意思，把褲子的拉鍊拉開
「檳(翻)......榔交(老二)......」出來..

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」

這個也滿白的...

在美國有些產品上的說明標籤很"智障"，信不信由你，
以下是一些產品標籤上的 說 明。
1.Sears 吹風機：睡眠時請勿使用！
( 廢話！）

2.Dial 香皂：使用說明：如一般香皂使用。
(那到底是怎麼用呢？)

3.Swanson冷凍食品：食用方法 - - 建議先解凍。
(只是建議而已喔！)

4.某飯店提供的浴帽外盒寫著：適用於一顆頭。
(廢話，難道一次能塞進去兩顆頭嗎？)

5.Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 請勿倒置。
(可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了）

6.Marks & Spencer麵包布丁：本產品加熱後會變熱。

7.Boots兒童咳嗽藥（2-4歲兒童專用）：服用後請勿開車或操作機械。
（2-4歲兒童會開車操作機械嗎？就算他們清醒、活跳跳時，
他們也不會開車或操作機械吧？）

8.Nytol安眠藥：服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。
（可能，只是可能喔！難道安眠藥吃了會精神好嗎？）

9.某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用。
（那到底是在「室內」還是在「室外」使用呢？）

10.Sainsbury's 罐裝花生：警告！內含花生。
（哇！裡面有花生，還要警告我們一下喔！）

11.某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、榛果等堅果)： 使用說明：打開包裝，吃堅果。 （廢話！廢話！不然連袋子一起吃嗎？）

12.某兒童穿的玩具超人服：警告--此服裝無法讓你飛起來。（這還算不太
白癡啦)

一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，
他們都想做同樣的事，你一定要小心。

第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇像玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的。

第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部像水晶器皿，容易碰碎。

第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。

半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼？”

"太棒了，我覺得我戀愛了！”

"先別走得太快。那小子是不是想。。。”

“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”

“你怎麼小心？”

剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了﹔後來，他想摸我胸部， 我對他說了你的話，他又打住了﹔

然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：真巧，我有一 塊肉，正好放進你的烤爐裡烤！’”

"什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止？”

“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”

佛指

最近海峽兩岸恭迎佛指舍利來台參拜，小明問ㄚ嬤佛指是何東東？

ㄚ嬤說是如來佛祖的指頭 .....結果小明一直吵著一定帶他去看，坳不過小孫子的吵鬧，只好帶他去朝拜，真攪不懂 7歲小孩竟對佛陀如此崇拜？
！

當天法會人山人海好不熱鬧 ...排了許久終於輪到她們倆，深深的一鞠恭並雙手合十，內心虔誠無比，當膜拜完畢正準備轉身要離開，卻見小明駐足原地，並且目光泛著淚水 ...

阿！真是難得一個 7歲小孩竟是對佛祖如此真誠，如同穿越千年時空與佛祖心靈交會！站在一旁的工作人員及老婆婆也過來說，小明有佛根，將來必跟佛有緣，直誇小明好棒！

突然！小明放聲大哭！對著大家說：大人都在騙人！都是假的！

一旁的老婆婆連忙安慰小明：乖乖！不要哭！那裡有假？

小明哭著回答：佛指是假的.......(當場一大群人的眼光皆注視著ㄚ嬤跟小明二人 )上面又沒有刻”齊天大聖孫悟空到此一遊”！

belac:
「李達夫」是花旗信用卡每次廣告時,照片跟名字在信用卡上的那個人啦,懂了嗎?

話說在一個夜黑風高的夜晚.就在那條最長..最可怕的路上...

計程車司機開過那裡..有個婦人在路旁招手要上車..

司機不疑有他..就停下來..

嗯..一路上...蠻安靜的..

直到那婦人說話了...她說：「蘋果給你吃..很好吃的ㄛ..」

司機覺得很棒..就拿了...便隨口吃了一口...

那婦人問：「好吃嗎?..」

司機說：「好吃ㄚ...謝謝..」

婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果...」

司機一聽到.便煞車.....準備破門而出

這時，那婦人接著說：「但我孩子生出來後就不喜歡吃了...」