就是愛KUSO~笑話分享區~*  耶穌與撒旦

(第一次約會)

大牛是個非常邋遢的男生，可是再邋遢的男生，面對第一次約會都不會太不慎重的。 

尤其∼是活到了二十五歲才發生的第一次約會。 

大牛和一個很可愛的女生相約在華納威秀看電影，電影票買好了，爆玉米花也買好了，可愛的女生說，她要去上個廁所。 

大牛笑咪咪地點點頭，捧著爆玉米花站在外面等她。 

週末看電影的人很多，女生廁所大排長籠，可愛的女生進去了好一會兒，大牛耐心地等待著，不時摸摸他難得梳理整齊的頭髮，有點興奮難抑，但又要盡量不露神色。 

他可不願意讓對方知道這是他生平第一次約會，因為太糗了！ 

突然間他的喉嚨很癢  ，大牛稍微咳一咳想清清喉嚨。 

咦？還是很癢、有痰。 

大牛再清清喉嚨，把痰硬是吞了回去。 

但是有過經驗的人就知道，這樣只會讓情勢越來越糟的。 

果不期然，喉嚨真的越來越癢。 


大牛一手還捧著爆玉米花，怕就這樣走進廁所裡，可愛女生會嫌他髒，  也怕可愛女生出來了找不到他人，可是喉嚨真的太癢了∼太癢了！ 

難受的不得了，大牛忍不住暫時先伸出另一隻空著的手來一咳……將痰吐進掌心中。 


說時遲那時快，可愛女生偏偏正好走了出來。大牛連忙將手心一合放到背後。 

可愛女生看見了，嘴角牽起有些害羞又神祕的笑容。 

她走了過來，盯著大牛背在身後的那隻手。 

「那是什麼？」可愛女生甜甜地說。 

「咦？什麼？」大牛冷汗直流，深怕被對方發現他是個邋遢的人。 

「在你背後的啊！你手裡拿了什麼？」女生帶著“別裝了”的俏皮表情。 

「背後？什麼背後？」 

「少來，你是不是買了什麼？」女生大概以為是要給她的小禮物，而大牛只是在害羞，說著就要趨身過來拉開他的手。 

大牛連忙自己伸出手來往頭上一抹：「沒有啦……是髮膠！」

(喝兩杯不行嗎
)

一位喪妻三十多年的，膝下有一三十八歲未婚的獨生女，
某天夜間十一時許，老先生起床小解，聽到女兒房內傳來
按摩棒的聲音，老先生好奇則探門進人，見狀嚇了一跳，
女兒心想既然被父親看到了，就甘脆告知算了。
                                                                                                                       
女兒說道：「爸、你也知道女兒至今未嫁有生理上有需要
時，只好用這個道具代替了，它就像我的先生一樣阿。」
                                                                                                                                       
父親聽後非常不捨的點點頭並用手拍拍女兒的肩膀說：「
妳夫妻倆繼續吧，別太晚睡了。」
                                                                                                                       
隔天下午六點多，女兒下班回到家，在客廳及父親房內均
找不到老爸，就到廚房去，只見父親滿臉通紅的癱坐在餐
桌的椅子上，桌上擺著一個酒杯，對面桌上也擺了一個酒
杯，而椅子上則立著女兒所用的按摩棒，女兒見狀，氣極
敗壞的責罵父親為何讓她如此難堪。
                                                                                                                       
父親被責罵後很生氣的說：「妳老媽走的早，我又只有妳
這個女兒，難道說我無聊的時候，找我“女婿”喝兩杯也
不行嗎？」

(我喜歡你的想法)


老師  :  樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻?
學生:  一隻也不剩，都被嚇跑了。
老師:  錯!!還剩九隻，但，我喜歡你的想法!

學生不服輸也反問了老師一個問題
學生:  老師，我也有問題想請教你。
老師:  哈！？
學生:  有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，
第一個用咬的，第二個用舔的，第三個用吸的，
請問哪一個已經結婚了?

老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~~是不是那個用吸的…..
學生:  錯!!是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法

(妳阿母叫阮拿三萬元給妳)

有一天，阿榮上台北辦事，晚上就到一家旅館投宿。 

阿榮就叫旅館媽媽桑來說：媽媽桑借問一下，妳這有沒有小姐啊？ 

旅館媽媽桑連忙說有啊有啊，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看，就挑其中一個陪宿。 

晚上就跟他嘿咻嘿咻後，問他要多少錢一晚，小姐說一晚三千元阿。 

阿榮就說：啊∼妳服務真周到，我給妳一萬元好了。
 
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要，可以打09********給她。 

隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。 

小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住三天啦，第三天也麻煩妳服務一下。 

第三天小姐就粉的開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。 

那小姐收了前後不禁嘆息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？ 

阿榮就說：阮係台南關廟來的啦...
 
小姐說這麼巧唷，阮也是那裡人唷，你該不會是上田村的人吧？ 

阿榮就說是阿是阿，我就住村尾阿！ 

小姐說那離我家很近耶，那你上台北作什麼阿？
 
阿榮就說  ............................ 









"沒什麼啦，妳阿母叫阮拿三萬元給妳"

(解除冷戰)


有一個帥哥買了一輛新的機車，美中不足的是新機車的油箱上有一個小裂縫，所以每到下雨天，他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵入油箱裡。

這天他載女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，女友要他在她家一起吃個便飯，順便見見她的父母，當他在門口把機車停好要進去時∼女友趕緊跟他說：「等一下吃飯時，無論發生什麼事，你都不要出聲。」

女友解釋說：「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架，從那時候起碗就沒人洗，一家人賭氣誰要是先在吃飯時先說話，就得去洗碗。」

帥哥進門後就坐下來吃飯，情況果然像女友描述的一樣，他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板，吃飯的時候沒人開口說話。

他決定開一個玩笑，他把女友拉了起來，就在餐桌旁，當著女友的家人和她做起愛來，女友的表情有點尷尬，她老爸明顯的臉色鐵青，她老媽則是目瞪口呆，就是沒人開口講話。

帥哥搞了一下，又把女友的老媽拉了過來，將她壓在桌子上，拉下她的褲子繼續做他對女友同樣的事，現在換女友火大了，她老爸也目露兇光，雖然女友的老媽表情有點開心，但是餐桌旁的人還是三緘其口。

突然間天空響起了雷聲，外面傳來滴答滴答的雨聲，帥哥想起他心愛的新機車，馬上起身去背包裡拿出一罐凡士林，女友的老爸看到這一幕，迅速起身遠離餐桌，同時叫道：「好好……夠了…夠了，我他媽的情願去洗碗！」

(幹，妳笑啥)

一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩  。

人山人海的，阿婆不小心跟家人走失了  ，阿婆遍尋不著家人，便到了服務台請求協助  。

服務台的值班小姐露出職業笑容，親切的問道阿婆：

『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』 

『幹，妳笑啥？』 

值班小姐聽到這句話突然愣了一下  ，但仍然是勉強的擠出  笑容，強裝親切再問阿婆：『拍謝我聽不清楚，阿婆妳ㄟ賽再說一次妳的名子嗎？』 

『幹，妳笑啥啦！！』 

值班小姐火氣瞬間上升，對著阿婆大吼：

『我問妳蝦咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是來亂ㄟ嗎？』 


『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證，亮給值班小姐看~~

『我的名子丟係"簡李笑舍"啊』

(銀行被盜)

某日，一個月黑風高的夜晚…

一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。

強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業~

結果報紙的頭條是這麼寫的……


















瘋狂歹徒，精子銀行被盜   

(項羽的馬)

某一日上課

老師聊到自古以來的名馬
   
老師就問:項羽騎的是什麼馬?

有人回答:赤兔馬

老師:錯!那是關羽騎的，再猜猜~

有人接者答:虞姬!

老師生氣的說:那是晚上騎的，我是問白天騎的啦!!

當兵學歷太低的結果(轉)


這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事

由於事情太過慘烈

我在退伍多年之後才敢說出這段往事

當時我同梯抽中了金門

新兵到外島除了忍受思鄉之苦外

還要面對陌生的環境

以及住在骯髒潮濕的坑道裡

身心都受到了極大的折磨

該連的連長簡直慘無人道

當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長

連長照例詢問各人學歷及專長

前幾位都是大學生

沒什麼問題

到了最後一位時

連長問  :  什麼學歷

兵  :  國中沒畢業

那你會什麼

報告  !  都不會

此時連長怒了

說  :  排長  !  這個帶去關廁所

在場所有人心中一沉

(還好有讀書,不然就要被關廁所了)

只見那個兵幾乎快暈倒了

連長還是無動於衷

從那天起

我同梯再也沒有見過那個兵

連廁所裡也找不到他的影子





..............過了很久的分格線..............




我同梯終於鼓起勇氣

問連上的學長

為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所

學長回答

阿什麼都不會  去關廁所很正常阿

同梯一驚  (還好我會打電腦)

學長說  :
:
:
:
:
:
:
:
:
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:
:
:

"觀測所"  很涼啦  !  很多老兵想去都沒得去呢  !

(小明打死了條狗)

話說有一天...

在小明工作的地方附近有一隻狗(小型狗不知道是哪一種)  每次在小明要上班的時候...

那隻狗都會發瘋似的對他狂叫  叫聲還不是吼叫...是狗被打到那種哀嚎的叫聲...

某天...在小明被女朋友甩掉心情超低落的時候...那隻狗又開始"哀號"...

小明肚子一把火燒起來  一腳踢向那隻狗

各位想想...一隻類似博美那種小型的狗被小明跆拳道的下踢踹到...會有什麼下場?

那隻狗飛出去之後...掛了....

好死不死  主人剛好在旁邊...

對小明提出告訴

法院上...

法官在詢問的時候  小明一句話都不回答 

狀況似乎很糟  小明被狗主人咬的死死的

只在法官準備要宣判之前  問小明有什麼話要辯解的?

小明只說了一個字..."幹"

法官傻眼  幾秒後用力垂下驚堂鎚  :(  好樣的!  你敢藐視法庭?  嫌坐牢不夠是不是?)

小明開始說話...

(  請問法官大人...我藐視法庭  出言不遜  是不是會被加重刑責?)

法官:(  廢話!  )

小明:(  那...亂開口罵人  是不是算是公然侮辱?  )

法官愣了一下:(  是...是阿...)

小明:(  那條狗他每天對我大聲咆嘯  這對我是種侮辱... 

如今...他的罪行已經被我增加到了死刑這樣可以解釋嗎?)

[法庭傳出笑聲]

法官愣住:(  可是你也不能自己動手處理可以交給警察排解阿...)


小明:(  我找不到狗的警察阿...)

[又是一陣笑聲]

再一陣笑聲之後...

小明被以"不起訴處分"  獲釋...

(時日不多)

話說有一個老人知道自己得了癌症，不知時日還有多少，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他：「我有一個好消息和一個壞消息要告訴你。」

老人:「好消息是…？」

醫生:「你還有兩天可活。」

老人:「那…  那壞消息是？」

醫生:「我昨天忘記通知你…  。」

(對不起，我們是已經陣亡的士兵)


軍事演習中，有位高級將官來到了一處泥濘的黃土斜坡，吉普車的四個輪子，卡在黏稠的黃泥巴裡，動彈不得。

將官看到附近有幾個渾身泥漿的士兵，坐在一旁休息。便開口問他們：「部隊正在練習中，演習視  同作戰，你們怎麼會在這裡摸魚呢？」

其中一名士兵起身立正回答道：「報告將軍，我們是經過裁判官判定，已經陣亡的士兵，不能再參加演習，所以才會坐在這裡！」

將官滿意地點點頭走，說：「很好，看來你們很遵守紀律。來，過來幫我推推吉普車，好讓我們可以離開這裡！」

那名士兵又回答道：「報告將軍，對不起，我們是已經陣亡的士兵；演習視同作戰，按道理來說，我們是無法為你推動吉普車的。」

將軍受到這一陣搶白，不由得楞了楞，但畢竟他是身經百戰的高級將官，馬上反應過來，繼續說：「好，駕駛兵，你去那邊拖他們那幾條屍體過來，墊在我們的吉普車底下，好讓我們可以趕快離開！」

幾個懶惰的阿兵哥聽將軍這麼說，連忙站起身來，開始用力去推吉普車… 

(御醫的報復)

在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。
於是，御醫配制了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。

亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，這個人便是大法官。

亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把止癢的藥放在了大法官的嘴裡。

於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。

大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。

於是，他又配制了一些癢癢水。

這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了..........

(利害的瞎子)

某日一個瞎子上餐廳吃飯。

餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」

「真是不敢相信！」老闆說。

老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀！」那老闆簡直不敢相信！

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」

老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」

終於……瞎子高興地說話了：「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」

(小孩子懂什麼，滾一邊去)

有一個小弟弟  跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國

但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家

該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態

幸運的是他們四人都活下來了

並一起躲在一個山洞中

這時有一個游擊隊的組員闖進山洞

看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走

弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說

「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」

該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

便將姊姊擄去

過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞

看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走

正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」

游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」

也將媽媽擄去了

此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞

這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」

突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」 

(張開嘴巴!!  )

某次搭公車時，聽見公車上一對母子的對話。

看來約四五歲的小孩一直吵著要尿尿，

媽媽努力的安慰他:  好啦!別吵了!就快到了，忍一下。

過了一站，小孩又吵著要尿尿，說他快忍不住了。

小孩:    不行了啦!不然我可不可以在角落小便?

媽媽:      怎麼可以?!  這麼沒規矩![  說完了還打了小孩一下  ]

車上的人不免同情那小孩，心想  年紀小尿急了，當然不能忍太久。

小孩快哭出來了，大聲說:    媽媽，我真的不能在忍了，

不然你張開嘴巴，讓我尿在你嘴裡。

媽媽  :    胡說八道，  怎麼可以!?

小孩:    那為什麼爸爸就可以，我不可以?

車上突然鴉雀無聲....，下一站，那媽媽抱了孩子匆匆的下車了。

(不准叫媽)

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。

一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。

媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，
終於躺下乖乖的睡覺。

媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，
否則要處罰你。

他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。

小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。”

(按摩棒)

從前從前有一對年輕夫婦，他們的性慾很強。

新婚的時後就做了二十幾次。

從晚上∼∼到早上∼∼∼ 

一定都聽得到這種叫聲。

老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼ 

也幾乎是天天都來∼∼∼這樣∼∼ 

時光飛逝∼∼∼一過就二十年了∼∼∼∼ 

他們漸漸失去了∼∼那種性生活的ＦＥＥＬＩＮＧ∼∼∼ 

性生活∼∼也就覺得愈來愈無趣∼∼∼ 

也就變成一星期只有一次∼∼∼ 

老公∼∼看這樣下去不行∼∼∼ 

於是老公就找老婆談談∼∼∼ 

要如何性生活才會美滿∼∼∼ 

結果他們看到電視上的"女性按摩棒" 

也就決是去買了一支∼∼∼ 

當晚∼∼也就開始用了∼∼∼∼ 

打開包裝∼∼∼他們夫婦∼∼∼異口同聲的 

哇∼∼∼好棒呀∼∼∼竟然還有三種速度∼∼∼慢中快∼∼∼ 

老公也就很心急的把這"女性按摩棒"給他放了進去∼∼ 

老婆叫了一聲∼ 

老公∼ 

於是老公把女性按摩棒"轉到慢速∼∼∼ 

老婆就開始叫了∼ 

老∼∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼∼ 

老∼∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼∼ 

老∼∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼∼ 

結果∼∼老公就說∼∼∼哇∼真的那麼的有效呀∼∼∼ 

於是又老公把"女性按摩棒"轉到中速∼∼∼ 

結果∼∼老婆的叫聲變成 

老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！ 

老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！ 

老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！ 

於是老公心想∼∼那快速∼那不是更∼∼爽了∼∼ 

於是就把"女性按摩棒"轉到快速∼∼∼ 

結果∼∼老婆的叫聲變成 

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！ 

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！ 

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！ 

這樣一玩下來也十幾分鐘了~~ 

老公心想~~夠了吧~~~ 

也就把"女性按摩棒"轉到~~~OFF 

結果老婆說了一句話~~~ 


















老~~~~~~~~~~~~~~~~電~~~~~呀∼∼∼!!  (漏電的台語)

(難道你不想吃肉包嗎?)

某天,瘋人院的院長對著每個瘋人說:明天是什麼大日子,你們知道嗎?

瘋人們紛紛搖頭並說不知道...

院長說:明天總統要來,我咳一聲你們就要拍手,這樣的話我會發給你們一人一個肉包喔!

瘋人們都很高興有肉包可以吃...

......隔天......總統來了...

院長咳一聲果然每個瘋人都拍手了,突然...

有個瘋人衝向總統面前打了總統一巴掌,然後很生氣的說:
難道你不想吃肉包嗎?

(我就是那個裁縫)

一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。

醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」

他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫錢，還不起，我告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。

他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」

「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」

「怎麼回事？」醫生奇怪地問。

「因為我就是那個裁縫！」