就是愛KUSO~笑話分享區~*  耶穌與撒旦

哈哈哈哈

撒旦好倒楣~

昨天我哥例行地騎機車來接我下班 
想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶 

騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來 
快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫  "媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~" 
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了 

我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興) 
結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!" 
我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!" 

頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的 
但我還是勸他算了吧~別計較了~ 

"怎麼可以不計較!" 
我心裡又是一陣感動,但又很擔心 
說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十,一百,很快 

追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了 
只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼 











"幹!我必須和你說清楚,這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!!!!!!!!!" 

偷雞不著蝕把米

山上走丟了

一列火車上,坐者一個年輕人與老人~

到達目的地還有很久的時間,老人決定跟年輕人聊天好打發時間：「年輕人,你有遇過什麼讓你非常開心的事情嗎?」

年輕人想了想,說了幾個快樂的事情,接者他又反問：「老人家,那你的人生中有哪些開心的事情呢?」

老人家想了想,突然用一種激動的語氣說道：「有了有了,那是很久以前啊,我居住的小村子,有一個鄰居養的母馬在山上走丟了,我們全村幾十個年輕小伙子全部上山去找那匹母馬,終於給我們再晚上的時候找到了」...老人越講越激動：「因為已經很晚了,山上風又大,我們決定在山上找個地方待一夜再下山,但是山上真的很無聊,所以我們就一群人輪流上那隻母馬,好爽啊!  」

「呵..」年輕人乾笑了幾聲：「那老人家還有其他開心的事情嗎?」

「有一年啊,我那村子裡李家新娶的媳婦在山上走丟了」，老人講的口沫橫飛...「我們全村幾十個年輕小伙子全部上山去找李家的新媳婦,終於給我們再晚上的時候找到了,因為已經很晚了,山上風又大,我們在山上找個地方待一夜才下山,但是山上真的很無聊,於是我們就一群人輪流上李家的新媳婦,說有多爽有多爽啊!」

年輕人的臉上獻出尷尬的表情,但他還是繼續問道：「那你有過什麼不開心的事情嗎?」

只見老人臉色一顫,過了半惝才緩緩說道......



「有一年,我在山裡走丟了......」

(這是我太太)

夜黑風高的夜晚,  有一男子開車載一女子出來約會， 

停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了 

結束之後，女子要求說再來一次，這男子也就答應了。 
完了後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回。 
男子就說：『對不起，我需要休息一下。』 

當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。 

他在上前去問這位先生：『嘿！我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。』 
這位先生答應了，就照著他們的交易做。 
正當他達到  最高點  時，警察來敲車窗，而且開燈照在這兩個人的臉  上。 
警察問說：『你們在做什麼啊？』 

這位先生答道：『我正在和............我的太太行房事啊!』 
警察問：『為什麼你不在家裡做呢？』 




先生回答說：『老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太................. 

(B.J)

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲∼由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：「親愛的，妳可以幫我B  J?」    （ＢＪ=  BLOW  JOB  =  口交  ) 
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」 
男：「拜託∼這麼晚了誰會看到啊？」 
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的∼」 
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」 
女：「人家才不要！太危險了啦！」 
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔∼」 
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」 
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」 
女：「不要這樣啦，人家不要嘛∼」 
男：「拜託啦！我求求妳…  …」 

突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說： 

「姊∼爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。如果需要的話，  媽媽說她自己可以幫他吹，叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」 

(減肥)

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜。

於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你上我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」

這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你上我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 

這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就要上你」

(夠淫蕩嗎？)


上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，
用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？

我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，
人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，
我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。

我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!! 

我知道我說這句話的樣子也一定很酷，
作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，
不能甘於落後。 

突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！..... 

直到晚上我才醒悟，原來她說的是： 

Going  Down  嗎？(下樓嗎?) 

(姊姊和姊夫起床了沒？)

小明的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家... 
第二天早上，小明起床準備上學， 
出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」 

媽媽說：「還沒。」 

於是小明就去上學了... 

中午小明回家吃飯， 
又問媽媽：「姊姊和姐夫起床了嗎？」 

媽媽說：「還沒。」 

下午小明放學回家， 
一進門就問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」 


媽媽又說：「  還沒，你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？」 


小明回答：「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，  可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。」
 

(花木蘭的故事)

花木蘭代父從軍  ,  但因大姨媽來了  ,  故在站場上昏倒~
因別人不知道她是女的  ,  所以當她醒來時  軍醫告訴她.............


[你流血過多  ,  雖保住了性命  ,  但小雞雞沒了  ,  且我看傷口挺大的  ,  我就給你縫上了....] 

(流鶯與賤男)


有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；
好不容易遇上一個流鶯，商量之下， 
流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！ 

正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！ 
頓時屁想一聲，臭味四溢； 
賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？ 

流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“ 

賤男：幹！妓女還懂成語！ 
賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！ 
流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？ 

賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“ 

流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！ 
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！ 

流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“ 

賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。 
流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？ 


賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！ 

(蛋的差別)

有一位黑人將軍和一位白人將軍他們到台灣輪流職守

有一天黑人職守時，白人待在家裡覺得無聊，就想吃蛋，
可是家裡剛好沒蛋了，他就到雜貨店去買，可是他不會講中文，所以只好跟老闆比手畫腳，可是老闆始終聽不懂，所以他只好掏出他的蛋，指著他的蛋說∼ＥＧＧ∼

老闆聽懂後就說：我知道你要買什麼！就拿十個蛋給他

隔天，他就把他會買蛋的事情跟黑人講，今天換白人職守，黑人突然也想吃蛋，剛好家裡的但也沒了，他只好到樓下的雜貨店去買蛋，他二話不說，掏出他的蛋，指著他的蛋說∼ＥＧＧ∼

老闆立刻說：庵知道你要買啥，你要買皮蛋對不對！

哈..........................
好好笑

(助教與教授的差別)

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：「教授有沒有遇過不認識的植物呢？」

教授回答說：「有啊。」

助教又問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，同學發問時要怎麼辦？」

此時教授反問助教，如果遇到這個情況時會如何處理？

助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識，等我回去查到資料，我再告訴你們。教授呢？會如何處置呢？」

教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授，我為了避免同學發問，問到我不認識的植物，通常都會走在最前頭。

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然後，把不認識的植物通通踩死。

哈哈哈哈

我笑到快瘋掉了~~~~

(小偷的報復)

校園治安環境很差,自行車經常丟失.  某君丟車數輛,氣急敗壞.  無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.

上面寫著:看你怎麼偷!! 

下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.  走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也不是原來那張了,而變成了一張新的

上面寫著:看你怎麼開!  =  =

(電影宣傳手法)

一天一家小影院放映一片子。 
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」 
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」 
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》……… 
眾人氣急敗壞的走了。


隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明： 
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」 
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。 
結果大螢幕出現《八仙過海》……… 


過一星期後，這家小影院又放映新的片子。 
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」 
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」 
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先悚�的買票入場 
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》……… 
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。 


隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著： 
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將 
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 
眾人全部昏倒。 


又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。 

這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看  還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑 

布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著： 
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的∼又粗、又  長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……  本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過  這次再等一百年！不看可惜！」 

於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的  速度買票後衝進電影院。 
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

(口交)

話說有一個男人死後下地獄 

小兵帶他到三個門前面 

第一個門是刀山 

第二個門是油鍋 

他都不願進去，這時候第三個門開了 

映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇  [口交] 

這位先生就問小兵說:  "這是不是天天都可以做?  " 

小兵回答說:"  對  " 

先生立即說:  "那我要進這個門" 

小兵說:  好!  楊貴妃妳可以起來了！

(大樹說話)

天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後  ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

(憑我多年的行醫經驗)

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。

心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。

"醫生，你看我這是怎麼了？"

老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見，割了吧！”

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候，發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

“你看我這是怎麼了”

老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。

這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。

“醫生，你看我這是怎麼了？”

老中醫沉思了一會說：













“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲的布料退色！”