認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

我把手機拿給我同學..然後跟他說..你現在是愛莉絲的男朋友克勞德) 
同學A:餵...我克勞德! 
女:...... 
同學A:你現在是怎樣!你怎麼突然消失了那麼久...你知不知道我一直在找你! 
女:沒有啦..就發生了一些事..不想讓你擔心(幹你娘真會扯) 
女:你可以借我嗎?五萬~~ 
同學A:你跟我同事文森特借了三十萬...為什麼不還他? 
女:我會還啊!先借我麻~~ 
同學A:那你跟我借的五十萬怎麼辦? 
女大驚)五十萬!!?? 
同學A:對啊~~你跟我們借的那麼多錢到底在幹麻啊? 
女:就炒股票啊...被套牢了... 
同學A:那你電話怎麼沒顯示... 
女:不要問那麼多啦...(兇惡貌) 
同學A:靠妖喔...你不講就別借啊!! 
女:唉唷..給你同事聽啦~~(她指我) 
我:怎麼樣?談不攏嗎?那我借你啊~~不過一天要讓我HAPPY一次直到還清哦~口桀口桀口桀 
女:你們這些人怎麼都這樣啦!!!? 
----------------此時...老闆已經在跟專題生meeting..老闆講話非常大聲------- 
我:好吧~~你乾哥Jordan也在這裡~~我問他看看借不借 
女:餵.... 
同學B:妳誰啊!!! 
女:我愛莉絲啦.... 
同學B:剛他們兩個沒跟你說我們在開會嗎?現在陳水扁很火大~你沒聽他講話這麼大聲嗎? 
女:那你借我錢啊~~我真的走投無路了!! 
同學B:那你欠我的八十萬呢? 
女:.........(掛電話)

哈哈哈哈哈..
真是太歲頭上動土
不知死活
哈哈哈
差一點飆淚

【案例1  】 
陌生人：「在忙嗎？」 
我：「還好。你是誰？」 
陌生人：「猜猜看囉....」 
我：「我怎麼知道。快說。」 
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」 
我：「快說，不說我掛電話....」 
陌生人：「給你提示，我姓陳。」 
我：「陳俊良喔？」 
陌生人：「對啦！猜那麼久....」 
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....） 
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」 
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」 
陌生人：「...........什麼？」 
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」 
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」 
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」 


陌生人掛電話。吳大德得1分。 




【案例2】 
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」 
我：「不好意思，我在開會。」 
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）  我：「不好意思。我不需要。」 
女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！） 
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」 
我：「有有有！我有！！！」 
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....） 
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）我：「很多喔！差不多大概有............23  塊」 
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」 
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」 
女子：「ㄜ..........這...........」 
我：「你答應我的！不可以反悔！」 
女子：「這金額恐怕還不行.....」 
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」 
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」 
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你辦！」  女子：「好.....好  ....好的」 



女子掛電話。吳大德再得1分。 

【案例3】 
男子：「你是吳XX嗎？」 
我：「是！你哪位？」 
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」 
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」 
男子：「還裝！」 
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」 
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」（謎樣的女子哭聲出現）（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）男子：「怎樣？要不要付錢了事？」 
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」（哭聲越來越大聲） 
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」 
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」 
男子：「恩」 
我：「捅他一刀，快！」 
男子：「什麼？」 
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」 
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」 
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」（無止盡的碎語，無插話餘地） 



男子掛電話。  吳大德又得1分。 



【案例4】 
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說... 
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」 
我：「有！很多張！」 
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」 
我：「什麼是循環利息？」 
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋） 
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟） 
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」 
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你） 
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」 
我：「什麼是循環利息？」 
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」 
我：「喔....」 
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」  我：「沒有。」 
女子：「啊？」 
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」 


女子掛電話，吳大德勇奪1分。（此招學習項女士） 

【案例5】 
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是  XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」 
某某：「你好，我們這裡是XXX公司...」（提高50％音量） 
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」 
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量） 
我：「很小聲，大聲一點好不好？」 
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量） 
我：「你說什麼？」 
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....） 
我：「可以了，我有事要忙，再見。」 



吳大德掛電話，吳大德繼續得1分。 







結論：我也不想亂說話，是你逼我的。 

誰懂姓"陳"的悲哀 
 
上英文課，  老師要求每個同學都要取英文名字！   
她苦思半天，  想到了一個很美的名字。 
 
叫ＭＯＮＩＣＡ  莫妮卡 
 
想來，也沒有什麼不妥，  她也覺得很棒！ 
 
可是，  沒料到  老師上課點名時， 
 
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！ 
 
她姓陳！！  全名~~~~~~~~~~ 
 
莫妮卡陳  .........摸你屁股 
 
同理可証： 
 
潔西卡陳............這是屁股 
 
露卡陳..............洗屁股 
 
艾利卡陳............愛妳屁股 
 
芮貝卡陳............林伯屁股 
 
KONICA陳............摳你屁股 
 
派翠卡陳............難找屁股 
 
奧斯卡陳............挖死屁股 
 
VODKA陳.............摸到屁股 
 
穆斯卡陳............沒洗屁股 

杜里卡陳............嘟哩屁股  (台語:捅你屁股)

主題:  Fw:  可愛的老爸∼∼


>  回家
>
>
>  到家裡已經很累了，
>
>
>  我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
>
>
>  過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
>
>
>  我就問老爸：「你幹麻不說話？」
>
>
>  可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
>
>
>  爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
>
>
>  我(小感動)：「恩」
>
>
>  爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
>
>
>
>  爸：「可是爸爸還是很難過」
>
>
>  講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
>
>
>  我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
>
>
>
>  爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？=  =a)
>
>
>  「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
>
>
>  我：「我現在沒有男朋友阿」
>
>
>  老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
>
>
>
>
>
>  我：「............」
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>  桌上放了一個未開封Hello  Kitty磁鐵在桌上
>
>

冷笑話口不口以貢獻ㄚ    各位大大水水

【悔不當初，早遇貴人】 
 
有一位事業有成的中年男性，
一直為一件事所苦......
就是他常年來都有  "偏頭痛"  的問題......
於是他去看醫生，
醫生診斷後告訴他： 
「你的頭痛是因為 
蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，
如果要根治，必須割除它...」
這位中年男子考慮了許久，
想到他的事業與財富，
以及後半輩子的美好生活，
最後決定忍痛動手術（去勢）！
 
當他出院後， 
感覺到前所未有的舒暢，
因為他的頭不再疼痛了...
於是邊逛街、邊回家，
走著、走著經過一家男飾店， 
他想想應該要有個全新的生活，
於是走進了這家......
櫃台小姐說：
帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴...
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的。」
小姐謙虛說：「這是我的專業......」
櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後，果然非常合宜，
稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫  ！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業......」
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！
您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，  連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業......」 
最後沒什麼好推銷了，
小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」
男子說：「哈哈...小姐，妳終於看錯了，    我從高中以來都是穿Ｓ號的！」
沒想到這位很專業的小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，  就會壓迫到你的蛋蛋，  如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！......所以換內褲就好了！沒辦法，這是我的專業......」男子當場放聲大哭  ...................... 

哈~哈~~哈~!!

有爆點!!!

環球小姐機智問答最辣的一題(一定要看到最後......)
Question:  Ms  America,    how  do  you  describe  a  male
organ  in  your  country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  America:  Well,  I    can  say  that  male  organs  in
Americaare  like  gentlemen. 
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms    America:  Because  it  stands  every  time  it  sees  a  woman......
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......
(Applause!Applause!)  (鼓掌、鼓掌)

Question:  Ms  Spain,    how  do  you  describe  a  male  organ  in  your  country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  Spain:  Male  organs    in  our  country  are  like  our
very  own  Bullfight  or  Toro(Bull) 
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms  Spain:  Because  it    charges  every  time  it  sees  an  opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
(Applause!  Applause    !)  (鼓掌、鼓掌)

Question:  Ms    Philippines,  how  do  you  describe  a  male  organ  in  your  country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  Philippines:  Well,    I  can  say  that  male  organs  in  our  country  are  like  gossip  or    rumors. 
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms    Philippines:  Because  it  passes  from  mouth  to 
mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause!Applause!  Standing  Ovation!  Applause! 
Applause!)  (鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

續~

Question:  Ms  Iran,  how    do  you  describe  a  male  organ  in  your  Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  Iran:  Well,  I  can    say  that  male  organs  in  Iranare  like    thieves. 
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms  I  ran:  Because  they    like  to  enter  through  the  back  door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause!Applause!  Laughter!  Laughter!  Applause! 
Applause!)  (鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

Question:  Ms  India,    how  do  you  describe  a  male  organ  in  your  country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  India:  Well,  I  can    say  the  male  organs  in  Indiaare  like    labourers. 
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms  India:  Because  it    works  day  and  night......
印度小姐：因為日夜勞"做"。
(Applause!Applause!  Applause!  Applause!  Applause! 
Applause!  Applause!)  (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question:  Ms  Malaysia,    how  do  you  describe  a  male
organ  in  your  country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  Malaysia:  Well,  I    can  say  that  Male  Organs  in
Malaysiaare  like  Proton    car. 
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton
牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms  Malaysia:  Look    tough  but  actually  very  soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause!Applause!  Laughter!  Laughter!  Applause! 
Applause!)(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌) 

續~

Question:  Ms    Singapore,how  do  you  describe  a  male
organ  in  your  country? 
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  Singapore:  Well,  I    can  say  that  male  organ  In
Singapore  is  very  Kiasu  (Afraid  to    lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？ 
Ms  Singapore:  It  always  wants    to  rush  in  quick  and  leave  15  minutes  before  the  show  is    over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。
(Applause!  Applause!    Applause!  Applause!  Applause!Applause!  Applause!)  (鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question:  Ms  China,    how  do  you  describe  a  male  organ  in  your  country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms  China:  Well,  I  can    say  that  Male  Organs  in
Chinaare  like  Deng  Siu  Ping. 
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question:  How  can  you    say  so?
問：為什麼呢？
Ms  China:  Short  and    hard  working,  but  can  work  until  90.
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause!  Laughter!  Laughter!  Applause! 
Applause!)  (鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
 
問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
台灣小姐：中國的男性器官像陳水扁.
問：為什麼呢？
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。
(鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌)

叫我皮皮的話：
主題:    Fw:    可愛的老爸∼∼
>    回家
>    到家裡已經很累了，
>    我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
>    過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
>    我就問老爸：「你幹麻不說話？」
>    可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
>    爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
>    我(小感動)：「恩」
>    爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
>    爸：「可是爸爸還是很難過」

    講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
    爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？=    =a)
「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」

    我：「我現在沒有男朋友阿」
老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
>    我：「............」
>
>
>
>
>    桌上放了一個未開封Hello    Kitty磁鐵在桌上

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這個有好笑ㄟ...

熱冰的話：
奇數是1        3        5那偶數呢?


Ans:許純美
                                因為偶數"許純美"
===============================
哈哈哈 
原來是阿美喔

求婚
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

特別優待 
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告  解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．  ．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡????這樣你就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個女人走進了告解室．．．．
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次，這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」

擔心 
阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：ㄝ~你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」

早課頌經
一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語  ）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　　  (靜靜看)

白白爛爛
一天?  三隻老鼠在眩耀自己的能耐
老鼠甲說：　唉　最近我把老鼠藥當下
酒藥吃　真過癮啊..
老鼠乙不甘示弱：　那算啥　我把補鼠
器當啞鈴在舉都沒在說了..
老一輩的老鼠搖頭?  一臉無奈的說??????
跟你們說這個真無聊?我要去幹貓了!

快笑死我了拉.....

文字敘述: 
   
老師讓學生用「皺紋」一詞造句， 
   
小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。 
   
老師寫給家長評語︰ 
   
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞 
   
爸爸回覆︰ 
   
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
……… 
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

在美女旁就是要縮小腹　　　哈哈哈

http://ronaldli.myweb.hinet.net/BellyTableBump.avi

Discovery頻道說的..

如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)
   
如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)
   
人的心臟可以產生把血液噴出三十呎高的壓力(哇靠~)
   
豬的高潮可以持續三十分鐘  (下輩子考慮當豬)
   
把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里  (我還是不能忘記豬的事)
   
沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)
   
公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,
先要把雄的頭咬掉  (老婆我回來了,怎麼...)
   
有些獅子在一天可以交配五十次(下輩子還是想要當豬....質比量重要)
   
蝴蝶可以舔自己的腳(實在不是我想知道的事.我只想當豬)
   
大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)
   
貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)
   
鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)
   
海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)
   
北極熊是左撇子(牠們寫字嗎?管他的..)
   
人類和海豚是唯一為了爽才做愛的物種(啊!.......那..豬..呢?)