心情不好的進來吧!!~笑話 (轉)

世界末日的真相

話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人。

他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，
但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。
但為了不讓上帝每天吃得厭煩，廚子跟上帝設計了一套一星期的行程，
星期一到日都有不同的沾醬風味，而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。

今天，星期日到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，
竟捧上有淡淡柚香的柚子醬油給上帝。

上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，
於是發脾氣對著廚子大吼：「今天是芥末日啦！是芥(世界)末日啦！」

然後世界就滅亡了。

寶貝媽

2007-08-21 12:47:52

.............

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小平狗

2007-08-21 12:51:44

雙重打擊...

我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃 ...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭 ....

沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停.
熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…（她老公在旁邊努力憋笑）

好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“ 我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！
因為懷男生的時候，媽媽都會比較醜 ……”

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小平狗

2007-08-21 12:52:24

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體
送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。

當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西
是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。
你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗乒倬陀盟的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，
第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」

他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

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小平狗

2007-08-21 12:53:06

看老公在做什麼？？

有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：[ 我很年輕！我很年輕！ ]

後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High，第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？

只見老公對著鏡子大喊：[ 她不是我老婆！她不是我老婆！ ] @.@

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小平狗

2007-08-21 12:53:55

有一天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎麼樣？身為海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你呢？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你咧？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊

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小平狗

2007-08-21 12:54:34

有一天一個5歲的小孩吻了一個4歲的小女孩

4歲的小女孩就問5歲的小男孩 ”你對我是認真的嗎”

5歲的小男孩說”放心,我們都已經不是3歲小孩了

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小平狗

2007-08-21 12:55:20

幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
”四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問道.
”我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答.
” 衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他.
”我也不太清楚不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱.”

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小平狗

2007-08-21 12:56:01

有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小明你是怎麼啦?」
小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，睡睡睡，爸爸就問我睡著了沒，我說還沒，過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。
結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況
老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做，老師教你：如果爸爸再問你睡著了沒的話，你就不要回答，假裝睡著了，這樣就好了啊。」

隔天小明來上學了，結果這次變兩個”黑輪”
老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎？」

小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊」
老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」
小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：「我要去了」，
接著媽媽也說：「我也要去了」
..................
我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去」

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小平狗

2007-08-21 12:56:38

有一次的掃黃行動中,警方抄了一家色情酒店..

但由於裡面小姐太多了帶回警局後卻把整個警察局塞滿,
警察先生只好要那些小姐們排成一排,這樣較好做記錄

有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇!
於是就跑去問那些小姐們。
由於那些小姐被抓很不爽,於是很敷衍的告訴這個老婆婆說:
「我們在等發不用錢的棒棒糖啦!」

這個老婆婆心想既然不用錢那我也要....於是也排隊了.....
後來警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳!
怎麼可能這樣的老婆婆也.......
正在驚訝之餘...? 這位老婆婆說話了:
「我老雖老,但是我還能用舔的.....」

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小平狗

2007-08-21 12:57:27

軍中守營

一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了......連長要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說得出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，
恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於答應讓士兵休假，

於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!$#^%#$^』

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小平狗

2007-08-21 12:58:12

跟公務員生活最單調乏味了

王太太的老公在公家機關服務，

有一次跟隔壁鄰居陳太太聊天的時候說：

「跟公務員生活最單調乏味了。」

陳太太懷疑的問：「真會是這樣嗎？」

「昨天我跟老公吵了一架後，我就寫了一份離婚協議書，

他則想了老半天，居然只在離婚協議書上面批了兩個字。」

陳太太好奇的問：「究竟批了哪兩個字？是不是批如擬這兩個字？」

才不是呢，

「他批的是慰留！」

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小平狗

2007-08-21 12:58:52

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲∼由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：幫我吹＊＊

女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託∼這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的∼」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔∼」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？
女：「不要這樣啦，人家不要嘛∼」
男：「拜託啦！我求求妳……」

突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
「姊∼爸爸叫妳快點替他吹啦！?不然我幫他吹也可以。
如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫他吹，
叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」

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小平狗

2007-08-21 12:59:41

小美邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。

因為這是一樁大事，所以小美告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他，男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。

藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。

他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要３袋裝或家庭號。

男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

「哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。」

男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。

一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。

10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。

最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，在他耳邊小聲說：「我從來不知道你這麼虔誠。」

男孩子轉頭，小聲的回嘴：「我也從來不知道你爸爸是藥劑師！」

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蘋果emma

2007-08-21 13:00:40

世界末日的真相

話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人。

他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，
但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。
但為了不讓上帝每天吃得厭煩，廚子跟上帝設計了一套一星期的行程，
星期一到日都有不同的沾醬風味，而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。

今天，星期日到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，
竟捧上有淡淡柚香的柚子醬油給上帝。

上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，
於是發脾氣對著廚子大吼：「今天是芥末日啦！是芥(世界)末日啦！」

然後世界就滅亡了。
--------------.
看不懂

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小平狗

2007-08-21 13:00:41

十二條內褲

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因

台灣人回答： “ Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官員明白是一天一條。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因

法國人回答： “ Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”

星期六，日如何？ NO WEAR.

官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，

官員大惑不解，忙問如何？

印度人慢悠悠回答： “ January, February, March, April ......”

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小平狗

2007-08-21 13:01:46

有一位寡婦想找伴侶，但是必須符合三個條件：
一：不可以遺棄她；
二：不可以打她；
三：性能力要強。

結果三天後，她聽到門鈴聲後開門，看見了一個坐在輪椅上的人。
問他有什麼事，對方說是為了應徵性伴侶。
一看那個人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件！
再看那個人雙手已斷，符合第二個條件！！
那寡婦不禁問他：「那我怎麼知道你那方面的能力呢？」
只見那個人眼角上揚，一副不可一世的樣子地說道：
「那你以為我是用什麼按門鈴的呢？」

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小平狗

2007-08-21 13:05:18

有個阿媽初次來台北，見到一堆孫子高興的不得了
阿媽就帶者孫子去大街上逛逛
阿媽帶者孫子走者走者看到了一台投籃機
阿媽傻呼呼的投了十塊錢下去
結果阿媽說了一句超霹靂的話．．．

原來台北這麼先進哦，擱有籃球販賣機內∼
憨孫一人一顆，偶們去籃球場打籃球去．．．

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赤燄雪

2007-08-21 13:17:51

雙重打擊...

((略))
.............................................................

我以前也做過這種事耶~

自以為好心的讓位子..

只見那個女生很驚訝的說...""啥咪~!!我像孕婦!!!""

- -" 害我無地自容的馬上逃下車....((明明就還沒到家))

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魚降

2007-08-21 13:38:03

哈哈哈哈~~好笑好笑!! 謝謝分享!

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小平狗

2007-08-21 13:46:41

小偷的報復

社會治安環境很差,自行車經賞常丟失.

某君丟車數輛,氣急敗壞.

無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!

下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.

走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也

不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!

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