想聽聽大家對愛情的定義

每次遇到感情困擾,就忍不住上FG看看跟發問
雖然大家意見有好有壞  但都能幫助我釐清問題..
(對不起,文章很長,因為想敘述清楚點)

我跟我男友交往滿四年了  頭兩年雖然很多風雨
他也有劈腿不良紀錄  但是他對我的照顧是沒話說的
我自己都感覺有點像被寵壞的小孩
茶來伸手  飯來張口  接送更是風雨無阻 

但四年了  生活沒有太大改變 
我們沒有同居  但偶而會到他家過夜
我其實一直不喜歡他家生活
小小房子  擠4個大人  1個小孩  還有一隻超臭的狗
隔音設備都很糟  也沒什麼隱私可言
常常聽到廁所水管聲  客廳電視聲  廚房炒菜聲還有油煙
坦白說  有時讓我神經很衰弱
但如果不去陪他  幾乎兩人都沒什麼真正相處時間了

我想要講的就是這種很庸祿但他們都習以為常的生活
我根本不敢跟他說我很害怕跟討厭這種日子  我怕他會覺得我看不起他們
以前還小覺得可以窩在房間裡看電視就很甜蜜
但現在忽然覺得這一切讓我好反感  尤其是房間家具整個都很糟糕
於是  我慢慢地將更多時間留給自己  待在自己家

四年了,生活的品質仍是沒有起色
今年我就要研究所畢業了  開始會想很多未來的事
我男友只有專科  薪水普通  還要給家裡一萬
每個月初我都要幫他算帳記帳
我也知道他幾乎都剩不了多少錢  更別提存款
以前還有工作  我可以幫忙負擔  現在唸書  自己生活就很吃緊
我們兩人只好減少出遊機會  連電影都很少看
我一直相信  等我有工作  日子就會好轉

但這次的爭吵又讓我信心動搖了
爭吵的原因不是重點  重點是我們兩人處理方式
我們都很急躁  常常會大聲說話
也不懂得化解爭吵  我總認為他該來哄我才對
但我男友根本不是心細浪漫的人

每次爭吵最後都能解決 
因為我們知道爭吵本身都是很無聊的小事
也幾乎不會影響我們感情
但還是讓我很煩惱,因為我不希望總是爭吵過日子
當然我們兩人都有努力改變  爭吵頻率有降低頗多
但這些爭吵本身的溝通方式  總讓我對他很怯步
(他都會瞪大眼,像流氓語氣般的說話)

我開始去想  是不是我不夠愛他  所以我不能在他生氣時報抱他哄哄他(這多半會有用) 
我開始去想  是不是我不夠愛他  所以總無法認同他們的生活  甚至害怕自己未來也要如此生活
我開始害怕  以後也要拮据過日子  甚至連結婚也不敢去想
畢竟沒有存款  結婚後要住哪

我們今天有慎重談到分手
因為他說他知道我想要的生活  他短期內都給不起
其實我從來不奢望嫁入豪門般的生活
但總是會對未來有所期待跟規劃  的確  我相信在給他一個四年他都無法給我一個明確的藍圖

我好怕自己其實仍是個愛慕虛榮的人
或許有一點  才會一直逼他給我藍圖
但我已經27歲了  實在不想再繼續耗費下去....
也不希望有一天埋怨他  還是他埋怨我的

我不確定自己現在到底還愛不愛他
因為這一年  我知道自己付出很少  也不像以前會做些小甜蜜的事情
一方面是很無力  生活真的搞的我一點情趣都沒有
另一方面則是很倦怠  因為他從不回報我浪漫的舉動
但相處仍是很自在也會有說有笑
所以想知道大家對愛情的看法或定義
因為  我真的已經不知道自己還愛不愛他了...