活該，12年的男友說分手

其實，男友最近幾個月到內地工作的時候，
傳簡訊給他，
他都完全不回，
再加上完全一個電話也沒有，
期間兩次回來，都是因為他家人的事情，
我就已經猜測到了。

他是說我一直不要結婚，
所以認為我完全不愛他，
（是他家人這么跟他說的。)
所以才要求分手。

我的原因是，
希望能夠在工作上有一番沖刺，
要不然，現在不沖，什么時候沖？
而且，因為我很相信他。
唉。

他一直說我很冷靜。
大概，我是因為早猜到了，
才會冷靜吧。

當初是他很愛我。
現在換我很愛他，
可是，他一直以我不愛他不結婚為理由，
要求分手。

岱琳

2006-12-20 21:38:06

突然想到.......

對阿平常喝沒幾杯就不行了

怎麼傷心的時候酒量這麼好喝不掛的QQ

結果等到傷心過去了酒量居然變好了ㄎㄎ
　

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夜風

2006-12-20 21:53:10

看著妳和他的事，突然讓我想到我以前

我也曾經跟一個男孩，突然的就愛上了，也在一起一段時間，但是因為週遭同學的關係，就也突然的結束了，平常不喝酒的我，買了兩罐啤酒，想說是不是醉了，會比較輕鬆?

但是心痛是確實的，我常常忍不住要掉淚

我那時也傷心了好一段時間，但終究是能走出來的

之後我遇到了我現在的老公，而且我們現在也很幸福

加油，我知道妳現在一定很難過，但妳的家人和FG上的板友們會陪妳走出來的

有空的時候多出來走走，讓自己多和人們來往，慢慢的妳就能從傷痛中走出，雖然不容易，但是妳要相信妳一定可以的

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arine555

2006-12-20 23:28:28

to cl181：

說到心痛喔...
我想每個人痛的反應不一樣吧?
我當初好像足足有二個月不知道餓
真的不會餓
可是因為過年親戚都在
所以就逼自己看到東西就吃
可怕的是也吃不飽
真的完全沒有感覺....
維一剩下的感覺..就是好冷... 好冷.. 怎麼穿都好冷..
有時候還會拿頭或手去撞牆
想感覺一下痛證明自己沒有死(想說會不會自己其實是不知道自己已經死掉的亡靈勒...真是漫畫看多了...)
可憐在牆另一邊房間的妹妹...
三不五時會聽到牆壁發出蹦蹦的聲響
睡到一半會突然被蹲在腳邊哭泣的長髮女活活嚇醒
(因為一個人在房間哭哭久了就很想有個人在旁邊....妹...對不起!!)

就像你說的...

把腦袋的程序，
一拼的變成機械人一般，
就只設定在懂得吃以及喝當中，
把其余的都刪除吧。
(我還多一項裝沒事....)

真的是這樣...

每天哭到睡著夢到他又哭著醒來
醒來後又怨恨自己為什麼要醒
雖然是在夢中但至少是和他在一起吧...

現在想想
那些往事還真的滿好笑的

我也會喝酒(其實我也是不能喝酒的人....但真的很想逃避)
那一陣子....喝了1、2萬塊有吧?(爸!對不起...喝你收藏的酒....其實都是我喝的...跟來家裡的客人沒關係...)

妳還有自己家人的支持所以一定能撐過去的
(我當初根本不敢跟家人講還努力裝沒事...不過他們也默默接受我偶爾異常的行為...)

如果真的受不了
就上來吐吐苦水吧
眷戀也好傷心也好後悔矛盾...反反覆覆...
失戀就是這樣啊.....

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cl181

2006-12-21 01:53:24

晚上。
還在喝。雖然其實根本完全無法喝。
還沒把酒瓶打開，
身體就已經做出了自然的反應：吐出來。

還是逼着自己喝了。

每一次聽到開門聲，
都以為他回家了。
每一次聽到車子的聲音，
也覺得，應該是他的車子吧。

確定我沒有自殺后，
今天的他已經不再給我電話了。

不懂是失落或是難過？
或許都一樣吧。

不曉得是不是今天喝多了，
還是的確沒有吃下太多的東西？
胃的難受，大力的嘔吐，還有劇烈的頭痛，
的確讓我有死掉的感覺。

我以為這些狀況的以后，
我會就此沉沉睡去？
卻，反而，更加的清醒。

清醒的讓我感受到，
每一條神經的痛，
每一戶人家開門關門的聲音，
每一輛經過的車子的氣息。

身體，一直受不了的寒冷。
為什么會這樣？
烈酒不是很能夠讓身子暖起來的嗎？

還，實再，
冷的有點難受。
所有的門窗都緊緊的關上了。

不曉得還有什么可以做的。
努力的忙了一整天，
不斷大力的在洗洗刷刷的，
讓兩個手腕都腫的比原本的大了一倍這么多。

那，明天呢？
依然把已經洗刷干凈的家，
又，再一次的洗刷一遍嗎？

還沒有告訴家人。
也，不曉得該怎么說。
他是家人都喜歡的一個好女婿。

除了我不討他家人喜歡而已。

似乎，越來越清醒了。
慢慢長夜，
該怎么辦？

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cl181

2006-12-21 02:46:40

想起，
原來上個月和他一起慶祝的他的生日，
竟然就是最后一次了呢。
他的生日日期和我的生日日期雖然在不同的時間，
可是卻永遠都在同一天。
比方說，如果我的生日是星期四，
那么，他的生日那一天也一定是星期四。
從來沒有不一樣過。
真是好玩。

卻，還來不及過今年的圣誕節。
圣誕節一直是我最喜歡的一個節日，
不曉得今年，該怎么過了。
不會再有他的圣誕禮物了。
他總會在晚上12點以前把圣誕禮物送到。
這也是每一年里的唯一一份禮物。
大概窮怕了的我，
覺得什么都不該浪費，
所以，從來都要求他不需要買什么給我。
唯一不拒絕的就只有圣誕節的禮物而已。

頭還是好痛。
清醒依舊。

能夠想起的事情好多。
能夠忘記的事情，
卻一件也沒有。

平日的我不是就有老人癡呆癥，
容易忘東忘西的嗎？
怎么如今卻又如此的記性好？

或者，就是如大家說的吧，
明明不會喝，
卻偏生這個時節，
怎么喝都喝不醉。

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戀上影

2006-12-21 03:02:50

從頭看到尾，很替你心痛也替你難過
感情真的是人生中最恐怖的遊戲
因為怎麼做都不對，
不管你，覺得你不夠愛我；管你，又嫌你管我太多，很煩。
明明就很甜蜜很相愛，隔一天卻又說不愛你了。
人心隨時都會變，結婚也只不過多了一張紙保障某些利益而已。
卻也是保障不了對方不去偷吃∼要離婚隨時都可以。
所以愛情真的是場沒有完美結局的遊戲，
要隨時做好被人背叛的打算...痛苦也真的只能用時間來淡化...
但是`永遠不會背叛你的人，就只有自己了~
我現在才21歲~而這些想法從我18~19歲就開始了，
有時很羨幕跟我差不多年記，卻很天真談著戀愛，至少傻傻過日子才不會比較難過。
我也知道不能抱著這種悲觀的想法，但我又沒辦法控制∼
我現在也跟我這個男友很幸褔，但還是不相信有什麼永遠不變堅定的愛情。

所以都告訴自己，就算有什麼也是未來的事，現在擔心有何用∼
把握當下，快樂的過日子
再怎麼痛苦都可以走的過來的∼至少我是，只是帶了悲觀這個副作用....

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戀上影

2006-12-21 03:17:20

cl181

我還有一些想法是~~~
你真的給你男友太多自由了,
有些部份真的會讓人起疑心,
而且你常常把話悶在心裡,
要是我,我也會猜不透你內心的真正想法,
而覺得你是不是不夠愛我,才沒留我~
不說出心裡真正想法,對方是永遠不會明白的~
也別管對方說了什麼,而你就覺得就是那樣了有什麼好說了...
有的人呀~就是口是心非~
他說那些話,不一定也想知道你會有什麼反應,哪知你不吵也不鬧..
可能他心想那也沒輒了,你就是不在乎我。
兩人才會漸形漸遠吧∼

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cl181

2006-12-21 03:31:19

謝謝戀上影。

我有的感觸。
趁着熱戀期的沖動，趕快結婚。
結婚后，雖然還是一樣會從情人變成親人，
所以，就需要小孩來維持批次間的關系。

其實，曾經有朋友就這么告訴我。
可是，我沒聽進耳里。
現在才發現，
原來是事實。

愛情真可悲。
說的多麼天花亂墜，
還其實就只是說了算。

只是問題是，
死心眼的是自己。那還管他是胡說，或，認真。

或許是報應吧。
記得當初他追求的時候，
我的壞脾氣，他總是都承受。

到確定的時候，
完全無力抵抗吵駕的我，
反倒是默默的承受委屈了。
畢竟他是不說對不起的一個男生。

尤其，每一次，
他一大聲的時候，
我，根本就不知所措。

所以，我是不是該清醒不再有這樣的時刻了。
其實，是我要，
也沒有了。

除了替媽媽安排醫院的事情之外，
以及，他昨天最后的一通電話，
我至今，還是沒有辦法開口說一句話。
似乎，像是一開口，
就會有金幣掉出來讓我心疼般。

冷冷冷。
為什么會一直覺得寒冷？
從前他碩大的身軀，我又覺得熱？

報應吧。
宣判了，也就只能承受結果。
像是一個死刑犯。

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戀上影

2006-12-21 03:52:56

cl181
這麼晚了還沒睡
睡不著嗎?
我們這些路人甲也只能幫你加油,精神上的打氣.
實質上也幫不了你什麼
還是只能跟你說聲加油~想哭就大聲的哭吧

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cl181

2006-12-21 03:53:07

他是還蠻強硬堅決的人。
總是決定了才說。
說了就算。

雖然沒有吵或鬧，
我卻確實在他面前哭了快兩個小時，
把所有心里的話都表達清楚。

又，之后繼續的和他傳簡訊直到已經沒有什么好說的了才停止。
都說完了。

除了工作以外的事情，
他從來都不做。
所有的事情，
我都替他準備好。
甚至他要一杯水，一杯茶什么的，
都是我給他遞上的。

大概習慣了有傭人的家里吧，
他是什么事情都不做的人。
所以，我也就無微不至的照顧着他。

尤其是他工作越來越忙之后，
更是不敢要求他做任何一點家里的事情。

其實，或許也應該說，
是我家里的遺傳吧。
媽媽也是這樣把我們一家人照顧的無微不至的。
我，只是，有着同樣的傳統而已。
就是喜歡照顧別人的一個人。
這一點，我們倒是很相配的吧。

他說過，每天回家和我在一起都很快樂。

也，希望離開我的他，
會更快樂。

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@乖乖@

2006-12-21 04:41:11

TO 版主和小魚兒

你們都要加油喔!!
要過的更快樂~

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婕西卡

2006-12-21 06:20:25

看了你的文.就知道你是一個處處為別人著想的人
(也是個想太多的人= =)
太辛苦了~真的太辛苦了~!!
該釋放的時就就要盡情釋放
你太壓抑自己了.失戀難過就該找朋友親人大吐苦水
大哭一場.自己喝悶酒是很不明治的!!
這樣會憂鬱症喔~!!

找個人說說話吧.別再壓抑了
沒有必要在人前堅強的硬撐
相信朋友跟家人也會支持你的.會體諒你的.會心疼你的
而且會給你最溫暖的安慰.
最撐得住的肩膀讓妳好好哭一場

加油~!!加油~!!加油~!!

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楊小邪

2006-12-21 07:27:55

一定發生了問題了
他說的都是藉口..
男人很容易受誘惑惑的..要看緊阿!!

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愛美米米

2006-12-21 08:36:54

唉..
我覺得去到那邊都不打電話回來給你
就已經開始怪了

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cl181

2006-12-21 09:37:51

我，其實真的沒有多想。
只認為說他真的很忙。
要說心里沒有七上八下，
是真的不可能。

可是，還是選擇，相信。

或許，這也是為什么聽到他這么說以后，
我還蠻冷靜的吧。
已經有譜了吧。

冷的我，好不容易睡着，
卻又醒過來了。

身體排斥酒精的狀態，
已經到了定點了。
腦袋里已經儲存了拒絕的意念，
只要一想到酒，
胃，就開始不舒服了起來。
更別說喝了。

怎么會這樣？
我唯一的救星？

沒有要一直想着往事。
可是，不想的話，
腦袋里就只有3個字~他走了，
真的，更是難過。

有大家的陪伴，
還真的讓我至少有說話的地方。

也不知道還能做什么。
今天是暫時來說最后一天痛快的發言。
明天開始會陪媽媽到醫院去直到下星期一。
除了依然的要當個開心果之外，
也還要想辦法解釋為什么他不出現的原因。

媽媽會不會其實也心里有數？
雖然沒說，
卻他到內地的時候，
媽媽每天都打電話陪我聊天，
直到他回來為止。

我讓他學會了家人的重要性，
也讓他從一個脾氣怪怪，
不太說話的人，
直到事業有成，然后，
可以以他律師般的口才來和我爭吵。

唯一的不解是，
明白家人的重要性的他，
為什么不能夠站在兒子的立場，
強硬一些的支撐着我？
而，要相信他們來摧毀我？

他到國外沒有電話的時候，
我媽倒是站在他的立場安慰我說：他真的很忙吧。

說起簡訊，
唯一一次讓我看他的簡訊的時候，
因為不曉得其實是笑話，
他在車上讓我看的,
可是我只要在車上看字，總會暈眩，
所以很快速的看了一遍，
沒認真看，
就被他說了：看，你連那么一點幽默感都沒有，
給你看什么簡訊啦！

從此以后，就再也沒有看過，
也甚至沒有摸過他的手機了。
當然，也因為他過后都更多的時間在國外。

唉，又是無聊的想法。
要不然，也不曉得腦袋該往那里去。
都過去了，明明其實只是在起自己活該，
怎么又說到了他？

最后的24個小時。
之后，我就會扮演好一個開心果的角色了。
當然，前提是，
今天必須努力把眼睛的破綻解決掉。

生活處處是無奈。

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岱琳

2006-12-21 12:46:49

To c1181

喝不下就別再喝了

現在先專心好好陪妳那可愛的媽媽吧

妳媽好貼心喔∼

祝福妳媽媽早日康復

妳也早日走出這個陰霾

生活處處是希望^^

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cl181

2006-12-21 13:00:44

還是謝謝岱琳。

別說喝不下了。
發覺，是連吃，也成了問題。
感覺，就像是孕婦不停的想要嘔吐一般。
沒辦法，還是硬生生的吞下所有。

還有接近20個小時的悲傷時間。
我也不明白為什么自己總是無法吵鬧，
無法假裝，無法苦苦哀求的人。

也，無法漠視所有有過的傷害。

感覺堅強，卻其實痛苦到無法開口。
想在自己的部落格里頭，
寫幾個字，
也，寫不出來。
畢竟，有些人不太喜歡看悲情故事，
和這里溫暖的大家不一樣。

原本是特地為了他而設的部落格。
趁着他不在的時候，
拼了命的做的，
也因此而讓手腕累壞了。
（所以，才康復的手腕，
昨天又再接再歷的受了傷)

在國外的時候，
沒有他的簡訊電話，
即使通也不行，
還想說，可以通過部落格溝通。

沒想到，那一段時間，
卻是他在適應沒有我的日子。
有一點偷跑了的嫌疑。

女生的脆弱，
即使表面堅強，
卻男生一輩子也不會懂。

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岱琳

2006-12-21 13:14:55

部落格讓我想到了...

曾經我也學著用過部落格 (還學很久>< 我很笨)

作為跟他的溝通還有保留許多甜蜜回憶的空間

可是他很少上去看因為他不喜歡不習慣

甚少留言...

直到分手後我把所有的傷心不甘心不開心全寫上去

然後確定寫完了就是再怎麼寫也是那些感受跟心情

就找了一天邊喝酒邊聽音樂痛快的哭完後

按了「刪除」

然後隔天睡起來去作新髮型去護髮去SPY

去喝個悠閒的下午茶看著天空告訴自己

我重生了∼ 要為自己跟父母還有關心自己的人好好生活

告訴自己『我一定要幸福』

我可以相信妳也一定可以而且我的戀情比妳慘多了^^"

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檢舉
cl181

2006-12-21 13:24:16

你好勇敢，好愛自己呢！
真可惜，我從來就不是會愛自己的那一個人。

要不然，我也不會不行喝，
也硬要喝。

尤其，當朋友知道后，
卻趕盡避的遠遠的，
仿佛我會不停止的說着慘痛事。

可說是傷上加傷呢！

有什么辦法？
有的人說運氣不好的人，
碰上什么都是不對的。

現在的我，也相信了。
有什么辦法能不相信？
那個說最愛我的人，
也丟下我一個人走了。

女人，要擔心結婚后在公司的地位有影像。
女人，生一個孩子有需要承受那么多無法想像的苦。
女人，還要自己面對嫁到別人家里的所有問題。

當然，幸福的女人，
到了別人的家，會和到了自己的家有一樣的禮遇。

而我，卻不是那個幸運的女人。

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岱琳

2006-12-21 13:40:38

我的痛苦應該妳很難想像

所以才有今天懂得愛自己的我

因為後來我才懂得

如果妳都不愛自己了對自己不好

那麼怎麼要求別人來愛妳來對妳好呢?

在感情中我曾是付出所有犧牲所有的角色

到後來被犧牲被背叛被辜負的是我

沒人可以了解因為我是很愛面子的人

從來不會去說我受到了什麼委屈或傷害

總是以一副"我很好"的態度來面對

所以分手後連家人都不諒解還說一定是我錯

因此曾經我想不開過放棄過生命

現在想想很傻很不值得

真的沒必要為了不合適不值得的人

再次糟蹋自己的人生

所以妳一定要加油!

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