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婚姻//我該如何是好?

我想我是個失敗者,與男友(現在的老公)相處愉快,彼此一切都很合,交往二年便談論婚嫁,彼此也達成共識不與父母同住,住台北彼此也做婚前溝通。                                                           

  後來因為他工作關係,下彰化工作於是我配合他,放棄我最熟悉的台北,也
是我最喜歡的地方。一切不幸由此開始,他父母最疼他於是買房子給他(他大哥
也有而且未婚),於是在環境強迫之下與公婆同住。
                                                                                               
  我承認他很孝順、想法單純,公婆非常瞭解他,後來又發現他非常依賴家�,
有些事他心�明白卻死鴨子嘴硬,因為他無法改變現狀,公婆見不得兒子對我
好,處處在他面前說我的不是。公公也利用婆婆小女人軟弱來跟我先生抱怨我,
從小先生就很心疼婆婆,因為公公是個大男人非常傳統。所以公婆利用這點,常
常替先生洗腦,反正講自己多麼替先生著想,他們不求回報,公婆思想老舊,又
生活無品質可言,而我思想比較現代點,我注重生活品質,從小家裡就是這樣,
我自己很清楚我要什麼,所以婚前就說過不跟公婆住。
                                 
  現有一位小孩,婆婆離譜到小孩子奶嘴上有洗不乾淨的奶垢,我怕自己說婆
婆會不爽,透過小姑告知,婆婆卻跟先生說我囉唆,並且說幫我帶就很不錯了。
最近經濟又不景氣,彰化工作不多自己運氣又非常差,在彰化很多工作都不用已
婚的婦女,所以找了二個多月,中間婆婆又告訴我老公說我工作哪有找那麼久,
不能拿是彰化不好找工作當藉口,不然就是叫我帶小孩,婆婆自己找清潔工作,
不用三天就找到了…等等,反正不管我對或錯,公婆就要說我的不是,而且說的
自己很可憐,先生耳跟軟,也沒辦法。
                                                           
  直到最近我才找到工作。可是我每天只睡四小時,晚上帶小孩及做家事,先
生還在進修中,也沒什麼時間幫我分擔,但其實我也很那悶我也在進修中,我也
沒時間讀,但我不抱怨,我只抱怨公婆因為心裡真的很不平。
                                                           
  我也知道先生難做,但並竟我們是要走一輩子的,我只睡四小時抱怨給先生
聽,我又說不喜歡婆婆帶小孩回故鄉一星期,畢竟她才十一個月,反正我說婆婆
先生就不高興,說我思想偏激、思想怪、關念錯誤、迂腐,我只想每天都能看到
小孩,我一直與他辯搏,不愉快下我不理他,於是就用被子丟我,還說彼此無法
相處需要離婚。
                &nb
  • 對不起  PO的有點亂  抱歉!!!!
    (續)
    我不怕離婚只是不甘心犧牲如此大,還有怕父母難過,只要父母贊成,我一
    定離,目前與先生二人協議一年後離,因為卡於負債問題,其實,我認為不是我
    們不合而是公婆因素,我該如何事好?
  • sorry  你公婆不是買了房子給你先生嗎
    應該經濟環境還ok吧
    怎麼會有負債呢?
    如果是你先生負債的話
    你還是可以離婚
    反正你都過的那麼不開心了
    但還是先溝通看看
    是不是還有轉寰的餘地?
  • sallygirl.希望講講你的心情會好一點,首先我猜你老公,應該是巨蟹座的吧.ㄟ對我而言.雖然是公婆.但是也已經造成你夫妻的不合的問題了吧.那就是大問題的起因了.因此,如果你和你老公不能正視你們之間的問題.那我是比較贊成離婚.而且你不要有不甘心的想法.沒有犧牲不犧牲的問題.婚姻是要靠經營而不是誰犧牲比較多或少.既然是要經營那經營不善那就收手吧.對誰都是比較好的吧.好聚好散是雙贏的局面.但是....在此我還是不禁還是要再多說一點.反正已經有最壞的打算了.那何不,再努力一點呢.好好跟老公談談.不是要他從你和家人之中選一邊站.而是為了你們的將來.好好的再努力.請他扮演好溝通的橋樑.為你和公婆的問題找出解決的雙贏的局面.當然如果.不行.那就放手吧.別擔心,我想你的幸福和快樂,是你父母,最希望你得到的吧.最重要的一點.希望你要牢記在心.誠實面對自己,還有就是我們都會支持你的喔
  • 我覺得就像妳講的
    你們最大的問題
    就在於婆媳關係上
    其實,妳不妨先試著
    看有什麼辦法能搬回台北...
    能搬就搬,必竟同住一個屋簷下
    摩擦是免不了的.....
    更何況,妳說跟妳老公原本也
    相處的很愉快,而且現在還有個
    小孩...你們的小孩也需要一個
    完整的家阿~難道他的成長過程妳不
    想參與嗎?再想想辦法吧~不要在衝動
    之下做出決定而事後再後悔.....
  • 男人在婆媳問題上通常選擇息事寧人來逃避問題,少數考量老婆難處的也都無法兩面磨光的處理好.你只有靠自己.
    我建議妳轉換心境融入這個妳不喜歡的環境,與公婆相處態度柔軟而堅持.主張自己該有的和該堅持的"底線",對於其不必要的評價(評論)充耳不聞,視而不見.

    當妳扮演好媳婦基本的角色,(該幹嘛就幹嘛,)與老公情感融洽了.公婆習慣你的風格,就會讓出你的空間來.
    最怕妳老與老公吵架又給公婆臉色看,兩老自以為是"救兒子於水火",一場大戰就沒完沒了了.

    你要有個觀念:婆婆永遠覺得媳婦不夠好,讓自己的兒子委屈了.因此你就去享受那個挑剔,一笑置之,不必太在意.等到經濟穩固了,有更好的安排,老人家也不好攔著你們夫妻搬走.

    為公婆離婚是最傻的,拿出台北都會的智慧搞定不開化的老人家,才是你的目標.
  • 我說的也許模糊,舉個實例讓你參考.

    我的嫂子很不受我媽喜愛,一個溫吞一個急躁,洗個菜都會出問題,更別提婚前既有的成見.
    她劃定媳婦的責任範圍,只求60~70低空飛過,不做勉強的付出____因為再怎樣我媽也不會滿意.而我媽再怎麼不滿意也影響不了她對自己的自信.

    她做家務,但不會怨恨不平的做,做累了就擺著,我媽叨叨唸也就接手做.正好證明老人家的不可替代性.也挺沾沾自喜的.嫂子也冷眼的讓她去滿足老人家的虛榮心.

    她需要自己安靜的空間,睡覺就鎖門,我媽疼孫子想進門而不可得,嫂子就說是打小的習慣,睡得好才有精神上班,才能賺錢,才能帶孩子.老人家久了雖不滿意也只得接受.寸寸的空間就這樣柔軟而堅持得來.

    現在我媽仍然急性子,愛端婆婆架子,挑三挑四,真看我嫂子工作累也會主動打點家務.疼兒子疼孫子更不在話下,這一切其實都是平常點點滴滴累積而來的.

    我的嫂子並未刻意委曲求全,她只是讓老人家逐漸習慣她的風格她的底限,並且設定好自己要努力的範圍罷了.
  • 不要期望老公替你解決家庭的問題,他們也沒那個聰明.
    在這個議題上男人是習慣性龜縮逃避一族.能不出面最好.

    因此妳也不必去爭取他對發生事件的價值認同.那是一點助益也沒有.爭執爭辯只會讓他更想逃避而已.

    反而是兩人好好相處,沒事拿他當招牌,也要求他當招牌,作為你向婆婆爭取空間的籌碼.因為婆婆愛的人就是她的弱點所在.懂嗎??

    如果你能參透這其間的竅門,根本不必離婚.
    也希望妳別走這條大家都沒好處的路!!

    祝福妳.
  • 我的公婆也是很傳統的人
    我覺得如果妳跟妳先生真的沒感情了
    那麼就離婚吧
    如果還有那麼妳就該學著如何讓自己適應
    並不是要妳去牽就公婆
    而是如musette講的堅持自己的底線
    家事做不來就別硬做
    睡眠不足人很容易生病
    我是個不太會去在乎公婆講什麼怎麼想的人
    也很少跟老公說公婆怎樣
    不過對於我自己的底線
    並不會用硬碰硬的方式
    小孩用的東西不好了
    直接就換了
    不會去多說什麼
    有時也會在談話中
    看似無意的告訴他們
    我的想法跟做法
    公婆如果跟老公說些什麼
    我也是聽聽並不會照著做
    時間久了她們也沒折
    如果這樣子一年後老公還是要離婚
    那就離吧
    因為他的心也沒在妳這裡了
    跟老公吵是最笨的方法
    我都是直接找實例給他看
    有問題就找專家學者的資料給他看
    讓他自己去判斷
    由他去跟自己的父母講
    這樣子就免去了一些爭執
    再試試看吧∼∼
    別輕意就離婚了
    要真的有努力過
    如果真的行不通再說吧!!
    我結婚十幾年了
    妳的問題我也遇過
    現在的我工作、學語言、學上網學很多東西
    公婆、老公反過來要我教他們
    因為我不時的告訴他們要跟著時代前進
    對的我會稱讚他們
    不對的就會告訴他們該如何如何
    因為鄉下人懂的本來就不多
    妳要做的就是讓他們覺得
    妳是真的為他們著想
    記住口氣一定不要讓他們覺得妳是在訓話

    希望這些對妳有幫助
    每個的情況有所不同
    妳要想辦法找出適合妳的方式
    加油∼∼

  • 我覺得少一點抱怨會比較好喔
    例如洗奶嘴    說實話我婆婆有過洗不乾淨
    但是這是他的錯嗎    不是的    是我婆婆老了眼力不好
    所以他不足的方面我都自己補足    這點我從未跟老公提起

    還有我覺得你要放開點    假如你很不得已   
    孩子必須婆婆照顧    說實話有的時候就得放手
    總不能婆想出去走走因為帶你孩子都不能輕鬆吧
    不然就是你讓婆婆去走走    你請假在家帶孩子也可以呀
    事情有解決的方法    看你用什麼心態去看
    不要覺得我說起來很輕鬆    想當時我剛嫁給我老公那時
    也有過革命呢
    反正你要適應老人家    老人家也要適應你呀
    最主要的是    要清楚你老公個性
    也許你老公處理事情    無法讓你得到滿意
    但是你要知道處處讓人滿意的人    其實是很辛苦的
    畢竟標準人家訂    事情自己做      誰苦呀
    用個你老公比較可以接受被你說的方法    來說動他吧
    溝通也不是只有一次才ok
    假如你現在滿腦子想的    都是不行的話就離婚...離婚
    那我告訴你    這中間根本沒有努力可言
    因為心態是會影響你的作為的
    因為我覺得你跟你老公並沒有不恩愛呀
    所以才想要你試試看嘛        婚後大家都在學習
    是否多給彼此空間跟機會呢
    所以大家都要加油   
    多為你的孩子想想      你們還有愛不是嗎





  • TO  版主:

    如果有看到版上粉多人婚姻上的可怕遭遇.....
    你的遭遇....只能說一點點家庭的小問題而已...

    如果...僅只是這樣就要離婚...那未來可能要離N次婚了
    不要因為外在的問題就用冷戰或不理老公來抗議自己的不平

    這樣只會增加婚姻的裂縫....平心靜氣......
    聰明的女人是不會用吵鬧或冷戰來使自己處於劣勢的..

    該軟的時候也是要軟的....硬碰硬只會兩敗俱傷....
    用柔軟的身段及圓滑的處事方式來與夫家的人相處...

    你會發覺...沒那麼難適應啦...

    加油喔

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