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我們一起來寫心情日記吧

我親愛的老公
參加他那兩年一度的國中同學會
感覺很新鮮很開心

為了這次同學會
我非常用心的排了3天休假
花一週的時間食用軟糖公主的食譜來瘦身
連上3天有氧.瑜伽.拳擊有氧.槓鈴運動來塑身
先上美髮院用個水水的頭髮
置裝費阿
一樣都不能少


沒想到我先生的女同學個個都說我漂亮.身材好辣
我的努力是值得
好開心喔
  • 叫曾士瑄. 
    都已經30歲了.
    還在台南唸什麼書.
    找不到男人嫁嗎??

    唉....
  • 我覺得大家乾脆來開個日記社團

    每個月都開一個版...
    比如說: 九月日記版,十月日記版等等

    然後大家就不斷的回覆...^^


    單純構想...
    大家覺得怎樣?
  • 我,日記如下:



    有時候,有些人,像我。沒有辦法正視自己的情感,沒辦法對任何人流露自己的真心,是因為不知道自己會不會得到一個確切的答案,甚至不知道當時的心情是否只是境隨心轉。

    你:你根本是自閉兒,非常完整的。
    你:我當然知道妳一個深交也沒有。
    我:

    其實我和你的關係是這樣的,

    知道和不知道的東西一樣多,而其實兩者一樣的少,想增加很難,因為只要不曾真正親密相處,就不可能再知道更多,我或許看起來聰明可愛成熟大方,但我其實笨拙枯黃自私善妒。這種關係更親密,就更遠離。

     

    不願意真正的遠離,就保持距離。

    你知道你是誰,佔據什麼樣的位置。
  • 老闆!!
    不要再告訴我們公司沒賺錢了.
    公司都開了快20年了,還是這個樣子.
    你都每個月去一次大陸公幹,有那麼努力嗎?
    在大陸花那麼多錢,公司當然都沒賺錢呀.
    還是你其實不想給我們奬金而已....
    真的很想有種的告訴你,
    "阿喵我不幹了.一直沒賺錢的公司沒有前途..."
    但....我沒種....
    唉,因為有把柄在你手上,
    還是得留在這接受你的荼毒.
  • 來來去去,無蝦妹代誌。
  • ㄜ...又下雨了...
    心情超悶  為什麼呢?
    因為經痛  痛到想哭  卻沒有生理假~~
  • 羽哥哥:
    好久沒怎麼的叫你了
    對你有深深的虧欠
    你對我真的很好
    是我不珍惜你
    我真的好想你

  • 心情非常複雜

    真難過

    有些事,真希望沒發生才好

    發生後得到教訓

    才知道有些事真的要注意、不能亂講亂說的..
  • 真的是很討厭耶!!

    你們可以不要再來抱怨了嗎?

    雞塊醬就是要錢...要吃就花錢買!
    不要說外國不用錢!那你就搬去國外買阿!
    真的很煩...

    炸雞沒雞腿就是沒雞腿!`
    要等也沒有...
    不然你自己去買雞來殺阿!
    不要這麼愛當奧客

    狠討人厭!


        討厭打工!!
  • 聽說,單身


     
    「妳竟然一個都沒交過?」崑驚訝的瞪大眼睛。


    苦笑。然後,搔搔頭。


    這年代,像我這樣的人,絕種了?

    欣:感覺妳有阿..
    PL:我以為妳交了不知道幾個了說...
    PL:一直以為妳接吻很多次了..(連這都出來了∼.∼)

    不想交? 不是。
    不准交? 不是。
    那不然,是什麼?

    我從來就不曾屬於任何人,
    但是我不斷的尋找,歸屬感。

    我嫌棄如影隨形的寂寞,
    卻又恨不得掙脫任何人緊錮的手臂。

    寫著寂寞的眼睛和渴望擁抱的嘴唇,
    從不需要用心(唇舌算起,舌根之後。)





    不可能只單獨愛著某一面的我,
    可是誰又能接受白天黑夜變換無長的季節。 
  • 娃兒貝的話:
    我覺得大家乾脆來開個日記社團

    每個月都開一個版...
    比如說: 九月日記版,十月日記版等等

    然後大家就不斷的回覆...^^

    單純構想...
    大家覺得怎樣?
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    這點子不錯..
    就你當社長吧!!
    我是頭號社員
    哈.....
  • 真討厭這種情緒被你牽著走的感覺
    打開MSN沒見到你也煩
    見到你更煩
    現在到底是怎樣啦
    或許是我放不下
    但有時候喜歡這種東西又不是我能控制的
    我真是豬頭
  • 我知道我應該要找一個穩定的工作.好好計畫未來.準備和胖共組家庭.但是叫我就這樣嫁了我又會覺得不甘心.我的人生真的只能這樣嗎....我真的老了嗎?
  • 現在的我狂哭
    ........
    因為工作的關係
    現在的我一直住在娘家裡
    我從去年年底結婚至今
    公司尚無職缺
    今天早餐時間
    妹妹故意當家人面說"像有一個人住家裡白吃白喝"
    水水們你們覺得這種話很好聽嗎?
    今天這句說了不下10遍
    難道我不想和老公一起生活嗎?
    如果不想幹嘛結婚
    我也不想住家裡
    我也沒辦法
    如果我搬出去
    父母又不肯
    我非常我親的人卻是傷我最深的人
    正如古語:相欠債
    註定這輩子要來還債
    還要還多久阿?
    我哭媽媽看到也跟著哭
    她覺得自己辛苦了一輩子
    卻教出這樣的孩子
    其實妹妹平常也很好
    不知今早為何也這樣.....
    2006/9/7    am8:10    狂哭中的NaNa
  • 壞女人
    壞女人
    一連串的報復計畫慢慢實行
    說真的    看那個狐狸精痛苦的樣子    真的特別有快感
    那個狐狸精有男友還這麼不知檢點
    哈哈哈
    報復完沒特別快樂    其實我也不想要什麼快樂
    我只是要那種快感

    一切是你們這對狗男女      欠我的

    你們分手分的很徹底沒錯
    但是分的徹底不代表沒事

    我要你們永遠記得    你們所犯的罪孽

    快結束了...快了




  • 先跟妳say  sorry
    沒錯早上的事是我的錯
    我說的話的確是不好聽
    但我的本意不是想唸妳
    只是想說給弟聽
    讓他可以好好考慮待在家裡
    家裡是一個不錯的工作、居住環境且可以存錢

    但我想的不夠周全
    所以令你很難過
    而我呢
    好過嗎?
    早上也是哭著去上班
    晚上一個人去跑步
    還不想回家

    以前哥剛走的時候
    都是我一個人陪著父母
    安慰他們
    難道我不難過嗎?
    要壓抑自己的難過去安慰別人的難過
    妳知道那有多難過嗎?
    現在我的心情就是那樣的難過
    不想回到家又是壓抑自己的難過去安慰別人的難過

    我平常氣妳的是
    這個家是大家的
    既然使用就好好的用
    不要把妳的東西亂丟
    把大家共同用的環境弄的亂七八糟的
    媽又有工作要忙
    搞到最後還不是都是我在收
    那我呢
    我是我自己的時間在為家裡整理
    妳呢?
    妳自己空閒的時間雖然比我少
    但妳拿你空閒的時間為家裡做了什麼事
    這個家是大家一起的
    雖然妳嫁了
    這當然是你永遠的家
    但不是妳的旅舍
    妳知道嗎?
    妳是家裡的一份子
    就該為家裡付出心力
    豬舍的事妳沒天份妳也不會做
    當然不會要求妳去做
    但簡單的掃掃地、洗洗杯子、擦擦桌子、抹抹地妳應該可以做做吧
    我也唸了n遍了
    妳也不是我唸了就會改的
    妳那依舊固我的個性
    等妳想通時才會做吧

    人是互相的
    沒有什麼就一定得該為人家做什麼
    你為人一分人家會還你三分的

    還有
    媽難過的是
    她辛苦了一輩子
    子女們個個還要她煩心
    所以心情不好
    媽是一個很堅強的女性
    哭也好
    她這樣發洩一下
    免得她壓抑太多

    還有
    我的確是豬啊
    難道妳不知道我假日都在養豬嗎?
    養我這頭豬
    cc
    家人沒有隔夜仇的



    On  Thu,  7  Sep  2006  08:11:51  +0800  (CST),  wen  wrote
  • 啊啊啊‥整個好煩,
    高三的說…不太想要這樣的生活,
    可是想想‥只剩下這個階段才會這樣緊湊的唸書吧!!
    以後應該就沒有這樣的機會,就算大學、研究所…等等
    再上去的階段‥都沒這個機會了‥
    唉‥好矛盾啊~~

    應該沒有高三的同學在玩電腦XD∼我真不認真啊>╱╱<
  • 恩...
    我不是故意每天早上都遲到的..
    可是!!遲到也是會扣錢耶!!你以為我想遲到喔!!
    恩...
    明天早上應該又要遲到了...
  • 我的愛或許已離我而去,如果現在得不到妳,往後的五年,十年,我都一樣會這樣持續的等下去,我不知道為什麼我有辦法這麼做,大概是我對妳還沒失望,大家都說牧羊的人是不會吃回頭草的但我就是不信,我會帶著期望等下去,就算等不到,也要讓我看到妳的幸福.
    假如妳並不幸福,我也會從那人的身邊把妳搶回來,讓妳得到我要給妳的幸福.
    就算經過欺騙,背叛,傷害,我都不會因為如此而去放棄一個四年的感情.
    雖然我自己說的:當不再愛了,一個四年,它可以是四個月,四天,四個小時,四秒....

  • 如果可以再昏倒一次

    我希望我永遠不要醒來

    累了    倦了

    心可不可以不要再痛了

    眼淚可不可以不要再掉了

    厭倦這種不能控制自己行為的日子

    憂鬱症?    有痊癒的那一天嗎?

    那究竟要熬多久?

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