如果坦白自己是個很爛的情人能釋放自己及放開你...我願意試著這麼做！

如果將自己的心赤裸裸的攤開,能釋放自己也放開了你..我願意為我們這麼做！我不敢找心理醫師,所以我來到ｆｇ這個溫情的所在,釋放自己快死的心,
也讓我膩名一次吧！
在我滿２０歲那年,我們在工作場合上相遇了,
你是我第一個完全投入的男人,我深深的深深的...
愛著你,６年來不曾變過,你給了我寬厚的肩膀..
溫暖的胸膛,我在家得不到的溫暖,你在開始全給了我！
就這樣,因為你的好,我完全的依賴著你,沒工作後...
更是將你視為生活的重心,可能你覺得煩了吧！
你對我開始變了..變的不重視..變的不耐煩..
而我的憂鬱症也更嚴重了..我害怕失去你,
害怕接觸人群,害怕面對一切面對自己,
我開始將自己的心關的很緊很緊...
我也試著告訴你,我精神上出了問題..
你可以幫我一起渡過嗎？而你總是認為..
我就是不長進就是不努力...根本沒有憂鬱症這種事！
就這樣...我不工作好幾年了...
我真的很感謝你,雖然你沒有幫助我走出憂鬱.
但這幾年來,你也不曾拋下我..
雖然,吵架時,你會摔東西,你會要我滾...
你會不管我淚流滿面,你會放我一個人獨自深夜回家..
但我真的很感謝你...照顧了不長進的我多年..
我真的不怪你如此狠心的傷害我..
我只怪自己如此不長進..無法堅強..
那天,當我看著你再一次對我如此無情的態度..
我開始回想著我們過去總總的美好...
我真的無法承受我已經找不到過去的你了..
我覺得好痛,我告訴你,我死了你會記得我嗎？
你說：你這個人什麼都不怕,最怕死了,怎麼可能！
我拿起了刀,要深深的往我的手挽割下去....
你嚇到了,因為連我自己也嚇到了,
婷寶貝為情自殺時,我還罵她傻...為她這樣的行為生氣..
而現在,我卻與她做相同的事...
傷不痛但心還是好痛..
我癱坐在地上...我竟然要用死來威脅你愛我！
我怎麼會淪落到這種地步？？
親愛的,你知道嗎？回到家後,有多次,
我真的好想結束自己..不是為了你,
而是覺得活著..對我沒有意義了！
沒有溫暖的家,沒有愛我的你,沒有健康的心,
我已經到了絕望的地步了.....
那天,夢中,我夢到生前最疼我的外婆..抱著我!
彷彿在安撫著受傷的我...
醒來,我突然覺得,如果我連死都不怕了,
我還有什麼好怕的呢？我應該好好的自己愛自己！
我會試著自己走出憂鬱的心靈..
學著自己愛自己！
謝謝你曾經愛我∼
謝謝大家聽我說∼
謝謝外婆∼