我是不是真滴得憂鬱症了??

恩~~~
多跟朋友聊聊
聽聽自己喜歡的音樂
作一些會讓自己開心的事
然後不要一直鑽牛角尖

最後手段
如果真的不行的話...
吞幾顆會讓人心情舒緩的藥
(不是抗憂鬱的喔)

如果這樣還是不行....
就真的只好去陪醫生聊天拉
(不喜歡用"看病"這個字眼)

加油...
你可以走出來的
祝福你拉........^^

我之前有得過憂鬱症
也是同樣的不敢跟任何人說  包括男友
怕嚇跑了他們

其實坦然的跟別人說
跟別人聊  求助於別人  是最好的
因為悶在心理  你只會越來越不快樂
還不如說出來的好
別擔心會給別人壓力  反而朋友會幫助你

我之前也是  動不動沒事就想哭
也覺得活下去沒有意義
我勇敢的向最關心我的乾哥聊開
並且去心理醫生看診
我看了3年了  慢慢好起來了
雖然線再有十還會像你依樣
心情不好也裝開心的去面對別人
但是真的  像別人訴說  心情也就好多了

這種事情  是要靠自己走出來
醫生只是個訴說的對象而已
用快樂.樂觀的角度去看待每件事情
把每件事情都往好的地方想
別想太多  別一直鑽牛角間
覺得累了  就睡覺  聽聽音樂
隔天起來  就當作昨天的你死去了
今天的你  是全新的你

加油~~

叫妳不要想
叫妳不要哭　
叫妳不要難過
叫妳不要鑽牛角尖

這都是不可能

我跟妳一樣
曾經也是降子

我之前也是憂鬱症
不敢看醫師
也或許我不願承認自己生病

但在朋友逼陪之下
去看了身心內科

現在好多了
比之前好

妳有需要的話
關於這方面問題

隨時可以點我小信箱
我很願意陪妳寥寥

因為我知道一個人很痛苦

加油！

ｐｓ別聽小惡說　自己不要亂服藥　不好！

恩~
真的不要服藥~
我之前有吃藥
現在身體很差~而且也有副作用
多去外面認識新的朋友
也有幫助喔

ｄｅａｒ小嘉：

上次妳問我的事
我把ｍａｉｌ不知道抄哪去
妳在線上嗎？

找到妳要唸的了嗎？
要不要聊天室說？
還是？？

真不好意思！

ㄏㄏ
進聊天是說好嚕~

唷...
臭臭酸
我也是醫生開藥好不好...>_<
不過他沒給很多是真的拉....

好拉...
真的可以的話...
不要碰藥拉......
那真的是最後手段了....="=

變臭臭酸了
真糟糕

小嘉我就去了喔！

對了
醫生都開什麼藥
我那時醫生給我的是安眠藥ㄝ
不過很少就對了

我有

抗憂鬱
鎮定劑
安眠藥

其大部分都是降子

一開始就是給輕微量的鎮定劑
如果還是沒用　就酌量加重藥量
這才是有道德的醫師

我倒是安眠藥自己都省掉不知
因為怕越吃越重！

真的別吃藥...
以前失眠蠻嚴重的    去看過精神科和家醫科
醫生開給我鎮定劑和安眠藥
雖然劑量不高    但是白天的精神好差

啊...原來男友知道自己的另一半有憂鬱症會嚇跑啊?!那我大概知道前男友跑掉的原因了...

吃藥不好呀?
可是我吃了藥才會覺得開心耶...
不吃藥的時候脾氣非常不好@@

ｄｅａｒ白：

不是吃藥不好
是不要自行亂吃
最好是依醫師指示去吃

但還是別過分依賴藥物

我曾狠依賴藥
依賴到的程度是

跟家人吵架後
沒意識的大吞一堆醫師開的藥
但是大量的吞藥

所以　別太依賴
很多事情
藥與醫師只是給予妳輔助
大部分上還是要靠自己

乖乖！

呵呵呵呵...
我的藥都在我媽那裡,
然後跟家人吵架後我媽會叫我吃藥...

嗯      看醫生真的比較好
他會告訴你該怎麼做      妳會感到很安心
而我的藥也是都丟在一旁^___________^

酸      妳去給那個醫生看咧？

恩

妮姬妳也太不乖了
藥丟一旁
果然是看心安派


我在台北看的說
振興跟台大都看過
兩位醫師都很不錯

我也有憂鬱症
不過我也是每次給醫生看完
藥回來也是丟一邊啦
這種病  完全是要靠自己的吧
我再最不行的時候  也是把我的守護天使找出來聊一聊吧  大家不介意  可以一起聊聊喔

我去看過醫生，她開給我7天份的藥量
我吃了3次就不吃了，因為感覺整個人變的懶懶的
不想動，我就覺的這樣更糟糕所以就不吃了
然後~我也沒有再回去複診了!!


從fg聚會後，情形變漸漸變好了~因為認識了一些
""酒鬼""，跟他們在一起就覺的很快樂，感覺不到壓
力。雖然我也沒跟他們說一些心裡的話，但是這樣子
我就覺的只要能跟他們吃個飯、遊玩，狀況就改善
很多了~雖然還是覺的離完全好還有段距離，但是他
們就是我的醫生、我的藥，我會變好的!!

希望~大家找到能醫這種心病的""良藥""

看醫生真的有用ㄇ?
就不會心情不好ㄌㄇ?


我不確定我是不是有病  還是個性怪
我只知道我跟2.3年前ㄉ我不是這樣ㄉ
以前我愛逛街愛買東西  買不夠還出國買
也愛唱歌  愛跟朋友喝茶  打牌
反正一天ㄉ行程都是在外面趴趴走
跟現在ㄉ生活有天壤之別

我跟MissQQㄉ情形很像
但我會想去自我了斷,
會覺得自己是很沒用ㄉ人
活著也是在浪費生命
更沒有未來可言,也看不到未來
但不敢去做,想想而已

有時候
好一點ㄉ話就不會想那ㄇ多
但也沒感到快樂
情況比較差ㄉ時候就是有莫名奇妙悶悶ㄉ感覺
就胡思亂想,越想越煩
就足不出戶 
電話放到沒電也不換電池
家人打到家裡我也不接
我聽到電話響就很厭惡
還有甚至不洗澡
就一直看電視看到睡著 
醒來再看
也不想跟任何人說話
以前會跟朋友聊
得到ㄉ結論都是
我因為不用上班  生活沒重心
就胡思亂想  朋友們就叫我要去做什麼做什麼的
這道理我也懂
但我對任何事物都沒有興趣
提不起勁
況且    我根本就不想在外面
只想在家   

但久ㄌ,我就都不聊ㄌ
怕朋友覺得我是愛演戲ㄉ人
或覺得我不懂惜福已經不用出去上班還自尋煩惱
索性就都不說ㄌ
所以朋友也就越來越少
因為現在我也不會主動去找朋友

我不敢跟家人說我ㄉ心情
跟他ㄇ相處時
我會嘻嘻哈哈
但一轉頭
他們看不到我ㄉ臉ㄉ話
我就是面無表情

這種情形已經2.3年ㄌ
我也習慣ㄌ~
前幾年我會哭
現在不會ㄌ
但眼神是很呆滯ㄉ
像行屍走肉

上個月跟男友計畫這個月去日本玩
當時還還想說出去走走滿不錯ㄉ    因為沒發作

現在我又悶ㄌ
禮拜1要出發
我卻有ㄌ不想去ㄉ念頭
我只想一個人在家看電視
不要有任何人吵我

我一直都知道我自己ㄉ情形
我也不會想去看醫生
我知道醫生應該是幫不了我

靠自己..
我想我也不知道要怎麼走下去ㄌㄅ
我根本就不知道我在心情不好個什ㄇ勁
我根本都不知道我要什ㄇ

就這樣ㄅ
反正也死不了

謝謝大家滴關心~~~好感動>"<~~~

今天我跟男友出去好好滴談哩~他說會一直陪我度過這段日子,會陪在我身邊讓我能快快好起來~
也跟我媽談過,我媽也是非常滴關心我跟愛我~
我想我不能再這樣讓周圍滴朋友家人替我擔心,我會努力讓自己走出來~

不過我真滴不懂,為什麼我滴想法可以悲觀到這樣~
一件很美好滴事情,我居然沒辦法直接接受他的好,一定會先想到一些很負面滴,覺滴他滴好一定有問題~
就像不管如何先把自己打入18層地獄一樣,最後就算事情沒那麼糟等多只有15層地獄滴等級,也不會太痛了~
我在想,是不是因為之前對任何事情都太過於美化,先把自己置於天堂,才會讓自己每次跌落地獄滴時候,相對滴變滴很痛很痛,所以現在滴我才不敢這樣看待一件事情呢?

可是我真滴很想重新再對這個世界燃起希望...但是又很怕...