看看吧~

從小,我就一直與父親作著抗爭.
他希望我成為怎樣的人,我偏不.
他喜歡打撞球,喝酒,看布袋戲,摔角.
我就打籃球,喝綠茶,看卡通,漫畫.
他希望我唸高中,上大學.
我偏跑去唸高職,考二專.
他喜歡往外跑.
我偏要關在家.
這種看似靜默,卻又劍拔弩張的對峙從小就一直持續著,我早已經忘了何時開始,也不知何時會結束.
我只是,不想成為與父親一樣的男人.

除此之外,我努力作好其它部份,不管是在功課上,運動上,玩樂上,工作上,及家庭上.
他對我很不滿,卻又不知該怎麼責罵我.
也許,因為他發現...除了生理上的遺傳之外,骨子裡我就是跟他不一樣,而且避免跟他一樣.

他倔強的個性也遺傳給我.
這是我們最大的交集,也是唯一.
有時候,他會軟化態度試圖與我親近.
只不過,沒多久就又突如其來擺出長輩姿態壓制我.
久而久之,我心裡便有了戒心.
會認為他的親和態度是為了試圖把我哄騙到他權威的羽翼之下禁錮的一種手段.
這是一種默契,不必多說.
而我也從未與他頂嘴過半句.
因此,我也養成了沉默的習慣.
我不多說沒必要的話,當然也不屑一切.
他就是受不了我的冷漠.我明白.
冷漠,是最有效與最直接的方式,而且不會擴大反應到無法收拾.
這效應,剛剛好讓這戰爭的範圍限定在他與我之間,不會波及其它任何人.

他唯一責備我的藉口,就是說我童心太重.
他一直希望我當大人.
當他定義的那種大人.
否則就是童心重.
我不知道,他對大人的定義,與我的有何不同.
我只知道,如果沒守他的規則,再出色都不對.
如果,當大人就是拒絕一切的心靈調劑與昇華,如果當大人就是只能汲汲營營於功名利祿,那麼,成為大人將是一個惡夢.
我,不要和他一樣,絕不.

當他責備我時,我依舊沉默.
這世上沒有人能夠瞭解我,我深深明白這個事實.
我也不奢望被誰瞭解.瞭解自己越多的人有一天若是背叛了自己,傷害會更大.
寧可讓自己活在自己的步調與計劃裡.
我不管別人如何,也不允許任何人管我如何.
就像永遠平行的線,永遠不要有任何交集.

遺世獨立對我來說,是一種徹底的解放,雖然對於大多數的人是叫作流放.
我是不一樣的,因此沒必要在意他人的眼光.
至少我的存在並不傷害任何人.
雖然我的存在讓太多人害怕.
他們害怕的,是我在他們眼中散發的耀眼光芒,是我傲然於世的豪氣.
而這,也是我堅持著不跟父親妥協的最大原因.
父親與我之間,並沒有絕對的是非對錯.
只是選擇了不同的人生觀,處世觀,體驗著不一樣的生命.
我明白他關愛我,不希望我與他一樣有著不順遂的人生,擔心我受傷.
然而,這種關愛卻成為了約束我的壓制.
一種既沉重,卻又無法迴避的壓制.

我不知道這場戰爭將會持續到何時才能結束.
也許,未來我的兒子也將與我之間產生這種一輩子的抗爭.
只希望,他能與我一樣有著持續力與勇氣,能夠與自己的父親抗爭到底......
那麼,我也將無憾.
但不知,當父親憶起他自小與祖父之間抗爭的往事時,心情是否也與我一樣?
男人之間的戰爭,始終在父親與兒子之間一代一代的,傳承。