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每日一笑....^_^


上國文課時,老師講到辛棄疾的破陣子,其中有提到"的蘆"
師:歷史上共有三匹有名的千里馬,的蘆是劉備騎的,那麼還有什麼名的呢?
生A:關羽的赤兔馬
師:很好,那麼還有一匹呢?!是誰騎的?!
全班一遍寂靜...
師:真的沒人知道嗎?
生B:爪黃飛電(註:熱門電玩中的一匹馬)
師:爪黃飛電?!這是什麼?!不對!告訴你們好了,騎的人是項羽那麼他騎的是什麼馬呢?!
生C:霹靂馬
師:不對!不要亂講
臺下:TOYOTA!
師:不對!再想想看!他自刎的時候...
生D:虞姬
師:什麼虞姬!!我是問白天騎的,不是晚上騎的。

臺下笑的人仰馬翻...

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一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的4個好處。」這位學生很快地寫出了三個好處:1.不須加熱2.不會被貓偷喝3.隨時要喝都有

此時到了最後一個答案反而想不太出來,想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下:4.容器較為美觀

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由於第一次坐飛機,陳太太的兩個孩子,興奮的坐立不安,在道上跑來跑去,還差點撞到空姐手上的飲料,陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」

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酒徒之血

醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,經過一番治療後,醫生準備抽血化驗。過了一會兒,醫生皺著眉說︰「你一定要戒酒了,你的血液樣品,我還來不及送去化驗室,就都蒸發了。」

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上帝騎機車在一個鄉下的酒吧裡,有兩個牧師在一起喝酒,不久因喝多了而十分興奮,其中一個牧師便建議騎車去兜風。

騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技,好死不死被巡警撞見,便被攔了下來:『酒後駕車,特技行駛,再加上兩人沒載安全帽,準罰死你們!』牧師見狀忙道:『警察大人,剛剛我沒有特技行駛,而是上帝在操縱著機車呢!』

警察一聽,又拿出了罰單邊寫邊說:『三貼再加上一人沒載安全帽,簽名吧!』
  • 好好笑哦!誰想的呀!球型口袋…虧那個人想的出來,
    哈…哈…哈
  • 不好笑不用錢


    不准通婚

    妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:
    「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強!」
    丈夫立即回答: 「你嫁不了魔鬼的....因為...
    ----------看結果------------- 法律規定 , 近親不准通婚!!


    抗議
    有飛機上,一位男人對空中小姐大表不滿....

    男人:「去!抗議啦!我每次搭機都坐同一個座位,
    而且沒電影看、沒有窗簾!害我連覺都沒法睡!」
    空中小姐走向這位高聲抗議的男人:
    「夠了喔∼....
    ----------看結果------------- 機長 , 你別鬧了!!

    當然能
    小警察問遇毆的人:
    「你能描述打你的人的相貌嗎?」
    那人斬釘截鐵的回答:
    「當然能!.....
    ----------看結果------------- 我就是因為形容他的樣子而挨打的!!


    負負得正
    有話說小密好不容易遇到一個
    外型、個性都很相像的女孩。
    經過三年的交往之後,
    小密決定要跟這個女孩結婚。

    這一天,小密帶著女朋友回家見父母。
    密爸爸仔細看了女孩一番,
    把小密拉進房間低聲說:
    「兒子呦!都怪老爸不好,這個女孩其實是
    你同父異母的妹妹,你不可以和她結婚,還
    有這也不可以讓你的老媽知道!」

    小密聽了,嚎啕大哭地從房間走出來。
    密媽媽看見了覺得很奇怪,
    又把密德拉進另一個房間,問道:
    「乖兒子怎麼回事?你老爹跟你說了什麼?
    不要那麼難過嘛!」

    小密不管三七二十一,把密爸爸交待的事情全說了。
    密媽媽笑了笑,拍拍密德的肩膀:
    「放心,僅管去辦結婚手續吧!....
    ----------看結果------------- 反正你也不是你爸爸的孩子^^
  • 我也來一篇好了~

    好朋友

    一位年輕貌美的女郎身穿緊身迷你短裙上街去購物。

    兩手提滿了購物的戰利品的她準備等公車回家。沒想到公車一來,女郎卻因為裙子太

    緊、兩手又拿了許多東西,而難以跨上公車。

    排在後面的乘客開始騷動,要女郎動作快一點!女郎靈機一動,用手悄悄的將裙子後

    面得拉鍊稍微拉開,想說讓裙子可以鬆點好方便她跨上公車。

    但是,奇怪的是雖然拉了拉鍊,裙子卻沒有鬆!緊張的又再將拉鍊再往下拉,結果還

    是沒有用!雙腿扔然無法跨開大步。

    就在所有乘客又開始騷動了!連司機也說:「麻煩快上車!」

    就在女郎沒辦法無計可施時,後面一位年輕人突然一聲不響的就將女郎一把抱起來、

    上了公車。

    年輕女郎面紅耳赤的質問抱她的男子:

    「你… 你怎可以抱我?!!我們又不是朋友!我甚至不認識你!」

    「小姐… 」這位年輕男子說:

    「當妳第2次拉我褲子的拉鍊後,我開始覺得我們是很好的朋友了。」

  • 我也來po一個....不好看別罵我唷

    星期五的五號床(上)



    就在當晚屬於陳醫師照顧的五號病床,死了人。

    在外科病房,病人死了自不是什麼新鮮事,奇異的是五號病床的病患,病況正逐漸好轉,根據總醫師的估計,大概不需兩天,病人的意識就會清醒起來。
    立時陳醫師就為自己的疏失挨上了總醫師好一頓臭罵。

    在陳醫師尚未來得及以科學的邏輯分析出病人過世的原因時,他的第二個病人又莫名其妙地過去了,他的死亡與上一個病人離奇死亡的時間,剛巧距離一週,而這一次又是五號病床。

    當第三個躺上五號病床的病人,再度毫無徵兆的死去,陳醫師花了九牛二虎之力,來說服病人的家屬驗屍。不過,這時陳醫師所崇拜的科學力量,僅僅只能告訴他病人死亡的時間------是在星期五晚上約莫十一天,不少地再度相差一週,病人的體內沒有未知的細菌或過度的藥物以致剝奪他寶貴的生命。

    就這樣,不知名的力量陸續帶走七個犧牲者。他們的病情各不相同,施行的手術也不一樣,他們或男或女、或老或少,唯一的共通點就是他們全都在星期五的晚上十二點前,莫名其妙地死在由陳醫師照顧的五號病床上。

  • 星期五的五號床(下)



    鬧鬼的風聲在醫院裡傳的比什麼都快,當外科病房的護士們輾轉地對外描述曾在自己眼前飛過的白影、拉扯她們頭髮的陣陣陰風之後,她們當然不會忘記告訴兀自驚心的聽眾們,這個報應是為著哪個白癡去惹惱了不容侮蔑的力量所致。

    五號病床的簾幕就此被拉上。因為,非但沒有護士願意去照顧五號病床的病人,也沒有病人願意躺上神奇的五號病床,連原本躺在隔壁四號病床的病人,都被親屬們迅速轉診到私立醫院去了,好藉此逃開陳醫師的「照顧」。陳醫師幾乎走在崩潰的邊緣。

    經過一遍一遍的推理、反反覆覆地檢查,最後,陳醫師不得不喪氣地面對殘酷的事實,承認被自己崇敬萬分的科學所擊倒。了解事實之後,他不願意回想過去曾發生的一切、不願意輪值每個星期五晚上的班、不願意接近神奇的五號病床,總之,陳醫師非常害怕。

    他怕的要死。

    這種看不見的力量證明了陳醫師的平凡。儘管他是牛津留學回來的高材生,儘管他在心臟手術方面是整個外科部門的第一把交椅,儘管他很可能是總醫師的未來接班人,儘管如此,他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因為,不但是陳醫師不願接下星期五晚上的班表,整個外科誰也不想接下這個可能見鬼的該死的班。

    這個星期五下午陰雨綿綿,陳醫師透過厚重起霧的玻璃窗,看見林媽在外頭的空地上安靜地燒著紙錢,那火在小鐵盆裡燃起,帶著絢爛的顏色跳躍,絲毫不為凌厲的雨勢所阻,他莫名地哭了起來。

    不知道是埋藏在陳醫師心底深處的那分中國人的韌性,還是他自英國留學所帶回的紳士風度使然,陳醫師走出他所崇拜的醫院,悄悄地站到蹲在地上的林媽身邊。

    林媽抬起頭來,不帶任何嫌惡地對他宛然一笑,將手中緊握的金紙交給了陳醫師,他以生疏的手法將紙錢投入了那燦爛的火光之中,他想起幼年時光那屬於虔誠佛教徒母親的微笑、寺廟裡菩薩的微笑,與如今呈現在自己眼前林媽的微笑竟是如此神似,陳醫師在雨中又哭了起來。

    到了晚上八點,外科部門的閒適感被一名方從急診室轉來的心臟病患所打破。經過總醫師與陳醫師的努力,成功的挽回了這位男士的性命,為著再一次從手術室推出來,才發現唯一剩下的空床是五號病床的時候,那一點驕傲就馬上消失的無影無蹤。

    現在,除了那位意識不明、非得在神祕的星期五晚上躺上五號病床的那位病人之外,誰也不願意靠近五號病床。

    五號病床的簾幕無情地被拉起。

    當時間漸漸接近約莫十二點,外科部門的人紛紛想出各種理由暫時離開一下,留下陳醫師獨自去面對那即將來訪的幽玄力量。

    躺在五號病床的病人絲毫不緊張,那是因為他的意識尚未清醒。

    陳醫師緊張的直發抖,他怕自己仍然得不到它們的原諒,怕這一次它們要的不是病患的生命,而是他的命。陳醫師藏在外科護士們使用的接待櫃台下,看著手腕上價值二十幾萬的手錶,秒針無情的向前走去,心底埋怨這手錶為什麼這麼準確。

    當分針刻不容緩地踩上午夜十二點整,五號病床的簾幕開始由緩轉劇的飄動起來,像是有一隻手在簾幕後面推動著,並且逐漸的傳出嘎、嘎聲響。流動的空氣與莫名的聲響,迫使陳醫師面對事實----不知名的力量前來勾取五號病床上無辜地病患的生命了。

    為著救助病人性命的天職,陳醫師鼓起所有的勇氣,大步地向五號病床邁進,他大喊著:「病人是無辜的!既然是我褻瀆了你們,就拿我的性命去

    簾幕後頭,蹲著一位清潔工人,吃驚地看著陳醫師。

    而陳醫師也呆滯著看著這位將五號病床維生系統的插頭拔下,正打算將打蠟機的插頭插上電源的清潔工人。



    真是夠了,沒見過這麼豬頭的清潔工人......


  • 我也來貼貼..^^
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    超毒的說....

    哈哈....有一次辦聯誼 ,
    主辦人要求男同學這邊全部都騎機車,但是就一位同學很想炫 耀自己一下 ,
    故意開他的新車車.
    這下子糟了,女生都要坐他的車子............這樣子就會有三
    ,四個男生沒有辦法載到妹妹, 大家心裡都很討厭那位不合群的同學
    這時主辦人想到一個整他的辦法,
    就是在這些女生當中,選出幾隻恐龍來坐 他的車.這主辦人的方法真是高招,
    這下子換開車的同學很討厭了,

    他心裡想 :為什今天 好不容易開我的新車車出來, 卻載到一群
    恐龍越想心裡越生氣
    .於是一路上開車都不說話........開了一段路後
    ,車上的恐龍美眉們終於忍不住了,
    就開口問那位同學............其中一個恐龍美眉三八的說 :
    同學你為什麼都不說話 , 都不理我們 ,你好酷喔.......那位同學回頭說 :
    你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎 !!
  • >> > > --測驗你的敗家潛力
    >> > >
    >> > > 假設你駕著一輛轎車正要進入隧道,當過完隊道後,
    >> > > 你覺得會是什麼風景呢?
    >> > >
    >> > > 海邊
    >> > > 楓葉林
    >> > > 山
    >> > > 小村莊
    >> > > 又一個隧道
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> > >
    >> >
    >> >
    >> -------------------------------------------------------------------------
    -
    >> > >
    >> > > ☆ 海邊
    >> > >
    >> > > A. 在你的觀念裡,認為錢是要用來花的,而不是用來存的,
    >> > > 所以只要是你想要的東西就不會計較金錢而非買不可。
    >> > > 你賺多少錢就會花多少,不會把錢留下來,又加上你的審美觀很豐富,
    >> > > 所以買的東西價位都相當高。
    >> > > 你的個性稍微有點愛好虛榮,所以要特別注意,同時要改掉浪費的壞習慣。
    >> > >
    >> > > ☆ 楓葉林
    >> > > B. 你是個很浪漫的人,生活態度也像夢般的虛幻。
    >> > > 對錢很不在意,只有在感覺錢是很重要的時候,才會加以儲蓄。
    >> > > 對金錢的運用漫不經心,常會丟掉錢包,借給別人的錢也常常會忘記。
    >> > > 由於你浪漫的個性,所以不要等到要救急時才存錢,
    >> > > 更要有計畫的管理錢財,這樣對你才會有幫助。
    >> > >
    >> > > ☆ 小村莊
    >> > > C. 很樸素又很不耀眼,可是卻很實在,知道如何運用錢,
    >> > > 也懂得儲蓄之道,不會任意花錢,對每一分錢的花用,都能夠詳加計畫,
    >> > > 也不喜歡玩樂的事,只喜歡樸實的生活 ,所以會被人認為很「小氣」,
    >> > > 也會因此而失掉賺錢的機會,改變一下自己略小氣的脾氣,對你很有幫助。
    >> > >
    >> > > ☆ 山
    >> > > D. 很會存錢,看起來好像是個不懂節儉的人,
    >> > > 但常在不知不覺的情形下,存了很多錢,而且方法也很合理。
    >> > > 你對金錢的態度,認為該花時就不該太吝嗇,但不花的錢,
    >> > > 你也不會花,是個心胸相當大的人。
    >> > >
    >> > > ☆ 又一個隧道
    >> > > E.個性強,很能得人信賴的人,對錢的感覺度敏銳,對於理財投資的經驗相當

    >> > > 富,
    >> > > 很擅長投資,認為與其一點一點存,不如大量的投資,賺取更多的金錢,
    >> > > 投資在股票、獎券、賭博等,會讓你賺取很多的錢,
    >> > > 但相對的,你也會付出相當多的金額,如果能善加利用,好好儲蓄,
    >> > > 錢會像滾雪球一樣,愈滾愈大。
    >
    >
  • 原來中文也需要翻譯 ~~~

    大陸一個口音很重的縣長到村里作報告:
    兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
    翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
    縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
    ( 翻譯:現在請鄉長講話!)
    鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
    (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

  • Together的由來~~~~


    『Together』就是 To + get + her,由此可知當初造字的人是在告訴我們......

    想在『一起』就要 "去" "把" "她"......這樣大家了了嗎?!...... ^_^
  • Aphrodite
    Aphrodite
    現在的老師都是這樣子的嗎?還可以用學校專業來為同學

    ”解惑”ㄋㄟ...有夠ㄅㄧㄤ╲



    **************************************************



    微積分老師



      有天一位同學跟微積分老師說,

      老師啊..我今天心情很不好ㄟ..



    老師就說,那我幫你用微積分來卜卦看看, 然後要求同學寫幾個字..



      同學寫了,"麻煩"兩個字..



      老師看了之後,笑笑的說,你一定是被爸媽罵了..



      同學說..哇..老師啊..你怎麼那麼厲害,一下就知道了..



      老師說,你別急,我慢慢解釋給你聽......



      首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子

    去掉, 不是就剩下"林"了嗎?? 然後也把"煩"這個字

    用二次微分, 分別把"火"這個字去掉, 然後在把剩下的"頁"這

    個字的頭頂也去掉, 不是就剩下"貝"了嗎??..



      此時我們可得知"林貝"這就說明你被你爸爸罵了啊..



      現在還沒完喔..你再把剩下的"貝"再一次微分把下面去掉,

    就得到"目"這個字, 此時又得到"林目"這也說明你被媽媽罵..   此位同學聽了之後,當場OXXOOXXOOXX..




  • 呵^^...虧這個老師想得出來...^__^

  • 作文要這樣寫嗎 ?_(一份令任何國文老師看了都必定抓狂的作文)

    今天是國慶日,因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書,所以放
    假一天,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。

    按照慣例,我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了,媽媽只好黔驢技窮地削
    些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃,全家都貪得無厭地自食其
    果。

    出門前,我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展,鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之
    妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠,換上雙管齊下的西裝後英俊得
    慘絕人寰,雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公
    移山,畫虎類犬地打扮的豔光四射,趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

    我們一丘之貉坐著素車白馬,很快地到了動物園,不料參觀的人多到豺狼當道草木
    皆兵,害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播,終於找到到差點
    認賊作父的我和遇人不淑的妹妹,困獸之鬥中,我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到
    猴子柵欄前,魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。

    接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫
    飛地為我們指鹿為馬時,吹來一陣涼風,唾面自乾的滋味,讓人毛骨悚然不寒而慄,
    媽媽連忙為爸爸黃袍加身,也叮囑我們要克紹其裘。

    到了傍晚,因為假日的關係,餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺,所以媽媽帶著我們孟母
    三遷,最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗,燈火闌珊配上
    四面楚歌,非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶,忙著為客人圍魏救趙,
    口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。

    飢不擇食的我們點了綜合火鍋,作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人,要求為虎作倀
    拿著刀子班門弄斧的女服務生,快點將狡兔死走狗烹,因為尸位素餐的我們一家子早
    就添油加醋完畢,就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原,可惜鍋蓋太小,有點欲蓋彌
    彰。

    湯料沸騰後,熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手,一網打盡撈
    個水落石出。

    火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後,很快就只剩滄海一粟,和少數的漏網
    之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時,發現火苗已經危在旦夕,只好投鼠忌
    器。

    幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火,終於死灰復燃,也讓如坐針毯的
    我們中飽私囊。鳥盡弓藏後,我們一家子酒囊飯袋,沆瀣一氣,我和妹妹更是小人得
    志,沾沾自喜。

    不料結帳的時候,老闆露出廬山真面目,居然要一飯千金,爸爸氣得吳牛喘月,媽
    媽也委屈地牛衣對泣。

    啊!這三生有幸的國慶日,就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後,我們全家江郎
    才盡,一敗塗地!

  • 「鹹菜請香腸醬瓜!」
    (((哇哈哈)))好好笑

    我也來貢獻幾則

    ==============================================
    聯誼會上,大夥懷念起同年往事

    aro: 我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是小女孩。
    小明﹕那麼你一定很受困擾吧
    aro﹕ 可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,還讓我坐在女生那一排,
    後來我的母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本
    小明﹕哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!
    aro﹕ 不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。

    ==============================================
    一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。很高興的在街上攔住一個外國人,
    緩緩跟他說:Hello!ABCDEFG...............Z
    那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,
    好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,清清喉嚨
    緩緩的跟這個學生說: 你好 ..ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ..

    ==============================================
    一個遊客乘著出租車出遊。
    半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機"哇哇"亂叫。
    "啊,對不起,沒想到會嚇著你。"他抱歉道。
    "沒關係,小小的誤會。"司機道,"我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。
  • 哈哈哈!!!
    好白痴喔~~~
    那ㄍ外國人講ㄅㄆㄇㄈ的我在電視笑話冠軍聽過ㄌ
    超~~~~~~~爆笑ㄉ
    呵呵呵
    (V)@@(V)
  • 國小老師煩惱:

    記得當時年紀小.....................
    > > >
    〔作文篇_1〕
    早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行。
    > > > 師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)
    > > >
    昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了。
    > > > 師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆)

    〔作文篇_2〕
    報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…
    > > > 師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?會賺到翻哦!(致癌)
    > > >
    昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」。
    > > > 師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)
    > > >
    星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒楣。
    > > > 師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)
    > > >
    〔作文篇_3〕
    四下無人,不要從背後拍我肩膀,我很容易「受精」…
    師評:孩子,我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚)
    > > >
    逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。
    > > > 師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的…
    > > >
    我的歷史老師長髮披肩,個子矮小,脾氣不好,有一點點「胸」…
    > > > 師評:歷史老師要我轉告你「等一下上歷史課,皮給我繃緊一點。」(兇)
    > > >
    〔作文篇_4〕
    > > > 我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
    > > > 師評:你是該憂了──不及格。(優)
    > > >
    在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向…
    > > > 師評:此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後,登上第九大奇蹟。
    > > >
    從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
    > > > 師評:明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽,不准換氣。

    厚厚,不好笑,不要怪偶!
  • 某國小教師甄試的題目
    看完後還想當老師嗎?


    1﹝﹞我能忍受一天聽五十遍拖長無力的「老─師 ─好」而不發瘋.
    2﹝﹞我能繼續相信一個連續一個禮拜說「老師我功課忘記帶」的學生.
    3﹝﹞我能到家?是臭豆腐工廠或賭場的學生家?去作家庭訪問.
    4﹛﹜我能忍受嚴重口臭的校長.

    5﹝﹞我能忍受四十九個人一邊聽我說話,一邊陸續 睡著.

    6﹝﹞我能忍受愚人節當天成為四十九個人捉弄的焦點.
    7﹝﹞我能接受二十年後到那都得端著杯茶,否則就開不了口講話的聲帶傷害下場
    8﹝﹞我家人能忍受晚飯聊天時我不斷說:「安靜不要講話」「再吵叫風紀股長記名字」
    9﹝﹞我能在五公里外用粉筆瞄準一個學童的右門

    10﹝﹞我能忍受整天和一群老師在一起.

    11﹝﹞我能忍耐一週批閱四十九篇好像是不懂中文的外星人寫的作文,和四十九篇野生動物寫的週記.
    12﹝﹞我能分析理解一個像「老師他給我打」人稱主受詞如此複雜的句子.
    13﹝﹞我能忍受一堂課(長達五十分鐘)不去抓癢,或調整內衣肩帶.
    14﹝﹞我能克服對粉筆灰、蠟筆小新鉛筆盒及校園採購弊案的過敏.
  • 我教的學生也很扯,
    有個學生寫作文,
    寫到九二一大地震,
    他是這麼寫的:
    我從電視上看到很多屍體被抬出來,
    他們都家人個個哭的鼻青臉腫!
    還有不知道各位聽過愚公移山,
    精衛填海的故事嗎?
    考試出了這題填充,
    有個學生竟然在空格裡寫:
    ﹝愚公﹞移山,
    ﹝愚婆﹞填海.
    昏倒~~
    還有一個老師說:
    學生作文寫著:
    中秋節在家烤肉,
    有豬肉,牛肉,玉米,和哭爸筍.
    老師覺得很奇怪?
    哭爸筍?!
    是什麼新品種?
    問了很多人都不知道,
    到最後用台語一唸才知道,
    哭爸筍=筊白筍
    真的!
    現在的學生都很天才.


  • 呵呵^^
    真的假的??????
    好好笑~^O^~
  • Lanesep也來貼

    ~眼鏡蛇兄弟~
    有兩條眼鏡蛇,他們是兄弟
    有天,眼鏡蛇弟弟忽然神經兮兮的問哥哥說
    "哥,我們到底有沒有毒呀?"
    眼鏡蛇哥哥很不以為然的說
    "沒事幹嘛問這個?"
    眼鏡蛇弟弟說
    .........
    .........
    "因為我剛剛不小心咬到舌頭!"
  • Aphrodite
    Aphrodite
    To BB, 米緹:
    沒錯沒錯...現在小孩子真的都很絕...常常問一些妳答不出來的問題...
    我有一個幼稚園中班的小朋友問我"Teacher,男生看到喜歡的女生"那個"是不是會變翹翹硬硬的"天啊...這要說是還不是ㄚ...?_?
    還有另一個也是中班..."Teacher,妳怎麼還沒結婚...人家我ㄅㄚˇㄅㄚˊ ㄇㄚˇㄇㄚˊ早就結婚了...妳好奇怪喔..."還用一付不屑表情看我...我只能冷笑兩聲然後告訴她"那妳也還沒結婚...也很奇怪啊"真是.......*_*

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