之三
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> 他離開之後,我們就不再聯絡了,朋友之間傳起我們分手的流言,
> 他都要急急出來解釋,他說只是他做不到我的要求,
> 他還是會繼續努力,覺得一切還是會有希望的。
> 他沒有來找我期待我回心轉意,他只是安安靜靜的等在那裡,
> 也許現在我能夠了解他的情緒和忍耐,但當時我卻埋怨他的安靜和無求。
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> 時間過去,對於愛情的理解讓我陷於一種更惶恐的境地。
> 我和他就不聯絡了,沒有人相信十年的感情就這樣一筆勾消,我也不信,
> 我總是以為在他的心裡永遠會佔著最重要的地位,
> 只要我願意,永遠可以回到他為我預留的寶座,獨一無二的做著他心目的女王,
> 我以為他一直思念著我,雖然我們兩個暫時沒有聯繫......。
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> 與他分開的時間裡,斷斷續續和幾個男人交往,但是這樣的尋求讓我更加
> 的疲倦與不耐,在夜半喝醉了酒我經常會不能抑制的大哭,打電話給朋友,
> 「世界上究竟有沒有真的愛情......早知道是這個樣子,我當初為什麼要分手?」
> 朋友開始還能好言勤慰,時間一長她被我擾煩了,
> 「那就回去呀!妳對他那麼有把握,那就再回去嘛!
> 妳要的那種情緒可能只有在小說電影裡才會出現吧!
> 現實生活裡,找一個疼你的人才是最重要的。」
> 開始我並不願意接受這種想法,我的堅持幾乎把自己都撕裂了。
> 那個時候我並不知道自己要什麼?仍然以為真愛是需要好好的追尋的,
> 他試圖聯絡我,但是我放棄了去見他的念頭,甚至在他的手機裡留言,
> 要他從此就斷了對我的念頭,他總是不知道他令人多麼的窒息,而我需要的是自由的
呼
> 吸。
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> 幾天後他打電話來,聽到他的聲音,我刻意的沉默,他安靜了許久,輕輕嘆一口氣,
> 「原來我讓你那麼的不快樂,我很抱歉。」他掛上電話,從此兩人是真正的失去聯
絡。
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> 我帶走大部分的積蓄到歐洲流浪大半年,但是發現再浪漫的地方,
> 仍是一天天的過日子,吃飯、喝茶、曬太陽和睡覺,
> 那時我慢慢體會最基本、最原始但也許是最好的。
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> 在歐洲對於浪漫的沉溺中,我生病了,病因始終查不出來,
> 總是微微的發燒,身上出著紅疹,終於我用盡了錢只剩機票,我回家了,
> 家裡水、電、電話費全部因為沒有繳錢而停用了,我掙扎到巷口打公共電話給他,
> 電話是他小妹接的,聽到我的聲音,她似乎很不自在。
> 「妳哥哥呢?」
> 「他搬出去住,他現在已經不住在這裡。」
> 「為什麼?」
> 「靜芝姐,妳什麼都不知道嗎?哥上個月已經結婚了......」
> 我沒有說什麼,手放開了話筒,覺得心裡好多東西慢慢在融化,
> 讓我無法再完整拼湊,原來人生有時候要的只是最簡單的東西。
> 總是晴天也是一件幸福的事情。
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> 不懂愛情究竟該是怎樣的面貌,有時候明明很相愛,
> 但卻因為時間久了,習慣了,所以失去了初相愛時的那股熱情,
> 結果讓我們忘了戀愛的滋味,甚至失去那最原始的感覺....
> 有時候我們在追求一段浪漫、又有點不切實際的愛情,
> 但是卻看不到他(她)的真 ....這很令人沮喪...:
> (愛情是裹著糖衣的巧克力...剛吃的時候很甜,很可口,
> 但是一旦外層的糖衣吃完了,勢必要吃到裡面的內餡...
> 愛情的內餡可能是甜的,也可能是苦的,
> 就像是巧克力,如果我們都能夠粉知足,那就算是再苦,也會甘之如飴...)
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> 願天下有情人,都能看到愛情的真,看到愛情的美!
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