愛情 / 好不想嫁~怎麼辦

去流浪了的話：樓主的問題，如果將性別倒過來，反而不足為奇了。男女平等的觀念，終究還是浮於表面。
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現在的男人已經跟過去不一樣  因為他們的背後都有一個
跨時代的父母  跟現代的父母  所以這種問題在男生身上發
生一樣會有板主的問題  或許你沒聽過男生說女生賺的少
家境不好  但我卻常聽到  只能說每個人所在的環境不同
所以遇到的問題都會不一樣 

板主會有這樣的考慮跟想法並沒有錯  她不是自私  只是懂
得替自己的未來打算  誰想要一個吵鬧的婚姻??沒人想要
吧!現在多想想替自己的未來做打算有什麼不對??

婚姻問題看多了  就會希望大家結婚前多想想多考慮
不要再成就離婚率了

但是我會看他的行為跟思考還有計劃
來判定他是不是不求上進

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傳統的男人上不上進就是看僵化的行為思考還有計畫不是？如果我是傳統的想法，男人應該有肩膀、會賺錢、處處大男人，根本不會去質疑男人跟女人的傳統角色定位。

為什麼男人就要被要求承擔一切，連流淚都被當作懦弱的象徵，到現在還是一樣？

如果我傳統，我根本不會不婚，我是家中長子，我弟剛離婚，為了傳承香火，我應該順著父母的意思趕快結婚生子成家立業。


簡單的問題，樓主的問題如果性別倒過來，我保證，各位回答的絕對是另一種答案。

樓主的擔心是正常的    因為就算女方父母不介意出資
我想她最擔心的是男方會有那麼一點覬覦之心吧
她不是擔心吃苦    如果吃苦能換來之後的苦盡甘來她一定願意
但她現在擔心的是    未來公婆在小兩口苦哈啥過日子時
還吵著要出國    甚至會認為媳婦有錢可以出   
更甚至會期望媳婦的娘家父母能幫忙出錢  --    因為她們有錢嘛....
娘家的錢    是娘家的錢啊    和夫家無關的吧

版上有人說  版主如果是男生,  這類問題就不存在了
可是傳統上    生下的孩子還是跟著父親姓啊
至少"投資"有所回報啊   

我也很懷疑    假設樓主是男的    那究竟有幾個男人願意在相同情況下    會去資助老婆娘家父母    還有那三不五時的出國旅遊 

他的工作比較忙碌的時候他會跟我抱怨累阿        忙阿
但公務員能多累?    再累六點也能下班呀

我一個星期有兩天會去經濟部上日文課
約他一起去他就很沒勁        寧願與高中好友去打撞球
我參加全民英檢        他也不會想跟我一起去考

我喜歡逛精品        不一定要買        但他總會說這些東西沒這個價值

我爸在銀行當一級主管都要帶頭放下身段去賣基金保險的
但跟他講這些他都覺得興趣缺缺


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從第一頁看到這邊
再看了你的補充說明
我更加認為你們不適合
至少
目前不適合
才交往幾個月...不到一年
可以說在熱戀期...就已經有這些不同
而且..不是小地方的不同..或是生活習慣的不同
而是價值觀念的不同
這是個滿大的差異耶
而且..價值觀是最難改變的地方

再者
我認為原本結婚錢就應該考慮金錢問題
婚姻是一輩子的事
生活的現實下
所有的甜蜜啊...情啊...愛啊.....都會被折磨殆盡

那些說你自私的人啊
我猜..大多數
要嘛就是還在熱戀當中
要嘛就是還沒結婚吧

路上隨便問3.4.50歲的已婚人士
我想99%都會建議你再多想想吧

如果結婚之後不會更快樂
為什麼要結婚呢???

建議版主可以給BF一個小測試
比如說家裡有些小狀況  (投資失利之類)
需要一筆錢幫忙
看BF有什麼反應  &  說法

甚至可以跟BF說
因為這個因素
家裡"希望"把版主目前在台北住的房子賣掉
以補貼這個需求
再問看看BF對於婚後"住"的需求有什麼建議
是兩個人一起打拼    再買就好
還是只煩惱以後可能居無定所

以我個人來看
版主的BF不是個好對象
先撇開雙方家庭環境  &　經濟上的落差不談
一個才30歲的男人
就開始過著要"養老"的日子
只會被動的等著固定的升遷
光是這一點就讓人很沒有安全感．．．

現在的大環境變化很快
或許現在是鐵飯碗
但可能在三五年後
可能因為"民營化"的政策
而變成中高齡的失業人口
或者民營後
年資  &  薪資都重新算過
這都是很有可能會發生的事情
不是嗎?!

古人說：門當戶對
不是沒有原因的
如果兩個人的原生家庭  &  生活背景  &  生活方式  落差太大
那婚後光是彼此適應就有很大的問題
我身邊也有朋友因為無法適應而離婚的...

若是我建議
我會建議版主趁早分手

現在的男人已經跟過去不一樣    因為他們的背後都有一個
跨時代的父母    跟現代的父母    所以這種問題在男生身上發
生一樣會有板主的問題    或許你沒聽過男生說女生賺的少
家境不好    但我卻常聽到    只能說每個人所在的環境不同
所以遇到的問題都會不一樣   

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古代傳統社會裡，以前千金小姐下嫁窮小子，會被傳為千古美談，因為那是特例。

現在則是因為價值觀在轉換的關係，所以會有矛盾。但是，如果男方賺的比女方少，甚至是家庭煮夫，會遭受什麼樣的眼光？

不知道妳是否想過會有這種情況？

我不曾批評過樓主是自私的，請妳回頭去看一下，我甚至肯定樓主的想法是沒錯的。

只是，對於一些男人就應該要怎樣的想法不以為然，依舊把傳統男人的責任不斷的扣上去而已。

樓主的男朋友也許只是想要穩穩定定的過日子，也許想的不遠、不夠多。但是想的夠遠、夠多就能保證幸福嗎？

與其問這些，倒不如問自己想要的到底是什麼。

版上有人說    版主如果是男生,    這類問題就不存在了
可是傳統上        生下的孩子還是跟著父親姓啊
至少"投資"有所回報啊       

我也很懷疑        假設樓主是男的        那究竟有幾個男人願意在相同情況下        會去資助老婆娘家父母        還有那三不五時的出國旅遊   

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我弟剛離婚，孩子歸母親。哪有一定跟母親姓的？

第二種情況，你知不知道為什麼很多男人會被稱作好人？要男人出錢、出力、包山、包海的，最後最甩，這種好人比比皆是。

我以前也曾經這樣過。

酷酷嫂咩的話：
為什麼我會覺得他不夠有企圖心?
也是從日常生活的觀察
他蠻懶的    喜歡過優遊自得的生活
他的工作比較忙碌的時候他會跟我抱怨累阿        忙阿
但公務員能多累?    再累六點也能下班呀
我一個星期有兩天會去經濟部上日文課
約他一起去他就很沒勁        寧願與高中好友去打撞球
我參加全民英檢        他也不會想跟我一起去考
我喜歡逛精品        不一定要買        但他總會說這些東西沒這個價值
我就會跟他說        看看這些可以激勵自己努力賺錢
他是很節儉    一分一毫都會存起來
我問過他        會不會想出去闖闖       
他念財務的~外面很多機會可以試
我爸在銀行當一級主管都要帶頭放下身段去賣基金保險的
但跟他講這些他都覺得興趣缺缺
他說在這裡可以有更多其他的生活情趣
他說就慢慢升等        薪水慢慢加        一步一步來
但未來種種都是開銷        以我跟他的穩定的這份死薪水
要應付未來的生活與他家庭的負擔
真的就是只有省省省
人家說有夢最美
但我不曉得我能做怎樣的夢?
有時我會覺得乾脆我出去拼會計師養家賺錢    我們才有翻身的一天
是不是要做到這樣        大家才會覺得我夠吃苦    夠付出了

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嗯嗯...看完妳這段我就知道妳要的是什麼了..
其實妳之前表達的不是很清楚,因為妳都只著重在錢上面.
其實妳只是希望他趁年輕多進修,多衝,多賺點錢..我想,每個女孩子都希望自己的男人是個在事業上努力成功的人,能夠給安定的生活.  這點我很同意.
再加上如果二個人的金錢價值觀及要求的生活品質落差很大的話,  我想,  你們是不適合共組家庭的.
妳自己好好想想吧!  況且,妳還年輕,應該可以找到心靈相合的人.

安安穩穩過日子是要有足夠的經濟基礎為前提
如果沒有當然就要更努力
男女都一樣
否則這不叫安穩
這叫做安於貧困=.=

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其中一個很好玩的問題，因為樓主覺得男方好像要把女方現住的房子當以後結婚的家，所以覺得男方沒計劃、不努力!?

對男人來說，從古到今，車子、房子、銀子向來是男人的三大緊箍咒，沒車子、沒房子、沒銀子的男人，會遭受什麼樣的評價，從之前的討論就看的出來了。


所以我一直再強調，價值觀既然不同，樓主還是跟男朋友趕快分手吧。

我弟剛離婚，孩子歸母親。哪有一定跟母親姓的？

第二種情況，你知不知道為什麼很多男人會被稱作好人？要男人出錢、出力、包山、包海的，最後最甩，這種好人比比皆是。

我以前也曾經這樣過。

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我是說"傳統"上  生下的孩子還是跟著父親姓
沒說"一定"是跟誰姓

去流浪了    你還願意再做這種好人嗎? 
如果你都不願意了    那樓主應該也不會願意
如果你還是願意    那樓主看了你寫的這一段,  大概不會願意了   

去流浪了        你還願意再做這種好人嗎?   
如果你都不願意了        那樓主應該也不會願意
如果你還是願意        那樓主看了你寫的這一段,    大概不會願意了   

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我不敢肯定，遇上所愛我也許還是會，我或許會後悔以前處理的方式不成熟，可是我從來沒後悔跟誰交往過。

我在意的是，有人對男人的要求一直陷在大男人主義裡面。

以樓主的情況來說，女方家庭比男方家庭有能力的多，為什麼不正面思考，因為自己家庭的能力強的才多負擔一些，反過來如果男方能力強，就多照顧女方一些，這才叫真正的男女平等吧。


再重複一次，我不認為樓主的想法有錯，我也建議當機立斷，既然觀念上難以調整契合，還是早分早好。

只是在這過程中，還有不同方向的思考而已。

我覺得kat  at  home說的很有道理耶
自己的父母當然自己孝敬阿
我家也是只有我跟我妹兩個女兒
而且我爸爸過逝了  要是我們不照顧我媽 
那他一個人怎麼半  我賺的錢當然是要給我媽花啦

我爸媽之前也是照顧各自的父母
不是說她們對對方的父母不理
只是不是親生的  一定會比較有距離阿 
所以好比我奶奶生病  我媽也是定期去看一下  而我爸就天天去
我外公外婆生病  我媽幾乎都住在醫院了 
我爸晚上沒人煮飯也很體諒

所以我覺得版主顧慮的並沒有錯阿
要是我  應該也會擔心一樣的問題吧
結婚畢竟不是兩個人的事

而且父母都那麼老了  幹麻要爲一個男生傷她們的心嘛
所以我覺得幫自己家  自私以點也是應該的阿
大家不要怪版主啦

我覺得版主應該在等等吧
一方面看看情況  二方面也多給自己考慮的時間  多想想吧

去流浪了    我了解你的想法了

男女雙方只要有一方能力強，也願意照顧另一方多一些，的確是叫真正的男女平等

不過我覺的　樓主的例子似乎是　一方把另一方的自願照顧，當成是"理所當然"的        這個才是讓人怯步的吧...

樓主,  你們的價值觀真的差異太大了,  這真的會變成日後的吵架根源....

200

版主,
妳跟妳男友說,妳現在住的房子妳父母已經打算以後要租人,以後就靠收租金過日子
並且再加上一句,你父母覺得小倆口結婚了當然要自己住

看你男友的反應如何?

我覺的Himalayas說的方法可以試看看唷
很棒的方法

話說回來，樓主說的只是她自己的感受，男方到底是怎麼想的我們不知道。不過我是個男人，提供一般男人的意見，起碼讓各位女性朋友知道，男人到底是怎麼想的。

其實大多數男人並不願意依靠女人，包括我在內。之前有一段時間工作陷入低潮，不想拖累女朋友，主動斷然分手的也是我。也不算是我想法傳統，就算我是女生，如果我發現自己會拖累對方讓對方痛苦，我也會選擇分手，所以這跟個性有關，跟性別並沒關係。

只是到底兩個人在一起是為了什麼？人生高低起伏、福禍相倚，誰都不能保證以後會發生什麼事，尋求伴侶，希望能分享所有的喜怒哀樂、可以患難與共，難道真的那麼難以期待的嗎？

我也曾被人用跟樓主相同的眼光衡量過，被如此衡量的人，心裡又何嘗好受？即使以為找到一生的伴侶，卻在大難來時各自飛了，人還能夠相信些什麼？

這也是我不婚的理由。

冰封三尺的話：
錯了...工作上只要不出錯就可以..
如果關係好..一點小錯誤也是沒問題的
跟本事一點關係都沒有..至於說閒話
大家都一樣的時候..誰會說你的閒話呢

→跟本事一點關係也沒有？？
        原來在你心中公務員是這樣不堪
        不過這是你的見解..我不批評
        但不是每個公務員都有這種雄厚的家世背景
        靠自己努力的人大有人在(我阿姨努力了好幾年，才從小公務員轉換跑道當上督學，我家族沒有任何背景，從窮苦到今天，靠的是志氣與理想)
        不要一竿子打翻所有公務員
        大概是版主的男友這種典型的公務員讓你對他們失望了..我只能說很遺憾..希望這樣不爭氣的人可以自己自立自強振作些，別再讓冰封三尺看你們公務員笑話囉
         
我想妳搞錯了∼我並沒有說公務員都沒有本事
我是說升遷與否跟有沒有本事沒有絕對的關係                   
妳答錯題了
....................

我有一個朋友..今年31..他的熱血只維持不到一年的時間
                                因為他熱血的結果..不但上級不認同
                                連他認為是被他造福的人.受益的人也不認同
                                換作是你..你又能維持多久呢?

→真的只是這麼單純？
        認為懷才不遇..還是怨自己沒背景..等等的片面之詞？
        也許未必吧...
        有些人的“熱血”的確自作多情了些
        也太不符合時勢所需或工作效率
        活在自己夢幻當中的人也是很難達成理想的
        熱血也要發揮對地方
        自己以為對..不一定真的對吧
        讓我想到我以前同事
        大家都說他超熱血的
        抱著各種理想抱負
        結果想做的事情太多
        導致眼前的事情反而沒有全力做好
        他越想表現..想做更多..想盡力發揮所長
        卻越是本末倒置
        你“朋友”是否是如此熱血的人兒呢
        那就要自己多檢討囉

就我對同學的瞭解來說..我想是不會有你所說的情形的
他因為覺得有某些程序不太合理∼有改進的空間
而且也可以省一些麻煩∼所以有了一些作為
只是這樣做不但沒有效果∼而且也沒有人因為這樣而感謝他
反而覺得程序變動很麻煩
至於背景跟關係重不重要∼只有當有天妳身在公務系統的時候
我想妳才能體會吧

版主跟男友的觀念真的差太多了
光企圖心這點    就天差地別了
再加上價值觀也有差
那真的很....難走長久吧
我個人認為兩個人的價值觀如果不相近(不用一模一樣啦)
是最痛苦...>"<

版主其實很了解自己想要的
所以可以比較早就發現兩個人的差異
如果談戀愛不能開心
我勸版主還是好好考慮要不要繼續走下去吧

其實兩個人都沒錯
就是單純的觀念不同啦

我覺得男女想法差異蠻大的,
不過版上大大的想法跟版主的男友想法看起來不太一樣,所以只能參考用
真希望大家能把自己已婚或未婚的情況打出來供版主參考,因為未婚的人和已婚的人想法一定不會一樣

其實版主應該是覺得她男友不夠上進,比較會抱怨,而且金錢負擔蠻重的卻一定要出國旅遊,對未來也沒什麼具體的計劃;而且有想承接娘家金錢或房子的趨向

我已婚,我覺得版主應該不要想結婚的事,才交往8個月還不夠看清楚一個人,而且妳還年輕,再看看其他機會吧,不要把賭注全放在他身上!!  找一個不會讓妳有這麼疑慮的男人交往,交往時也不會想那麼多,婚後也比較不會去計較