六點五十三分的女孩

謝謝（６９）



然而，那天到開學一個多禮拜，我都沒見到如靜，高三開學第一天，六點五十三分的火車，沒有如靜。

小雯升上高一，跟李育穎同一所學校，看著他們兩個坐在對面月台，又往每次如靜坐的那個位置看，

告訴自己不要多想，如靜不再搭這班車是事實了，也告訴自己，放學就可以見面了，

但只有自己知道心裡的無奈，而且還不只因為如靜，也因為我身邊站的那一位。

「學長早安！」沒錯，學妹也跟我搭同一班車，「咦？怎麼沒看到學姊呢？」

看來學妹之後就沒有向小雯問起我的事情了，所以並不知道我跟如靜之間發生什麼事情。

對面月台的電車到站了，李育穎跟小雯上了火車在窗戶那向我們兩個揮手。

我不太想講那件事情，尤其是對學妹，但想想沒必要那樣，所以還是把事情跟學妹說了。

「...所以，她爸爸都送她去搭公車，改坐公車去學校了。」

「學長...打起精神來好嗎？不是還可以見面嗎？不要再難過了。」

「已經沒那麼難過了，只是有時還是會...」

「學長，我們放學去Ｈ市逛逛吧！當作是轉換心情，不然你這樣看得我也好難過。」

「謝謝，不過不了，放學我要跟如靜搭同班車回來。」

學妹「喔」一聲之後，就陷入了沉默，我想，我又傷到學妹了。

為什麼感情是這麼地複雜？學妹為我著想，但我還是傷害了她，而我想跟如靜簡單地在一起，卻不被允許？

「佑家，陌生的公車，沒有熟悉的你，我不喜歡。」如靜傳了封簡訊給我。

「學姊嗎？」我點了頭，回了簡訊。

「熟悉的月台，熟悉的班次，沒有你，也變得好陌生。但沒關係，我知道放學的時候還能見到妳。」

傳完之後，才發現學妹一直看著我的手機，那動作讓我脫口而出一句「對不起。」

「幹嘛，幹嘛跟我說對不起...」

「感覺就是欠妳一句對不起，像剛剛妳好心想找我出去，我還不領情。」

「白∼痴！那又沒什麼關係，又不是什麼事情，你想跟學姊見面，那很正常呀！」

「一直有種感覺，我好像對妳很不好，所以想跟妳說對不起。」

「哪∼有，學長你一直對我很好啊，不然，我怎麼會喜歡你呢...可是，你就是對我太好了，

連拒絕了我都會在意我的心情...這樣，就不好了，因為，那會讓我會不想放棄你唷。

所以學長你不要想太多，不然我生氣唷！我討厭學長這樣子。讓我們像國中時候一樣，ＯＫ？」

學妹比我還要成熟，這讓我更加感覺慚愧，很難不去想，我很自然就會在意。

「好了啦，學長，不准想！你該下車了你。」學妹把我推向車門，

車門打開我走了下去，學妹對我說「學長加油唷！要趕快開心起來！」

看著她笑著對我揮手掰掰，那真的讓我開心了些，我也回她一個笑容，

「沒問題，下次妳看到的絕對是開心的林佑家！」

我不能再垂頭喪氣，因為連學妹都為我加油打氣。

　　　　　　　　




學妹，謝謝妳

吵架（７０）



但是我跟如靜之間卻是越來越冷淡，一開始還好，下了課可以見面，假日也會一起去看書，

在家還可以通電話，以為，還能在一起，那就夠了，剩下的等我畢業考到大學再說。

沒多久，高三第一次模擬考來到，從如靜的爸爸開出條件之後，我自己就有開始用功，

如靜也有幫我惡補，但哪有這麼簡單？以往不認真的結果就是一堆不會，必須從高一開始複習。

確實有明顯地進步沒有錯，但那根本不夠，模擬考成績出來，那讓我灰心，因為那種成績如靜的爸爸絕對不接受的。

「佑家，別灰心，還有９個月，一定會考得越來越好的！」

在火車上，把學校發的成績給如靜看，感覺得出我很難過，如靜安慰著我。

「...我好擔心要是我考不好怎麼辦，伯父要是不認同怎麼辦？」開始，我有了壓力。

「不會的，我相信你可以。我們現在還是在一起，而且不管怎麼樣，我們都可以一起度過的。」

結果，我們都錯了。  升上二年級之後，如靜因朋友關係加入了班聯會，活動多讓她跟我開始有了脫離。

「我等等打給你唷，我有插撥。」這種對話開始出現在我們講電話的時候，有時一等，就等了好久。

我不喜歡那種感覺，但我也不能說什麼，於是慢慢地，情緒慢慢地累積起來，最後爆發，

那是我們第一次吵架。

「不能之後再回撥嗎？我只是想跟妳講一下話聽妳的聲音一下，好讓我能夠更專心看書，

結果妳每次都這樣，那感覺很差妳知道嗎？我開始不知道我那麼努力是為了什麼！」

如靜被我嚇到說不出話來，那是我第一次這麼兇地跟她說話，說完其實我馬上後悔了，

我不應該把自己的情緒對她發洩的，所以馬上跟她說了一句「對不起...」

「...佑家，你覺得很辛苦嗎？跟我這樣的女生交往，很累對不對？」

「不是那樣！如靜妳不要那樣想！」

「是不是，你跟學妹在一起，會比較快樂，會比較輕鬆...」

「如靜，我喜歡的是妳，我想跟妳在一起，所以我才會這麼努力，懂嗎？跟學妹沒有關係！

我沒辦法說『一點都不累』這句話安慰妳，但我不會因此就放棄這段感情。

別哭了...剛剛是我錯了，我不該對你生氣，對不起！別哭，這是過渡期，我只是不習慣...」

因為我不習慣，突然之間這段感情有了這麼大的壓力，我沒辦法一下子調適好心理！

因為我不習慣，突然之間做起我原本不喜歡做的事情，我察覺到那是很困難的事情！

如靜心情平復了之後，換她跟我說了一句「對不起！」

「幹嘛跟我說對不起？」

「你為了我做這麼多，我卻不體貼你，你只是想我，我還一直對你任性，我這女朋友當得好差...」

「傻瓜...妳是最∼棒的女朋友了，沒有騙妳啦！真∼的！能跟妳在一起是最快樂的事情！」

　　　　　　



那是因為，當時還感受得到快樂...

決定（７１）



一段感情，若是痛苦大於幸福，難過多於快樂，那麼，在一起的意義何在？

尤其當你感覺幸福快樂並不是那麼值得的時候...

我跟如靜的情況並沒有比較好，反而更糟，對於她的忙碌，我可以接受，但彼此之間的話題，越來越少，

不是我問她學校如何，活動辦的如何，就是她問我最近唸書的狀況怎麼樣。

我也很想找不一樣的話題聊，但我實在想不出我們之間可以說什麼話題，出去玩嗎？別想了...

平均通電話的時間越來越短，每次見面跟通電話的內容只有今天學校發生什麼事，但學校裡哪有這麼多事發生？

一方面是因為如靜要顧活動跟功課，而我也要花時間來念書，才發現，彼此交集真的很少。

為什麼會變成那樣，沒多久的時間，一段感情的熱度竟然不見了！我實在不想那樣下去。

「如靜...妳不覺得，我們之間怪怪的嗎，為什麼？」我向如靜提出了這個問題。

「我不知道...」沉默很久，電話那一頭也沒有答案。

「我覺得，我們這樣下去不行，一定要有些改變，不然...」

「...什麼時候，我們變得那麼地...不甜蜜了...」

這是一個我也想知道答案的問題，我不知道該怎麼回答如靜，但我一樣跟著說我不知道。

除了早上六點五十三分那班火車沒有如靜之外，明明其他時候都差不多，為什麼感覺差這麼多？

難道放學可以一起逛街逛夜市吃晚餐，或是假日可以出去逛街出去玩真的有那麼大的影響？

後來，我們都知道，是彼此太天真，只有想要在一起，沒有想到交往會碰到的問題，

不是對如靜好就可以永遠甜甜蜜蜜，還必須要得到週遭人的肯定，沒有人希望自己的戀情不被祝福。

嗯？你問我們最後有沒有分手？先接著聽我說完，我再把答案告訴你。

就算會碰到那些問題，若時間重新回到我們去海邊的那一天，我依然會選擇跟如靜在一起，

我愛如靜，即使知道了我會因為這段感情而那麼辛苦，我還是愛如靜，還是想跟她在一起...

「可能...是妳不能再當我六點五十三分的女孩那一天吧...」想了一下，我回答了如靜。

如靜哭著說她討厭那樣，她想像以往一樣跟我一起搭同班車上下學，要跟伯父說不要那樣限制她。

「這樣你們會吵起來的，說不定伯父對我的印象會更不好，反而會限制更多，傻瓜！」

「...好像好久沒有聽到妳叫我傻瓜了...」

「傻瓜，就算妳不能當六點五十三分的女孩，但妳依然是我的如靜，我的傻瓜啊！」

還是我的心態關係吧，如果我能更開心，跟如靜就會慢慢恢復了。

「一定是因為我還沒完全習慣這種生活，所以我不開心，讓妳擔心，也不開心、不安心，

我相信，之後成績越來越好，我們的感情也會越來越好的，對不對？」

一句對不對問的不只是如靜，也是問我自己，告訴自己肯定的答案，要自己再接再厲，

卻想不到，如靜的答案跟我不一樣，那通電話讓她自己做了一個決定。

　　  　　　　　　　 



一個離開我的決定

分手（７２）



「學姐今天中午跑來教室找我，跟我說你們分手了...」

隔天放學，走上第一節車廂，沒有看到如靜，才相信前一晚電話裡頭如靜說的都是認真的，

學妹從後面的車廂走過來，跟我說了如靜跟她說我們分手了的事情。

「怎麼會？學長你就這樣答應分手嗎？這樣你可以接受嗎？這樣你甘心嗎？

學姊怎麼可以這樣，那我究竟是為了什麼才放棄對你的感情？我不能接受這個結果。」

「...如靜她...跟妳說了什麼？」

「學姊她跟我說，昨天你們在電話裡頭分手了，她不希望你因為她讓自己不開心，

她看你這樣她很難過，所以她選擇放棄。還說...要我好好安慰你。這種理由怎麼能讓人接受？

明明就是互相喜歡，也不是不能見面，學長你也為了學姊那麼努力，學姊怎麼可以說放棄就放棄？」

我不是如靜，所以我不知道為什麼她可以說放棄就放棄，但我根本就不想放棄。

「佑家，我們分手好嗎...」腦袋還迴響著如靜說出這句話的聲音，好痛！

「看你這麼累我一點都不快樂，我好難過...」

「妳在說什麼，不准妳開這種玩笑喔，別哭了，傻瓜，越哭越傻呢。」

「為了我，你逼自己做你不習慣的事情，做你不喜歡的事情，而我卻什麼都不能做，

原來的佑家不見了，快樂的佑家不見了，都是因為我的關係，所以佑家，我們分手好嗎？」

「如靜，再說我就生氣了，別亂想，好嗎？沒有誰逼我，是我想這麼做，為妳這麼做。」

「我不要你為我這麼做，我也不想分手，可是，看到你不開心不快樂，我更不要！不要...」

「這種理由我不能接受，如靜，別這麼輕易放棄好嗎？還是妳不愛我了？」

「我當然愛你呀，可是...」

如靜之後的話沒說出口，也是沒辦法說，話筒傳來的就只有如靜的哭聲而已，

許久，彼此都沒有說話，不知道如靜在想什麼，而我在想該怎麼做，

才能挽回這段感情，但我完全沒有想法，想到頭都快爆掉了也想不到該怎麼辦，

最後如靜的媽媽要如靜睡覺了，如靜才又開口說話。

「佑家...我愛你，真的愛你，你給了我好多好多，夠了，真的夠了，謝謝你...」

「不夠，我還可以給你更多，如靜，愛我就不該放棄！」

「謝謝，謝謝你愛我，願意為我付出這麼多，但我不能再要了，

我會討厭我自己的...所以佑家...我們...就這樣吧...」

我忘記我有沒有說什麼了，之後的話我也沒有聽進去，更不知道電話什麼時候掛了，

我只知道，如靜決定要離開我了。回神之後看著手機，眼眶熱得很快，淚水決堤得很快。

　　　　 



很快...

想逃（７３）



「學長，學長，到了。」學妹的提醒把我從回想裡拉了出來，眼睛還是不自覺地溼了，

一時裝不了沒事的樣子，當車門一打開，我很快地走了出去，我怕我會哭，怕被人看到。

「學長，等等我，走慢一點啦！」我沒有放慢速度，我只想趕快回到家。

「學長你給我停下來！」學妹跑上前拉住我的手，我沒有回頭，要她放手。

「學長，我知道你很難過，你也可以難過，但是不要一個人難過好嗎？」

沒有說話，我們就站在那，後面下車的人經過都看我們一下，直到月台上只剩我們兩個。

「別一直站在這邊，好奇怪，學長我們走吧！」學妹拉著我的手往前走，

我應該要放開學妹的手才對，但一句不要一個人難過好嗎，讓我遲遲的放不開手。

走出車站，學妹還是沒有放手，拉著我一直走，最後，我們走到了夜市。

「肚子餓了，我們吃個東西吧，順便逛逛，好久沒跟你來夜市了呢。學長你想吃什麼？」

「我不太想吃，還有學妹，我不想逛夜市，我想回家。」

一半是因為那是我跟如靜第一次出去的地方，我知道我會越走越難過，

一半是因為，會碰到我爸媽，他們看到了一定會問我如靜呢，我還不想讓他們知道我跟如靜分手了。

「不想逛夜市，嗯...那我們去茶店坐坐吧！」

「學妹，我只想回家。」學妹看了我一眼，又掉頭拉著我往其他地方走。

我不知道為什麼我不甩開學妹的手就轉身回家，我做不到，總覺得學妹牽得不只是我的手，

如果甩開，某個部份也會痛了起來，所以我不敢，就任她牽著，

後來，李育穎及小雯跟我說，那是因為學妹的溫柔，讓我能夠沒這麼難過，

想回家是我理性跟我說要拒絕學妹，但學妹強硬地把溫柔給了我，我感受到了，才放不開手。

後來，我們還是去了茶店，學妹推著我進包廂，點了一份她要吃的，又幫我點了一份咖哩牛肉鍋。

「學長，我請你吃晚餐，就當作硬拉你陪我的謝禮，不能不吃，不然就換你請我！」

其實是學妹在陪我，但我不會接受，所以她知道我不會拒絕她而這麼說。

我有吃完，但我吃很慢，因為我還是想到了如靜，上次跟她到茶店的日子，

是交往一個月的時候，是第一次接吻那天，那天之後過了不到四個月，如靜卻不在我身邊。

學妹雖然也吃得不快，但也比我吃一口停一下還要快，我吃一半，她就吃完了，把餐盤推開，

學妹雙手撐在桌上盯著我吃飯，我也沒注意，因為我在想著如靜，吃完了，才發現學妹的動作，

覺得有點尷尬，想說些什麼，於是向學妹說了聲謝謝，但不只是謝謝她請客，更是謝謝她的陪伴。

「我才要謝謝學長，願意陪我吃晚餐，就知道學長最好了！」

「我一點都不好...所以如靜才會放棄...」

「失戀也是要吃飯呀，吃飽飽的才有辦法把學姊追回來不是嗎？」

「我一點都不好...所以如靜的爸爸才會反對我們在一起...」

「學長你很好，不好的是學姊，你做了這麼多，學姊卻說放棄就放棄，是我就...」

學妹把坐墊從我對面繞過桌子拿到了我旁邊，頭靠在我的手臂旁，

「學長，我們交往好嗎？暫時忘不了學姊也沒關係，我絕對不會讓學長難過的...」

　　　  　



我想逃往學妹那邊...

難受（７４）



我想往學妹那邊逃，因為學妹的話讓我感覺很安慰，當時差一點點，我就要抱住她了，

而服務生剛好進來要收餐具，如果服務生沒有進來，我想我可能就忍不住了吧。

服務生離開了，變成理智回來了，我因為我一時的動搖有了懊惱，

把學妹的頭輕輕推離了手臂，我對她說了句ＳＯＲＲＹ。

「學妹，謝謝，但我不能跟妳交往，用現在的心態跟妳交往，我會一輩子都覺得對不起妳。」

「沒關係，我可以接受，我會等你，直到你慢慢忘掉學姊的！」

「學妹...我無法騙自己，我還是愛如靜，還是想挽回這段感情。我知道妳願意，

但跟我願意等待如靜一樣，我不知道我會等多久，可是我知道我會一直等下去，所以學妹，

別等我了！如靜的心在我身上，妳等待的人，心卻不在妳身上，要等到結果，太難。」

一個願意為我付出這麼多的女孩，若我沒有用真心對待，我會厭惡我自己吧，

就算學妹願意，但我不知道我要多久才能忘記如靜，更不知道能不能忘記如靜？

而我不希望學妹對我失望...

學妹很好，在我拒絕她之後，不但沒有說我什麼，還笑著跟我說學長加油。

「早就知道學長你會這麼說，本來呢，我也沒有抱著太大的期望，只是想問看看而已。

既然學長你決定要挽回學姊，那就不要再無精打采的了，我也會幫你勸學姊的，所以學長，加油！」

之後，我跟學妹就在茶店分開，回到家，就看到李育穎坐在他家放在騎樓的機車上。

「媽的放學不回家，你知不知道我等你都快等到長蜘蛛網了？」

「我剛跟學妹去吃晚餐。等我幹嘛？」

「甜心學妹傳簡訊給小雯說，你跟單如靜分手了，是真的嗎？」

「昨晚，如靜突然跟我說分手，她不希望我為了她強迫自己念書，她不希望看我這麼不快樂。」

「你就這樣答應分手了嗎？這一點都不像你啊！」

「我當然不願意！可是如靜聽不進去，何況當時我也不知道要說什麼。」

「這麼簡單你都不會？你就說你不答應，絕對不分手不就好了？還是你覺得交往很痛苦？」

「我不知道痛苦嗎？但是剛剛學妹再次跟我告白，我真的差一點就想要答應她。」

「那你跟學妹在一起算了！如果你覺得會比較輕鬆的話。等等，我接電話。

寶貝怎樣？你要去田欣怡家？幹嘛？喔...那，你自己小心點，好，ＢＹＥ！」

小雯跟李育穎說學妹打電話給她哭得很難過，說她決定要放棄，小雯擔心學妹，打算去陪她，

學妹真的很好，好到連眼淚都不在我面前掉落，聽到李育穎說的，讓我好難過。

「阿穎，為什麼愛我的人我不能好好對她？而我愛的人卻因為愛我而離開我？我不懂...」

「哇啊災，我只知道你喜歡如靜，很喜歡，田欣怡那交給小雯，你現在只要想對如靜你打算怎麼做就好。」

「阿穎，我好難受...」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




真的好難受...

回來（７５）


如靜從我的生活中消失了，沒有了電話，也不再搭乘原本一起放學的那班車，

有幾次，自己有意無意地就到了如靜家旁的公園，坐在公園裡頭點起菸，往如靜家的方向看，

是的，我想見她，雖然真要看她不是說見不到，我可以直接提早去她上學等公車的地方，但我不敢，

即使有很多話想說，但我知道見了面會尷尬，我會說不出話，所以期盼著看到她的身影，也總是失望地回家，

只是藉由坐在公園裡頭，抓住那些微的感受，如靜其實還沒有離開我的世界的感受。

我也常坐在床舖上拿出手機，簡訊編輯著想問她的問題及想說的話，最後卻都只儲存起來沒有發送，

儲存達到上限就刪除，刪除完之後又滿，跟我的心一樣，跟自己說放棄，卻又一直想起她。

你曾跟我一樣嗎？一樣因為不甘心所以不放棄，一樣因為忘不了所以放不開嗎？

我不知道我那樣是不是叫作膽小，因為我沒有把握得到我所想要的回應，所以不敢表態，

就跟告白之前一樣，我習慣的不是表態，而是隱藏，對如靜隱藏我一直都很在意她。

分手之後，課業上我還是有在用功，雖然沒有之前那麼努力，也想過努力也沒什麼意義，

可是當我不唸書了，又會覺得自己有事情沒做完，最後還是坐回書桌之前打開課本，

慢慢地我發現，唸書變成了一種習慣，和如靜交往的時候覺得唸書給我的壓力好大，分手後卻沒了；

因此也發現，就跟跑去公園一樣，我也藉由唸書來紓解對如靜的思念；

更因此發現，我想要用成績來堅持對如靜的感情，覺得成績越好越能證明我對如靜的感情，

雖然證明之後並不表示如靜就會回來，也不見得真能證明什麼，只是我想那麼做。

我跟如靜的故事就這樣子嗎？其實我以為跟如靜是就此結束，但之後她又踏進了我的世界裡頭，

一個學期結束了，高中生活的最後一個寒假到來，第一次覺得，我討厭放假，太閒，想如靜的次數就多，

結果有天，如靜打了電話給我，那通電話，看到來電名字我懷疑我是不是太想如靜了，

更猶豫著要不要接起來，那是種矛盾，想接卻也不敢接的矛盾，最後我還是接了起來。

「喂？嗯...好久不見，妳過得好嗎？那就好...我還好。妳...找我有事嗎？」

「明天你在家嗎？我想拿個東西給你，一下下就好了。」

我不知道如靜要拿什麼給我，也不知道為什麼如靜要拿給我，一聽到她的聲音，我想見她，

於是跟她說有空，但我說我過去找她就好，雖然我不知道她出來還會不會被她爸爸罵，而我習慣地為她著想。

隔天，我到了公園，打了通電話給如靜跟她說我到了。

「嗯，你等我一下好嗎？我換個衣服然後跟媽媽說一下。」

第一次，讓人覺得等待原來是如此漫長，忍不住，點起了一支煙，還沒抽完，如靜就來了。

「好久不見，佑家，你...瘦了。」

我瘦了嗎？我沒有感覺到，或許是我的思念太重，卻都飄向如靜身邊吧。

「香菸少抽一點，要好好照顧身體。」

如果如靜願意回到我身邊，別說少抽，我不碰煙，不碰了。

「妳...要拿什麼給我？」

「我買了個生日禮物給你，你今天生日你忘了嗎？」

我真的忘了，因為生日並不特別，對當時的我來說也只是想念著如靜的其中一天而已。

「給你。」如靜拿了一個方形用包裝紙包起來的盒子。「佑家，十八歲生日快樂。」

「謝謝...這是什麼？」

「不要現在拆，你回家再打開來看，那...我回家了，ＢＹＥ...」

「如靜。」我喊住了如靜。「我不知道妳送我什麼，但我肯定這不是我想要的禮物！」

　　　　　　　　　　　　　　　　



我只要妳回來...

我也愛妳（７６）



如靜停下腳步沒有回頭，只是背對著我聽我說話。

「我不明白為什麼我們要分開？如靜，我愛妳，我只要妳回來，回到我身邊來...」

說了那句話，我才知道我愛慘了如靜，就像是聚集了我一生的希望，希望如靜聽得到我的心。

一步一步地走向如靜，停在她背後，走到了一個我伸手就可以擁抱到她的距離。

「再辛苦的生活都比不上沒有妳的世界來得令我難受，分開這一段時間我沒有一天是不想妳的。」

伸出手牽住她，如靜轉過了身，即使頭低低的，但我知道如靜哭了，我知道我也哭了。

「如靜，如果妳已經不愛我，我希望妳將禮物拿回去，因為看到禮物我一定會很想妳，

但如果妳還愛我，回到我身邊，我們還可以更好，不希望我們就這樣結束。」

如靜鬆開了我的手，拿走了禮物盒，那一刻我的呼吸是停止的，心跳是停止的，

什麼叫做心死？原來是了解到愛情死去那一刻的感覺。

結果，如靜將包裝紙拆了開來，盒子打開後，把禮物拿了出來，

那是個馬克杯，上面印著我跟如靜出去約會時所照的合照。

「我最喜歡我們這一張合照了，我們看起來好快樂」眼淚沒停，如靜笑著跟我說那句話。

我明白了如靜是愛我的。

「如靜...」我衝上去抱住如靜，很緊，很緊，就怕我一鬆手，如靜又會遠離我，

任何言語都沒有辦法形容當時我內心的激動，那個失而復得的激動。

「傻瓜，妳這個傻瓜！我不會讓妳再離開我了，永遠都不要再放開妳的手了！」

「對不起，佑家...對不起，對不起，我好想你，好想你，我...我...」

我怎麼捨得生氣呢？泣不成聲的如靜讓我心疼又心軟。

「好怕你討厭我，好幾次，想你想得感覺身體好痛，好希望你在我身旁可以緊緊抱我。」

我不知道你能夠了解嗎？我在當下了解如靜所說的感受，只有擁抱可以解除思念的難受。

「一想到你會對我的膽小失望，就忍不住哭了出來，一直罵自己傻，明明是很愛你卻...」

跟如靜耳鬢廝磨著，讓我感覺好滿足，那是我最喜歡跟如靜作的動作。

從臉頰磨到額頭，將如靜的淚水吻去，捧起她的臉看著她說「妳回來就好...妳回來就好...」

「佑家，對不起，對不起...」

「傻瓜，別再說對不起了，我要聽『我愛你』。」

我看到了我好久沒看到的畫面，我聽到了我好久沒聽到的話語，如靜笑著對我說「我愛你。」

而我吻上了如靜...

　　　　　　　　　　　　


我也愛妳...

初戀（７７）完



但我還是跟如靜分手了，最主要的原因不是因為我沒辦法讓如靜的爸爸認同，是因為我們不懂怎麼調適，

跟如靜復合後，其實我們很平穩，甚至如靜也徵求到她爸爸同意上下學都搭火車，

假日一樣去圖書館看書，但我們偶爾會偷跑去看個電影逛個街之類的，那樣就夠了，

就這樣子交往，直到我大學放榜後，我落榜後，開始變了樣。

我的成績是有學校可以唸的，但台北的學校，好的學校，我還是沒有辦法考到，而我志願只有填我想要的學校，

如靜的爸爸知道之後，更反對如靜跟我在一起，加上換如靜要考大學，管得更嚴了，

我去報名了重考班，從早到晚的考試上課唸書並且沒有放假，所有時間都被迫用在課業上，

是的，我跟如靜的交集又變少了，連見面都沒辦法，僅靠著電話聯繫，怎麼聯，也沒辦法將兩顆心聯近。

沒多久，如靜傳了封簡訊給我跟我說「這樣想著你好累...」，當下我就明白了如靜的想法，

因為，我也有跟如靜相同的感覺，那種想念好空虛，空虛到讓人想放棄，而我們就這樣分手了，

我們調適不過來。

或許因為不是第一次，或許是在復合之後大半年，我們很認真地相愛，珍惜彼此在一起的時候，

分手，並沒有那麼難以接受，雖然還是會感嘆終究還是走到這一步，只是分手，跟如靜還是有連絡，

像朋友一樣，會互相傳簡訊打氣，如果有一方放不下，或不平靜地分手，可能就沒有辦法了吧！

時間過地很快，寒假時間又到了，雖然重考生沒有寒假，我只是要說我的生日又到了，

隔年我生日那天，我跟學妹交往了。

分手那天收到如靜的簡訊，我就打了電話過去，在電話裡談了分手，到最後，如靜跟我說了一件事，

「佑家，你知道嗎？我有勇氣送你生日禮物，是因為學妹一直在鼓勵我，還陪我去挑生日禮物的，

如果沒有學妹，我想這段感情我會有著遺憾跟後悔，更有著自責，學妹真的好好。」

隔天開始，補完習搭火車回家，出車站都會看到學妹在車站外面，每天。

一開始說是如靜跟她說我們分手的事情，她想來陪我，

接著她說她是出來散步放鬆看書看累的腦袋，就順便找我聊天陪我走回家，

我沒有辦法忽視學妹對我的好，越來越在意，這讓我煩惱，

如靜也有跟我說，學妹對我好，如果我忽略了，學妹一定會失望透，

「我可以嗎？」這個問題我想了千百遍，一直都沒有答案，因為學妹好到讓我卻步，

直到我生日那天，學妹送了我一條圍巾，然後跟我說，

「認識學長這麼久，這是第一次送學長生日禮物，是我親手織的，一定要好好對待它唷！」

我感受到圍巾是學妹用心一針一針織的，就像她的感情一樣，希望我可以好好保護著，

不可能不感動，而我肯定了我要是再傷害了學妹，我會一輩子失去她，我並不願意那樣。

把圍巾拉出一半，跟她說「欣怡，我們一起圍吧！」

「學長...」

直接把圍巾圍住學妹的脖子，讓圍巾拉近了我們的距離，「欣怡，謝謝妳。」

學妹搖了搖頭，然後問我「學長，我可以牽你的手嗎？」

而我牽起了學妹的手。

那天，學妹問我已經忘掉如靜了嗎，我老實地跟她說沒有，

「我想我一輩子都不會忘記那段感情，那是我用真心去付出的一段感情，

那是我的初戀，我第一次體會暗戀的煩惱，相識的快樂，交往的幸福，以及分手的痛苦，

但現在，妳是我最重要的人，也會是我最愛的人，不管我們未來如何，我也會用真心對妳。」

學妹給了我一個比圍巾更令我感動的禮物，就是她的笑容。



有些回憶，即使想到會令你難受，但你還是一輩子都不會把它忘記，

曾經，在我生活中，有個六點五十三分的女孩，她讓我體會了從沒有過的喜怒哀樂，

也因為她，讓我發現了個很重要的人，馬克杯上那個笑容，那只是曾經擁有。

或許你會希望我跟如靜可以永遠相守，很抱歉我做不到，而我也曾經希望過，

但「六點五十三分的女孩」這個故事的結局就是這樣，改變不了，

我改變不了。

　　　　　　　　　　　　　　




而這是我的故事，我的初戀

完美是因為有不完美的存在才令人嚮往
曾經遇過不完美，才懂得珍惜與把握


是的，選擇了，就是接受，人生就是不斷的面臨選擇跟接受


感情不是兩個人不想分手就不會分手
分手是因為看不到努力之後的未來
最後的結局感覺很遺憾，
當然我也明白這就是這個世界的無奈。。。


備註：角色，就只有＂單如靜＂是確有其人

一樣是某地方最好的女校，其餘的我也不了解

他是我朋友的同學，只見過幾次面

其餘的角色，都是捏造

也許世上沒有一件事能如人意
有遺憾  有快樂  有悲傷
每經歷一段  都是在體驗人生的酸甜苦辣
看完之後  有種淡淡的哀傷  有種說不出的苦澀...

好讚呀!!!

哦！
新故事？！


有空再看.......^_________^

還不錯看
有種回到年輕時的感覺
只不過年少自閉的我
沒有這麼精采的故事
呵呵呵

好長    ....

好看!

版主....

有留言喔!!!

麻煩您看看喔!!!

離開我


我把你的電話從手機裡消除了

我把你的消息從話題裡減少了

我把你的味道用香水噴掉了

我把你的照片用全家福擋住了


你讓我的懂事變成一種幼稚

你讓我的驕傲覺得很無知

你讓我的朋友關心我的生活

你讓我的軟弱陪伴你的自由


離開我  你會不會好一點 

離開你  什麼事都難一點

車來了  坐上你的明天 

車走了  我還站在路邊


離開我  你會不會好一點 

離開你  什麼事都難一點

風來了  雲就會少一點 

你走了  我住在雨裡面