返回 美食咖啡

認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

[轉貼]

同學說我才是詐騙集團  (笑話)  這招可以試試看 




前天meeting前...接到了一通沒有來電顯示的電話... 
一個操著很重的大陸口音女子打來的... 
女:你在幹麻? 
我:你...你是那位? 
女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了...(太老套了~一聽就知道是詐騙的) 
我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!! 
女:對啦~ 
我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了? 
女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉.. 
我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少 
女:你手邊有多少? 
我:約八千萬左右... 
女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎? 
--------------此時....我老闆出現了....並大叫了一聲"大學部的來了沒有?!"------- 
女:你現在在那?怎麼這麼吵? 
我:我們在開會啊~你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊~ 
女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷) 
我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧~ 
女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀?而且我也沒錢付利息呀~嗚(可憐貌) 
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊!!(我冷冷的道) 
女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體? 
我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了~口桀..口桀..口桀 
女:不要這樣咩.... 
我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀..口桀 
女:......(沒講話) 
我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係~~知道嗎? 
女:克勞德?? 
我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊?? 
女:哦...哦...對...唉~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的(幹妳在講三小..跩啥文) 
女:那借錢的事... 
我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的 
三十萬先還我~ 
女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦? 
我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了? 
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你?? 
女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌) 
我:幹!!!你兇殺小!!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊!! 
女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙一下啊! 
我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫貌) 
女:別這樣麻.... 
我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣~他說要借你~ 
女:餵..別跟她說... 
  • 我也不知道我色  =.="
  • ★搭捷運鬧的笑話... 

    我雖然也是道地的台北人 

    而且天天搭捷運上下班喔 

    有一天不知道哪根筋不對了 

    我站在月台邊等車 

    遠遠看到一班捷運正要駛進站 

    我居然還招手耶))))))) 

    後來覺得真是糗斃了 

    就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭髮........... 

    我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情:P 


    ★真的ㄇㄟ??太離譜了吧 

    台灣的城鄉差異有這麼嚴重ㄛ?? 

    話說他們剛成為淡大新鮮人時,有一天他們一票人去搭捷運, 

    他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書,沒搭過捷運。 

    就在他們一群人幾乎都上車了,就剩下那位同學而已, 

    當他兩腳跨進車廂後,剛好聽到  "嗶嗶嗶嗶"的列車要關門的警告聲, 

    他想說:  "哇咧!  靠邀,超重了!  " 

    就在車門快要關上時,他居然跳了出去。 

    結果就醬子目送著我表妹他們離開! 



    捷運最神奇的地方不只如此,  上次我坐淡水線. 

    有一個中年婦女坐到劍潭站,  沒想到快到站時, 

    她按下了門邊的緊急聯絡按鈕 

    然後,  駕駛司機就很緊張的問:  "請問有什麼事嗎  ?" 

    沒想到她竟然說:  "  司機  ,  我下一站下車" 

    害全車的人都快笑翻了 

    淡水線真是神奇ㄚ 
  • 我:我買了嬌生,普通的!
    友:是哦!

    我:三十片要六百五∼好貴啊!
    友:真的蠻貴的耶

    我:還只是普通的耶,好一點的不知有多貴
    友:我都用康乃馨,便宜又好用!
    我:......我是說隱型眼鏡
    友:啊,難怪我想說怎麼有衛生棉那麼貴呀

  • 哈哈
    笑到不想睡了啦~~
  • http://ejokeimg.pchome.com.tw/see-post.html?cat=94&Flow_No=325705&rank=&Page=0


    耶穌
  • 三國演義


    話說三國時代.......曹操與劉備對恃中....... 
    曹操久攻不下劉備,曹操正煩得很........ 
    曹操的妹妹--曹小妹決定代為罵陣....... 
    劉備得此消息之後,張飛說:咱某郎,我去就好......
    對陣時,曹小妹比了一個大圓圈...... 
    張飛比了一個長柱狀......
    曹小妹又比了一個`1`字...... 
    張飛跟了比了`3`字...... 
    曹小妹摸著肚子轉啊轉的...... 
    張飛跟著摸著屁屁拍呀拍的...... 

    叫罵之後,張飛向劉備報告: 
    那女子真無聊.....沒事比了個燒餅, 
    我就給她比了個油條, 
    她又比說吃一個夠不夠, 
    我就給她比了三個都沒問題... 
    她又比了吃飽了怎麼辦...? 
    我就給她比了-------拉掉! 

    叫罵之後,曹小妹向曹操報告: 
    那男子真厲害.....我說我們黃淮平原灝翰無際, 
    他卻說他們長江流域源遠流長... 
    我說我們有一個英雄曹操... 
    他說他們有桃園三結義... 
    我說曹操飽讀詩書... 
    他說-------放屁!   

    叫罵之後,孫權的密探報告: 
    那男女真............ 
    女的說她的屁屁有那麼大, 
    男的說他的dd有那麼長, 
    女的又說  來一次如何, 
    男的說:來三次都沒問題, 
    女的又說  肚子大了怎麼辦? 
    男的說:打掉!
  • 話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。  這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張,這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子,說「這樣吧,山人出幾道題,能答上來的,就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。  諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽?」  劉備一想簡單,回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。  諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」  孫權回答「一個」也拿了個降落傘下去了。  最後輪到曹操,諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一楞,回答不上來只好自己跳下去了  沒想到竟然跳在了海裡  撿回一條命。  曹操暗自慶幸 
    第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,四人一商量,得,還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備  「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是?」  劉備一想簡單,回答「牧野之戰」  諸葛亮點點頭,於是劉備拿了個傘包下去了。  諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」  孫權想了想說「大概有三四萬」  諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了,  曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀,本人可是貫古通今,  尤其是軍事,這次你可是栽了,  呵呵」  只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過去,只好自己跳下去了,沒想到竟然又跳在了海裡  撿回一條命。  曹操暗自竊笑  「媽的,老子命大,看你諸葛老頭能把我怎麼?!」
            第三次同樣四個人坐飛機,飛機又遇到緊急情況,曹操一想,諸葛老頭又要整我,乾脆我自己跳下去算了,  免受侮辱。於是一橫心,跳了下去,  在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來  「曹操啊曹操,枉你聰明一世,哈哈,今天飛機上有四個降落傘」         
    曹操:......................
  • 熱冰的話:

    放A片的資料夾該叫什麼好?


    前天和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非

    討論到家中電腦是與弟妹分時段使用

    但是某些隱私性的資料該怎麼處理呢?

    在唸中X大學碩士班的天才同學"小仁",推了推他的千度眼鏡很老沉的說

    "A片就A片,藏什麼藏?"

    大家都不爽他的傲慢態度,便問"要不你怎麼不被發現電腦裡的A片?"

    只見他拿出他半年前買的NB(筆記型電腦),開起電源,點取他的D槽

    裡面是論文報告夾、MUSIC夾、LETTER夾、DATA夾、哩哩扣扣一大堆資料夾。

    靠!偽裝這招也太遜了吧?小仁一臉不屑的說"我有需要那種偽裝的地步嗎?"

    看著他點了滑鼠兩下"趴"一聲:

    一本道之XXXX、無碼之草X牛等,一大推A片檔名歷歷在目。

    回頭再看他的資料夾,小仁放A片的資料夾名稱是取啥?

    。。。。。。。。。。
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    。。



    "搖桿驅動程式"


    當場把香草拿鐵噴到他的14.1吋螢幕上……。


    後續-----

    「搖桿驅動程式」再點進去還有兩個資料夾~~

    一個叫「騎兵」~
    一個叫「步兵」~

    啥意思??

    騎兵    =    有馬
    步兵    =    無馬
    ............@@
    ________________________
    這個好
    看來熱大也被社長帶壞了開始搞情色了
    阿彌陀佛~~下次有類似的記的再PO喔
  • 如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)
           
    如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)
           
    人的心臟可以產生把血液噴出三十呎高的壓力(哇靠~)
           
    豬的高潮可以持續三十分鐘    (下輩子考慮當豬)
           
    把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里    (我還是不能忘記豬的事)
           
    沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)
           
    公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,
    先要把雄的頭咬掉    (老婆我回來了,怎麼...)
           
    有些獅子在一天可以交配五十次(下輩子還是想要當豬....質比量重要)
           
    蝴蝶可以舔自己的腳(實在不是我想知道的事.我只想當豬)
           
    大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)
           
    貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)
           
    鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)
           
    海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)
           
    北極熊是左撇子(牠們寫字嗎?管他的..)
           
    人類和海豚是唯一為了爽才做愛的物種(啊!.......那..豬..呢?)
    -----------------------------------------
    笑點完全在於後面的註文...
    害我邊上班邊偷笑..
  • nauplius的話:
    這個好
    看來熱大也被社長帶壞了開始搞情色了
    阿彌陀佛~~下次有類似的記的再PO喔
    ____________________________________
    當你不在的時候
    我總得找一些事情轉移注意力ㄚ  @@!
  • •夭壽ㄚ榮 

    有一天,阿榮上台北辦事,晚上就到一家旅館投宿。 

    阿榮就叫旅館媽媽桑來說:媽媽桑借問一下, 

    妳這有沒有小姐阿?媽媽桑就連忙說:有有有... 

    於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑。 

    阿榮看了看就挑其中一個陪宿, 

    晚上就跟他嘿咻嘿咻後問他要多少錢一晚, 

    小姐說1晚3千元阿, 

    阿榮就說:妳服務真周到,我給妳1萬元好了。 

    小姐覺得真是遇到貴人了, 

    就跟他說如果明天有需要可以打0920******給她。 

    隔天阿榮又叫那小姐來, 

    她就比昨天更賣力的服務阿榮,阿榮又給她一萬元。 

    小姐就問他要住幾天阿,阿榮說住3天啦, 

    第三天也麻煩妳服務一下。 

    第3天小姐就粉的開心更賣力的服務下去, 

    阿榮依然給了他一萬元。 

    那小姐收了前後不禁嘆息說: 

    很久沒遇到像你那麼好的人客了,對啦, 

    先生是從哪裡來的?阿榮就說: 

    阮係台南關廟來的啦...小姐說這麼巧唷, 

    阮也是那裡人唷,你該不會是上田村的人吧? 

    阿榮就說是阿是阿我就住村尾阿! 

    小姐說那離我家很近耶,那你上台北作什麼阿? 

    阿榮就說:沒什麼啦,妳阿母託阮拿3萬元給妳啦!
  • 輕鬆一下---本年度最受女性歡迎的笑話

                有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班,但他老婆卻可以成天待在家裡∼  於是、他向上帝禱告說:「親愛的主!我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆只待在家裡、閒閒沒事做而已;我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望…隔天,這男人一起床、就成了個女人…
    他一起床,就開始為他的伴侶作早點,並且再三去叫醒那些賴床的孩子們…
    在回家路上,要去洗衣店收送衣服;還要到銀行存錢…
    然後到菜市場買菜,回家把菜放一邊,還要仔細記帳…
    記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡…
    然後時間已經下午一點鐘了。
    他趕快把棉被折好,洗衣服、擦地板…
    餵完貓狗後,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲…
    回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課…
    然後他把燙馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播…
    下午四點半,他開始削馬鈴薯、洗菜作沙拉、烤肉餅,為晚餐做準備…
    晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班、一吃完飯,竟然坐在客廳看起足球賽來?!
    他則忙著整理廚房洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺…
    晚上九點,他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完…
    不管了!他終於衝上床想休息了…
    但是這時那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」…
    他心不甘情不願,但還是努力裝得很愉快、設法不要抱怨…
    隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來、流淚跟上帝說:
    「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!求求您,讓我們換回來吧!」
    主以祂無比的智慧、回答他:「孩子,我很高興,知道你已學到了智慧,  而且,我也很願意把你們兩人換回來但…你還要等二百七十九天..............



    因為、昨天晚上你‥‥懷孕了............
  • 結婚 
    女:「如果我們結婚,你會戒煙嗎?」 
    男:「會的。」 
    女:「還有戒酒嗎?」 
    男:「是的。」 
    女:「晚上也不去俱樂部?」 
    男:「是的。」 
    女:「那還有什麼要放棄的嗎?」 
    男:「結婚的念頭。」 

    考駕照 
    阿美跑去考駕照。 
    主考官考她:「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗? 
    阿美毫不考慮,馬上回答:「我會撞狗。」 
    主考官搖搖頭,說道:「妳還是下一次再來吧。」 
    阿美很不服氣地問道:「難道我要去撞人嗎?」 
    主考官看了阿美一下,說道:「不,妳應該...踩剎車。」 

    母乳v.s.牛乳 
    某一所醫學院的學生在考期中考,考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」 
    此學生的答案: 
    (1)不必沖泡,節省時間。 
    (2)溫度適中,不怕燙到小孩。 
    (3)保存方便,不怕被貓偷吃。 
    (4)容器美觀、大方。 
    (5)食用前不需搖一搖  。 

    薑母鴨 
    五歲的兒子第一次來動物園,走到黑天鵝區,看到黑天鵝時,高興地跟爸爸說:爸爸、爸爸、你看!薑母鴨! 

    被叮到 
    小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶! 
    小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了! 
    小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了耶˙•• 

    你是叫幾筒瓦斯 
    老張有一隻鸚鵡,他會說國語和台語,老張住在公寓的二樓,樓下一樓是瓦斯行,老張每回沒有瓦斯的時候,都向樓下喊:瓦斯一筒來。 
    久而久之,這隻鸚鵡就學會了,有一回老張出差五天,這隻鸚鵡在家閒著沒事,每天就學著老張向樓下叫著:瓦斯一筒來, 
    樓下工人就抬著瓦斯到老張家去,鸚鵡連續叫了好幾天,過了五天,老張出差回來,打開家門一看,家裡推滿了瓦斯筒,老張非常生氣知道是鸚鵡。的好事,於是就把鸚鵡的翅膀張開,釘在牆上,成十字。這隻鸚鵡看到旁邊,耶穌釘在十字架上的神像, 
    就問耶穌說:「喂!你是叫幾筒瓦斯,也被釘在牆上」。
  • 魔神的故事 
    有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。 
    「你打球的時候還是小心一點,」 
    丈夫說:「把人家的窗口打爛了,賠不起的!」 
    「知道了,知道了,別煩。」太太說。 
    一球飛去,就那麼巧打破了一片窗子。 
    丈夫大叫:「唉!現在我們只好去向人家道歉!」 
    他們走到這家人門口敲門,這一幢房子看似許久沒人居住。 
    「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。 
    他們打開門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。 
    沙發上有一個男人,他的衣物有些破舊, 
    他說:「你們就是打爛玻璃窗的人?」 
    「是…是...。」丈夫回答:「對不起。」 
    「你們根本不用道歉,」 
    那個人說: 
    「我要感謝你們還來不及呢,老實告訴你吧! 
    我是個魔神,被關進那個瓶子已經有一千年了。 
    現在你們把我解放,我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」 
    「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有三百萬。」 
    「沒問題,三百萬已存入你的戶口。」 
    太太說:「我要在全世界都有間大屋。」 
    「沒問題,屋契已給你送上。」 
    夫  婦大  樂,問魔神:「那你的願望呢?」 
    魔神向丈夫說: 
    「我在瓶子面一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太做愛。」 
    夫婦商量了一下,覺得自己甚麼都有了,給魔神來一下舒爽的,也沒甚麼關係。 
    魔神就把太太帶到樓上去,大戰三百回合之後, 
    魔神累了躺在床上休息,隨手點了根煙抽, 
    然後轉身問那太太:「你們都多少歲了?」 
    「我們都已經三十五了。」那太太回答。 
    那魔神懶洋洋地笑著說: 
    「都三十五歲的人了,還相信有魔神這回事!」 

    舉一反三 
    上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。 
    第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。 
    教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。 
    教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」 
    該生回答:「我有權利保持沉默。」 

    加罰 
    有一天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來, 
    警察說:「騎那麼快不怕死啊~」 
    小明說:「不會啊~因為上帝與我同在!」 
    警察又說:「那我要加開一張罰單」 
    小明說:「Why?」 
    警察說:「三人行,超載!」 

    會錯意 
    阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印… 
    老板就問他:「怎麼了?臉上掛彩?」 
    阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後,就忘了她奶奶的年紀啊! 
    我就問那女客戶一句話,結果就『啪』!」 
    老板:「什麼話?」 
    阿土:「我就問她,你奶奶多大啊........」
  • 插插頭 
    在炎炎的夏日裡,只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於,行動不便的阿公忍不住啦!眼睛看著電風扇,開口跟小孫子說:「乖孫,能不能幫阿公插插頭?」只見小孫子喔的答應了一聲,跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後,出來賣力的在阿公的發亮的頭「擦」了起來… 

    有效讀書方法 
    首先準備一個鏡子對著自己照了一下,上上下下仔仔細細的照過之後。 
    阿!忽然發現你有非念不可的理由:「靠............那麼醜,不唸書還能幹麻....」 

    不用功 
    在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。 
    阿嬤說:「我那個孫子在台灣讀書時很用功,到美國留學後就變得很懶惰。」 
    阿嬸:「怎麼會呢?」 
    阿嬤答道:「好幾次我午睡起來打電話到美國找他,他都說還在睡覺。」 

    上游泳課 
    上課前,體育老師問大家:「你們當中有沒有『愛國詩人』?有的話,請誠實舉手!」 
    同學們一聽,都霧煞煞,真是聽不懂,老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人  」? 
    「哎呀,你們真是沒學問!」  體育老師說:「不敢下水游泳的就是『陸游』;下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』!這兩位詩人,不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎?」 

    妙答 
    話說,有一個法國人、和一個德國人來到台灣,他們受邀到餐廳吃飯;席間,法國人先吃了一大口「宮保雞丁」,但不小心,吃到辣椒,很辣,所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。 
    德國人關心地問:「你怎麼啦?」 
    法國人說:「沒什麼啦!我只是突然想起我媽媽,心裡有點難過!」 
    後來,德國人也吃了一大口「宮保雞丁」,吃到辣椒,也是辣得淚流滿面。 
    此時,法國人亦一副關心地問:「你怎麼啦?」 
    德國人  回答說:「沒什麼啦,我也是想起你媽媽!」 
    法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:「你流眼淚,。嘛也想起我媽媽?」 
    德國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢?」
  • 社長:
    你PO的這幾篇都很好笑

    只是都少了點色彩

    害我的人生都變成了黑白了  唉  =  =
  • 那......少了"點"色彩...=.=|||

    我想辦法來滿足你的需求

    不就好啦~~  *^++++^*
  • 熱大

    您這方面的造詣可不是一般人能贏你的呦 @@

    呵∼呵∼呵∼
  • 昨天朋友跟我講他家鐵板燒發生的事
    某天晚上一對母子來用餐
    他弟替那對母子料理時打了一顆蛋在滾燙的鐵板時那個小孩子突然大聲說了句:媽~跳蛋ㄟ!
    當場全店鴉雀無聲
    幾秒後那個媽媽講話了:小孩子不懂不要亂講..



    有冷到=    =|||
  • 漏洞
    新婚之夜裡,這對新人正進行著美好的時光
    突然傳來女人興奮的笑聲說道:
    『我終於捉到你的把柄了!』
    但這男人也不甘示弱的叫著說:
    『我也探到妳的漏洞了…』

    菜瓜布
    有一天有一個小孩和媽媽在洗澡,
    小孩看到媽媽的下體時,很好奇的問:
    『媽,那是啥東西?』
    此時媽就說隨便說了一句:『那是菜瓜布啦!』
    小孩:
    『難怪,我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』

    超省錢
    丈夫向妻子抱怨:
    『妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!』
    妻子非常生氣的答道:
    『照這麼說,你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!』
    丈夫:『@#%!?…』

    把握時間
    單身漢去拜訪朋友,但朋友不在,由他太太招呼。
    『警告你,我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
    『嘿!我可是什麼事也沒幹呀!』單身漢嚇一跳說。
    『我知道,』
    她說:
    『我只是提醒你,如果要做些什麼的話,請把握時間。』

    憲兵與警察
    有對新人結婚了,新郎是一位憲兵中校,
    他敬酒時跟他的朋友說:
    『以後白天幹憲兵,晚上要幹警察.......』
    @#%!?.......
    原來,新娘是位警察。

    香蕉天堂
    有  一位老處女沒人追,也沒有做過愛,
    相當鬱卒,有一天想著想著就想到乾脆自殺算了,
    選了一棟高樓準備往下跳,
    結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過,
    老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂,
    對著滿車的香蕉喊道:『不要急不要急!一個一個來!』

    抓錯
    一位俏女郎買了五根香蕉,吃了三根,剩下兩根。
    上了公車之後怕香蕉被擠壞,於是一根拿在手上,
    一根放在後面口袋,放後面的口袋又怕掉了,
    所以她不時地伸手往後抓著。
    車子開了一陣子後,一位阿兵哥對她說:
    『小姐,請你放手,我要下車了!』

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