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笑話接力賽!來吧!

今天翻到很久以前的笑話,還蠻有趣的。



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愛老婆的男人(輕鬆小品)

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中,他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說:
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,
或者花 $150把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說:
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉,
而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?

他想,這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答:很久很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。

【聖經記述:耶穌死後第三天復活】


他繼續說著:



我就是不想冒這個險……

  • 小駱駝:媽媽,為什么我眼毛兒這么長?
      駱駝媽媽:沙漠中風沙很大,長長的眼毛兒能保護眼睛。
      小駱駝:那為什么我的腳這么大?
      駱駝媽媽:大大的腳能使你不陷入沙漠中。
      小駱駝:那為什么我長了這么大的駝峰?
      駱駝媽媽:在沙漠中行走時,駝峰里儲存了足夠的水讓你能長時間行走。
      小駱駝:那為什么我在動物園裡???????
  • 餐廳裡,一位女士猛盯著一位男士瞧。

    男士感到很尷尬,決定走過去問個清楚。

    男士:「我們在哪裡見過面嗎?」

    女士:「我們沒見過面,可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」

    男士:「妳結過三次婚?」

    女士:「不,只結過兩次。」

    男士「…
  • 哈哈。看完心情都變好了。

    阿曉那個”媽麻.....有人在游泳池嗯嗯喔....”圖

    超好笑的!好像.....呵呵∼
  • 三個承包商參加白宮一宗小型圍籬修繕工程。

    第一個承包商來自佛羅里達州,投標金額一千美元:材料費四百,工資四百,利潤二百。

    第二個來自田納西州,表示八百元就可以:材料費三百,工資三百,利潤二百。

    來自紐澤西州的承包商卻開價十萬零八百元。

    官員大吃一驚問:「怎麼這麼多?」

    承包商說:「五萬給我,五萬給你,八百給田納西那個傢伙去修圍籬。」
  • 遊客參觀乳膠工廠,經過奶嘴部門時,
    他們聽到機器先發出『嘶…』
    然後再『噗』的一聲,就有一個奶嘴掉出來。
    技術人員一旁解釋:
    「當機器發出『嘶…』的響聲時
    表示機器正在把乳膠灌入模子裡,
    最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」

    接著來到製作保險套的部門繼續參觀
    同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲,
    不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
    遊客好奇的問:
    「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。
    可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲?」

    技術人員一旁解釋:
    「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
    遊客問道:「咦?!這樣作對你們的保險套沒好處吧?」
    技術人員又解釋:
    「這樣做對保險套的確沒好處,但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助~~~

  • 網吧剛開門,服務小姐在拖地。小明來了。
      小明:“現在能上嗎?”
      小姐:“等我脫完了你再上。”
      小明:“那我幫你脫吧,你快點讓我上,
    我先脫你下面,來!抬一下腿.............
  • 一個非洲黑人要辦理護照
    填寫個人資料的時候
    在SEXㄧ欄填上了"一星期三次"
    外交官看了之後皺著眉頭說"No,No,這不是我們要的答案,我們要問的是男的或女的,OK?"
    非洲人聽了微笑的回答說"都可以.........
  • 女人...

    8歲時      你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺;

    18歲時    你要編個故事 把她騙上床;

    28歲時    你啥都不用說 只要直接和她上床就好了;

    38歲時    她會編個故事 要你跟她上床;

    48歲時    你會編個故事 以避免和她上床…。            
  • ...
    .........
    .....................
    ~


    男人勒??????

    哈哈~
  • 覺得這裡的笑話都好好笑!!
    一堆沒聽過的
    我覺得最好笑的是
    到天堂不能踩到鴨子的笑話

  • 賓拉登說:中國是全球唯一絕對不能惹的國家!

    原因是這樣的:基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。結果:

    一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上;

    一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩小時沒擠上車;

    一人在武漢炸超市時,炸彈遙控器被偷;

    一人在炸成都政府大樓時, 被保安狂揍:"叫你討薪,叫你上訪"

    一人成功地河北炸礦,死傷數百人,潛回基地後,半年沒見任何新聞報導,被基地組織以"撒謊罪"處決了;

    一人曾經嘗試炸廣州,結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了,半天沒恍過神;

    一人剛到中國就失聯後來在上海醫院找到,人還在昏迷,醫生說他喝到假酒,但讓他昏迷到現在的是黑心食品;

    最近,派一女恐怖分子去炸河南,結果被騙到海南島賣淫 !!

    記得!!中國是全球唯一絕對不能惹的國家
  • 電腦是雌性還是雄性


    一個教法文的老師向她的學生解釋,法文和英文不同,法文之中,名詞有雄性和雌性之分。
    譬如說:
    屋子house,在法文是雌性,叫成la maison。
    鉛筆pencil,在法文是雄性,叫成le crayon。。

    一個學生摸不頭腦,問道:「那麼電腦computer,該是雄性或雌性呢?」

    這一下子可把老師給問倒了,這個字很新,字典中查不出到底應該是雌或是雄。

    結果老師決定開一個研討大會,把男同學分在一邊,女同學分在另一邊。
    「你們各想出四個不同的理由,決定電腦是雌還是雄?」老師說。

    男子那方面所提出的是電腦應該是雌性,理由如下:

    一、沒有人想得通電腦的邏輯,根本不能理喻,和女人一樣。
    二、電腦的文字,大家都看得懂,但是意思卻完全不懂。這和女人的長篇大論,又不知道她們想要說甚麼一樣。
    三、如果用電腦的人,犯了一丁丁的錯誤,電腦必定牢牢記住,到時拿出來和你算帳,這種個性,又與女人符合。
    四、你一買一個電腦,下半輩就要把錢花在零件來養它。

    女人方面,認為應該是雄性,理由如下:

    一、要引起男人的注意,先得逗逗他們,這和開動電腦,是一樣的。
    二、他們會供應很多資料,多數沒用。
    三、他們會幫你解決問題,但是他們本身就是問題。
    四、買了一個電腦,你就會知道:多等一會兒,一定有一個更新更好的出現。

    結果,女方得勝
  • 一對婚后不久的年輕夫婦,喜得貴子。
    因工作太忙,欲請一保姆。由于住房太小,如何安頓保姆??
    夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘,妻子不放心,
    想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說:“年齡大,腿腳不靈活。”
    因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。
    但是又怕不是一家人佷不方便。
    ”妻子說:“你的意思是想把我妹妹變成一家人?????"



  • 在一次女性大會上,牧師正在譴責她們在男女關系上的墮落。

    他嚴肅地說道:“如果你們之間還有處女的話,請站起來!讓我們大家給予最誠摯的祝福!”但是,全場鴉雀無聲,牧師不

    停地搖頭嘆氣。

    就在這時,後排一個手抱嬰兒的女人站了起來。

    牧師不解地說:“你手中的孩子難道不是你的?”

    女人大怒道:“你總不能讓6個月的女嬰自己站起來吧!”
  • 哈哈。自己一個人坐在電腦前面大笑。

    再來貢獻一個

    *******

    妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:

    『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強!』

    丈夫立即回答:『你嫁不了魔鬼!

    法律規定,近親不准結婚......』
  • 這一個色色的

    ********

    話說白雪公主久候白馬王子多時, 然王子遲遲沒有出現
    於是在芳心難耐的情況下便叫來了小木偶
    「 小木偶來我的裙子底下, 然後 ..... 」
    「 說一個謊話再說一個實話, 說一個謊話再說一個實話, ....... 」


  • 這三兄弟好寶。哈哈哈

    ****************
    某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便!"

    大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便!"

    二哥走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像便便" 他說。

    三弟戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像便便!"

    三兄弟終於鬆了口氣說 "幸好我們沒有踩到它!"
  • 一場電影首演,排隊買票的人越來越多,

    突然有個老婦從後面向售票處走去,

    人群立即不耐煩地抗議:「排隊!排隊!」

    婦人停步,眾人安靜下來,但片刻之後她又向前走去, 

    眾人再齊聲叫嚷:「不要插隊,排隊!排隊!」

    婦人幾經嘗試,還是受阻,終於掉頭離去。

    她口中唸唸有詞:



















    「倒要看看~我走了~還有誰賣票給你們~~~~~~~
  • 哈哈。老婦人是賣票人。


  • 面試官:為什麼選擇來本公司應徵?
    女朋友:當初為什麼要追我啊???

    面試官:對公司瞭解程度有多少?
    女朋友:說嘛…妳喜歡人家那裡啦???

    面試官:過去是否有工讀或工作經驗?
    女朋友:老實說…在我之前有幾個女朋友?有沒有怎麼樣丫???

    面試官:談談之前那份工作…做了多久?為什麼離職呢?
    女朋友:說說她的事嘛…在一起多久啊?為什麼分開哩???

    面試官:之前工作有沒有什麼事讓你覺的有成就感的?
    女朋友:那她技巧好不好啊…說嘛…我不會生氣的…"…

    面試官:對於工作職涯有什麼規劃?
    女朋友:對我們的將來有什麼打算呢???

    面試官:在團隊中的溝通協調能力如何?
    女朋友:以後我們吵架的話你會不會先道歉???

    面試官:談談你的人際關係或生活體驗!!!
    女朋友:說…你昨天去那鬼混啊!!!

    面試官:你覺得自已最大的優、缺點是?
    女朋友:唉…真搞不清楚當初到底看上你那一點???

    面試官:目前的生涯規劃?
    女朋友:你到底會不會娶我丫???

    面試官:最快多久可以來上班?
    女朋友:會?說個時間…還要我等多久???

    面試官:希望的薪資待遇?
    女朋友:沒的商量…五千元零花已經很多了…其他交給我保管~~~~

    原來~~~~ 面試官=女朋友
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