十年的婚姻…我真的該覺悟了！

為什麼這個社會有這麼多的台佣呢？我不懂~~~女性的意識抬頭很久了，不是嗎？男女平等還一直是口號？
現在的我~~~還在找~~~我的心~~~碎裂不知在哪了~~~
(離開那個家那個人妳的病就會好了一半了~~~)
我知道的啊~~~很多道理我很清楚的~~~但心空了~~~空的自己像個軀殼，不知怎麼做才是對的了~~~
家人不支持，我怎麼敢~~~畢竟還有孩子~~~雖然~~~有時我沒法想到他們，但當我哭得像個孩子時，他倆卻常會幫我擦眼淚~~~腳好沈重的~~~踏不出我眼前的那一步~~~
老公，最近才發現~~~我~~~很嚴重的狀況~~~他不放手，他總說在沒有肯定我會更好時，他不會放~~~
婆家~~~他願意自己去面對了，不再任由我獨自恐慌~~~
他還是路人甲~~~哈哈那是我給他的綽號，他總是冷眼看我受傷，才告訴我，我是那個最笨的人~~~
人生~~~不用那麼勇於表現自己~~~哭~~~不管是做人待事~~~工作，會掩飾自己的能力才不會讓人眼紅~~~被陷害~~~受傷的~~~
原來，真正聰明的人是他啊~~~
我白白受了十年的罪~~~笨到最高點了~~~我可以不用扛那些不必要的壓力的~~~
他一樣可以做得很好，比我更好，因為跟他媽拿錢的是他不是我~~~沒了責備的聲音，(至少我聽不到~~~)
家�開銷一樣也沒少~~~他仍快樂的過日子~~~我也該放過我自己了，反而，他開始會計劃帶我們去渡假等~~~
當然~~~他知道受了很重傷的我，心不在了~~~
我說，要愛我得有耐心和毅力~~~他無言~~~我也不多說了~~~就看著辦吧~~~他知道我的決心，很難改變，現在一時被壓下來了，但他知道他真的會失去我的，我太極端，他很了解~~~我的執著曾是他說愛我的原因~~~也會是失去我的理由~~~

紅粉知己^O^，您說得也有道理~~~
說說我這十年多傻吧~~~
以為找到人生的依靠，幸福就來到~~~誰知~~~
隔年，就生了女兒(當然也在冷潮熱諷下~~~)老公在這時工作上遇到瓶頸，我單純的想，以為我們肯做就不會沒飯吃~~~開了早餐店，孩子來到，他又去上班，卻一直做不久~~~因為種種原因~~~多是孩子生病  住院，我得照顧孩子，店不能放著不開~~~當天的營業1100，車子被拖1000~~~時常的事哈哈~~~當時還不以為意呢!不然，車子被撞掉一邊方向燈6000，(我們那時開進口車~~~)

孩子是過敏氣喘兒，當時的我並不懂得如何照顧這樣的孩子~~~我婆婆可以責怪我，說是我太潔僻所以孩子沒抵抗力~~~我真的不懂，也沒想太多因為孩子就夠磨人的，看她第一次住院~~~那爛醫院，在她身上扎了起碼十多針，她爸不敢看，先去病房了，姑姑，在扎了幾針後就哭回去了，因為捨不得~~~她那樣子，我怎麼會捨得，他們卻跟我說媽媽你孩子養得太胖了，我們找不到血管~~~那我帶去馬偕急診時那小姐怎能一次OK？肺炎，不能不住，那時她一歲三個月~~~
之後的日子~~~她大伯總笑保險我們總賺錢~~~誰想啊~~~
急診，對我們是夜遊，住院，是渡假因為一住都一星期至十多天，什麼都不能做~~~
我從不懂到後來會追醫生~~~這中間我們經歷的~~~數不清了~~~
我不哭的~~~很少很少，爸爸都說我是冷血動物，太冷靜~~~
到她大班仍在一直進進出出，注音都沒學好~~~老師也很傷腦筋~~~
這時，我意外有了弟弟~~~很難接受的事~~~我一直不相信因為我們還是這樣的日子~~~我想拿掉~~~在兩個月的時候，我婆婆說要拿也不早一點~~~
爸爸不肯，我絕望了，因為我的身體也不是很強狀的那一型
懷弟弟時四個月，姐進台大我跟去照顧~~~原因連醫生都不明~~~她全身起紅診，腫又痛，半夜發燒不能睡，我陪著她哭，幫她沖澡，護士小姐看我，也特別照顧她~~~
爸爸白天能看著她時，我自己坐車回家拿東西，再趕接駁車回醫院~~~
八個月時我自己身體不行住院，姐姐也同時進台大~~~因EB病毒~~~高燒三天了，爸沒辦法又不敢讓我去，怕我肚�的弟~~~我婆婆也無能為力~~~姐姐我一手帶大的她的個性我最了解，我不去她好不了，我跟我的醫生請假偷跑去台大，一見到她，我知道事情的嚴重性，要再燒下去我的姐姐就要離開我的~~~我管不了任何人的阻止~~~直到她好，我才回醫院~~~

其實~~~之前有很多人說過我的身體只能剖腹生產的（有生命危險）但我也堅持孩子的生辰由他們自己決定~~~所以我都搏命自然產~~~姐差點血崩~~~弟帶氧氣罩生的~~~

我的抗壓性真的那麼差嗎？(那是婆家人給我的評語)
他們也都發現了我的絕望，但也都只是嘲笑著~~~看不到我的淚~~~

家中~~~都在我懷孕八個月時斷糧~~~不絕望很難吧~~~


生下弟三個月一有工作我就去~~~沒想太多(清潔工)很累，但我只想賺錢，弟也是過敏兒~~~中午休息時回家帶他去看醫生，下班換帶姐去~~~同一個醫生，他也很無奈，我的晚上都在吐(因為太累了)我娘家媽也只能打電話問我行不行，好強的我怎麼可能說(不行)
隔天照樣在五點背起弟帶回婆家，去工作~~~
那時的爸在上班，送貨，七點多出門~~~晚上十點前能進門就不錯了，我們仍看不見他，需要他的時候，我還是一個人~~~
所以我說他是路人甲~~~
弟也進台大三次，原來他不能吃抗生素，狂拉的過敏兒，氣喘~~~第一次，正是SASY的時期~~~他不懂得痛會拉點滴我得很小心的照顧，現在的他三歲了。

這當然也得感謝我的婆婆，他的金孫，很照顧的，若不是他我也沒得去上學，那時她說我去唸書三年後可以找份正職弟的學費才有著落~~~

爸不給我去的~~~他還會跟我媽告狀說我去上課後很會狡辯~~~這是什麼跟什麼？？？

我的學費是我的名義去貸款的~~~將來也是我得還的~~~


我的精神狀況不佳，是幸運的遇見我的導師，她發現的~~~

家人還不知道~~~的很多事~~~他們沒問，我就沒說~~~

嗯  看了這麼久
覺得你還是不用再想家人支不支持
你自己覺得快不快樂比較重要吧    這種痛苦的人生要別人支持來幹麻??
快刀斬亂麻才是

我以前也做過類似的台傭  不過是對交往七年的男友
後來毅然決然分手  現在覺得海闊天空 
有小孩是比較麻煩    但是你都照顧不好自己  小孩怎麼照顧的好??
更何況他們還有你老公一家人搶著照顧    等你自己情況穩定再慢慢把小孩帶回來

這麼累的人生  不懂你還在猶豫什麼
我比較傾向離婚  因為我跟我男友分手之前  他也是像你老公一樣嚇到  想了各種辦法挽留
現在分手後  根本還是一模一樣    有事就打來問  一點也不覺得自己過去不懂得珍惜
你已經把他寵壞了    要改  很難

下午帶著兩個孩子回娘家~~~到公園玩看著他們開心的笑，嬉戲著的臉，當孩子最幸福了，沒有煩腦，每天只要開心的玩就好~~~
爺又在說妹不清醒，整天只想到玩，26了，再為自己找藉口放鬆自己，不去進修~~~就毀了~~~
我無奈的點頭，就像現在的我才回頭去唸書~~~真的好累~~~
不只記憶力跟不上人家~~~
煩腦也跟著多了，怎能像年輕時為賦新詞強說愁呢？




昨天我跟老公說適度的鬆手吧~~~
他更反應激裂的不肯~~~
他捉得越緊我越想逃~~~我都快窒息了，他還不放手~~~
我說放手讓我去上班吧~~~
放手讓我有一點空間，我可以快樂的~~~靠我自己的力量~~~
他不知究竟在害怕什麼~~~
就連我半夜起床~~~他都捉住我的手問我要去哪�~~~
以前的他不是這樣的~~~
午夜驚醒，對我是很平常的事，他從不知道~~~

那是因為感覺到你真的想走了
不過這種情況不會持續太久  因為他會習慣  然後又發覺你還是在那    慢慢就會變回原狀了

所以~~~我還在抗爭中~~~
我不要待在家中，守著一個無謂的夢~~~
我要找回自己~~~找到我自己的舞台，可以好好發揮，我要找回我自己的存在價值，那才能讓自己找到平衡點~~~

說不出口的，才是真的苦~~~
昨天~~~回亞東門診~~~醫生又通緝我了~~~
她怕下一次門診就看不到我了~~~
因為自從上次事件~~~心死了~~~情緒盪到谷底~~~一直沒起來過~~~就算笑~~~也不是從心底~~~



我也想求救~~~但老公說：我的期望越高失望就越大~~~
是吧~~~
去醫院不見得對我比較好~~~
只是防止我做傻事~~~
我的天使說：自殘很痛的~~~
我的惡魔卻告訴我，可以的*一次就解脫*~~~
一次次那畫面在我的腦海~~~揮之不去~~~
孩子~~~我真的想不到了~~~對不起~~~
老公~~~你也讓我真的死心了~~~對不起~~~怎麼還能想要和你過下半輩子~~~
你說：我總說孩子是過客，而你不是，但你讓我很傷很傷心~~~
你說：我得想到你~~~哭~~~你不知道嗎？心死了很難很難的，說得容易，我舉步維艱啊~~~
你說事情沒有那麼糟，是啊~~~我知道的~~~
那是這十年的折磨讓我被我自己打敗的~~~
我無能也無力去改變很多事~~~即使，我付出的再多，努力的再久都改變不了的事~~~
醫生問：為什麼妳不快樂~~~
人活著就有希望，活著就可以享受~~~
我笑而不答~~~因為你說的我都感受不到~~~

版主請你自己振作起來不要靠別人
我覺得你依賴心太重
為什麼要期待你老公保護你?
哭的時候安慰你?
女人要自立自強
還有不要再說自己像台傭了啦
想做的就做
不想做的就不要做
不要再向男人期待什麼東西了
心不甘情不願就不要在付出了
還有我不覺得你顧不了自己顧不了孩子

留校察看的他，真的~~~有在努力改進中~~~
我不打算這樣就算啦！所以，他也很清楚的知道我的心態~~~
並不會因為他有努力就會達到他想要的我~~~
我也一直在改變，對他的態度，對他好不再是理所當然的~~~我也不會再作台佣了~~~
家是倆個人的，不打掃，就給它亂~~~
像早上，他放假，孩子還是由我帶去上學，小的回婆家，他說家不整理，等我下課回來再弄~~~
我馬上回他OK~~~
但等我心情好再說~~~
他說：我現在的情緒也不想上來，因為我覺得他的努力不錯~~~
是啊~~~我這麼回答他的
誰知道你什麼時候，就又變樣了~~~
他說：不會(我心想才怪呢)他說：還沒發生的事，我總是先煩腦~~~真是夠了，壞男人~~~
他說就算他鬆懈了，只要我提醒一下，他就會知道了~~~
懷疑中~~~

呵呵~~~果真預料中的事~~~
十五年很少，吵架的我們，在最近因為錢的問題，理念不同，而不時吵~~~+冷戰~~~
可能，因為這陣子換他管錢~~~連一百元的金錢流向他都要問~~~對我這種人真是痛苦的事啊~~~
所以~~~我有工作就要去工作了~~~受不了，這種生活，我一直就是可以沒有錢，但不能沒有骨氣的人~~~
像是防小偷一樣的，一直問~~~我很難不瘋吧~~~
任何小錢他都可以唸~~~真是把我打敗了~~~
但清醒後的我~~~也知道上有政策下有對策的道理~~~
他說一直以來，我們都不分的~~~
我心想，明知道那是不對的還不改嗎？
他說他不覺得我寵他有什麼不對~~~我無言~~~
我心想，但以後我不會再寵他了，我情願把心思放在我和女兒身上~~~
我為什麼還要把心思，浪費在理所當然不懂得珍惜的人的身上？？？
他說不分彼此才有同心，一個家的感覺~~~謝謝了，當你需要我的時候才說這種話~~~
當我遍體鱗傷時，說啥，都是多餘了，不是嗎？

十年才覺悟會不會太晚了

不然呢？
「時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了！」 
這是張愛玲的名句 

恨早或恨晚的愛情 
都是一種遺憾 
都只能錯過 
只有在對的時間 
愛情的樣子才能美麗 

找個願意把時間花在他身上的人 
珍惜一個願意花時間在妳身上的人 
把握每一個願意為妳下心力的人 
最珍貴的禮物 
是願意給愛的人自己的時間~ 

十年，讓我可以清醒，我慶幸我還算年輕，未來的日子，我可以為我自己而活，而沒有遺憾~~~
人生該經歷的，我一樣也沒少過~~~
我可以為自己而笑，為自己做所有我認為對，快樂的事，十年的青春~~~可以了~~~
原諒比較快樂，拿別人的錯折磨自己~~~何苦~~~

to:  ivy73
看了你的心情之後.我有很大的感觸
1.安全感是自己給自己的.而不是向外求得
2.女人經濟要獨立.也才能建立自信
3.女人都喜歡男人對自己呵護倍至.但.如果你的男人做不到.那就不要強求.因為這是個性問題.他一輩子都做不到
4.女人要壞.我所謂的壞.並不是像電視上的壞女人那樣.而是堅持做自己.不管別人的批評.還是堅持做自己.你要怎麼想.那是你的事.

我也才剛結婚而已.我跟婆婆一起住.但婚前我就決定做自己.婚後也是依樣.所以.我想作家事時,就做.不想做時就不做.有時婆婆會唸.也會在我老公面前批評我.但我已經決定不管別人說什麼.這樣我才會快樂.有時.我老公說.他家人都在講我怎樣怎樣.我就說你如果也覺得這樣.那就離婚.你應該知道我的個性.我又不是嫁來你家作台傭的.它就摸摸鼻子不講話了.
最後變成他家人來妥協我的方式.就這樣囉.
不要勉強自己去做別人希望的style.而是創造你自己的style囉
共勉之

有時候呢,一步錯步步錯,但在最壞的情況做最好的打算,我也算過來人,憂鬱症和自律神經失調,我也經歷過,自律神經目前是靠吃藥的,而產後憂鬱全靠自己走出來的

矛盾所致吧,一定要狠下心來做個決定,因為反反覆覆是解決不了問題的,何必把自己搞的生不如死呢?值得嗎?妳所在意的一切在百年後就煙消雲散了,如今的一切又算得了什麼,放過自己吧!也善待自己吧...心好什麼都好,真的!

blanche22的話：
努力進步中~~~工作了一個星期，不適應，我還是撐~~~手痛，腰痛去治療就好了，工作仍要繼續~~~
雖然也想放棄過~~~老公也一直叫我不要做了，因為現在的我忙到十點半後才能回家~~~他也會沒安全感~~~
但我堅持，我選的路，我自己承受~~~
不這麼做我永遠無法找回我自己~~~
因為我還是會活得不是我~~~(會變成他們期待中的我)
所以，我不能放棄，也沒權利放棄，不然，很可能我會英年早逝~~~呵呵
但今早兒子的話，讓我很震撼，他才足三歲，卻問了我一個我無言的問題~~~
他說媽媽，你不愛我了嗎~~~
我讓他這麼沒安全感嗎~~~我追求自己，會不會太忽略他了，其實，平時的他也都是回婆家到晚上，爸爸去接才回家，當然之前他是看到我是在家的，陪他們吃飯，睡覺也一起進房，只在昨天我下了班，就直接去上課了，十點半才進門，他還是在等我，我說我去洗澡，等等，就去陪你睡了，他說媽媽你要跟我睡哦，我說好，他才進房，我洗好澡出來就看他累得睡著了~~~
平時，我們很早就上床玩一玩就睡覺了，所以他其實早累了~~~

對於小孩，我還是很注重他們的生活品性，身心健康的，對於課業我反而不那麼要求，我覺得盡力就好~~~
看兒子才第一天晚上沒看見我，就有這麼大的反應，我遲疑了~~~
他讓我清楚，在孩子的成長過程中，我是不能缺席的，位子也很重要的，雖然女兒能夠體諒(她九歲了）我們的溝通也沒問題，她是支持我的~~~
而兒子還小，我無法要求他理解，但他的反應讓我真的嚇一跳~~~
這麼做是對的嗎？我會不會太自私了一點~~~
無言~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有快樂的媽媽才有快樂的小孩，如果你真的因為憂鬱症而自殘，他們絕對絕對不會比較快樂的。

許多女人在婚姻、孩子、自我以及事業中掙扎，似乎永遠無法兼顧，好像怎麼做都會有所缺憾，既然如此那就找個對自己最好的辦法吧！因為自己不快樂，連帶著身邊的人都不會快樂，對小孩更是殘忍，因為你愛他們卻也恨他們綁住你，這樣的親子關係怎麼會健全呢？先讓自己快樂起來，唯有如此你才能好好的照顧身旁的其他人。

加油！  ^__^

他又讓我很無力了~~~
幾歲了還一不高興就不想作了~~~我又控制不住的在路邊狂哭~~~上天總是不停的考驗著我~~~考驗我的耐力~~~
我也很想活得快樂些，但他總讓我心力交瘁~~~
為了孩子，我不停的努力維持表面的假像~~~
但真的回不去了~~~我不要再做別人心中理想的人~~~
他不懂~~~真的回不去了~~~
昨天，他不知為什麼不高興，但我無所謂，過我該過的生活，正常上班，正常上課~~~今天他不接我的電話我也不在乎，這樣的他讓我更不想面對他~~~只想逃~~~
孩子是無辜的~~~我很內疚的~~~
我總是自責的覺得他是被我寵壞的~~~
但他這麼永遠不想成長，我也無力再繼續下去，一個家毀了，不是我個人的問題~~~
我給他很多次的機會了~~~我不想也不會再為他的行為哭泣，那只是拿別人的錯，折磨我自己。
我不會祈求家人的支持了，這一切，我會自己去承受

我沒看過也~~~
但我努力作我自己，他也知道我的改變~~~
他只能接受全新的我~~~不然~~~我是連家都不會想回~~~因為不想看見他~~~談判後~~~他選擇接下我的責任，讓我去做我想作的事，等時機吧~~~
當他問我要過各自的生活了嗎？確定嗎？我看見他要崩潰的眼神~~~我只有回答：我們回不去了~~~向前~~~就是全新的我，別無選擇~~~
其實，現在的我時間排得滿滿的~~~這樣的我~~~對自己更有信心~~~也滿意這樣的生活方式，是他們很難過，少了和我在一起的時間，是他們失落感重~~~
所以我也警告他，不淮再把他的問題，情緒影響我~~~
哈哈~~~
要過什麼樣的生活是可以掌握在自己手上的~~~
努力中~~~