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笑話接力賽!來吧!

今天翻到很久以前的笑話,還蠻有趣的。



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愛老婆的男人(輕鬆小品)

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中,他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說:
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,
或者花 $150把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒,就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說:
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉,
而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?

他想,這個男人真的很愛他的老婆。

男人回答:很久很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。

【聖經記述:耶穌死後第三天復活】


他繼續說著:



我就是不想冒這個險……

  • 老漢有三個女兒,老大在嫁去美國生活還不錯,
    老二在英國生活比較好,老三則在越南比較窮。
    有一次,大女兒給他寄回來一點錢, 他到銀行去換:
    「小姐,請把我的美幣換台幣.」
    銀行小姐說:「老伯,這個叫 美金 ,不叫 美幣 」
    「噢,」老漢恍然大悟:「知道了」
    過了兩天,二女兒給他寄了錢來,他想把英鎊換成越南盾給三女兒寄去。
    到了銀行,恰好又是上次那個小姐...... 這次老漢學聰明了...
    而且胸有成竹滴跟那位小姐說....
    老漢大聲滴說:





    「小姐,我有一些英金,想跟你換點越金~~~~~~~~~~~
  • 英金∼不小心笑了。哈哈哈


    ****

    台語的重要性


    互妳死的學生......新版本(台語)

    小護士:「阿伯你好,我是互你死 (護理系)的學生,這是互你虧 (護理科)的學妹。」

    阿伯:「…我咧…!」

    小護士:「我互你死畢業之後,就是互你ㄙㄞ (護理師)了。」

    有一天小護士見到阿伯氣喘不過來,急忙拿來氧氣罩。

    小護士:「阿伯,我知道你很難過,我 互你勇氣(氧氣), 死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」

    後來,阿伯的老伴急忙趕到醫院。

    阿婆:「護士小姐,我老伴呢?」

    護士指著手術室說:「剛剛 ㄉㄞˊ(抬)進去 了。」 (ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)

    阿婆:「老伴…嗚…」

    小護士:「你不用傷心啦,待會妳可以到隔壁 棺材室(觀察室)去看他了。」




      知道台語的重要性了吧!
  • 有一天甲和乙在說話

    甲說:我家的狗很聰明,每天都會給我當天的報紙

    乙說:很多人家的狗也會這樣呀

    甲說:可是我們家沒訂報紙呀
  • ....

    哈~

    插花一下~



    她是誰啊???~
  • 一同往常的
    公鳥和母鳥飛翔在廣闊的天空中...
    飛呀飛的
    經過了一個農場
    農場裡養了很多羊...

    母鳥不自覺就往下看
    結果, 居然看到了大野狼將其中的一隻羊咬死了...

    母鳥對公鳥說
    "ㄟ... 下面羊死了..."


    公鳥一聽...


    就把母鳥撲倒了...


    (譯) 下面羊(癢)死了...

  • 精神病院裡...
    一位醫生為了更體驗病患的精神狀況
    他決定要模擬病人的行為
    去體驗病患, 希望藉此能讓自己更深入病患並且醫治他們...

    有一位病患
    長期的黑衣黑褲加黑帽, 且手中撐著一把黑色的雨傘... 坐在醫院門口...

    醫生決定要體驗他的生活

    於是乎
    醫生也黑衣黑褲加黑帽, 且手中撐著一把黑色的雨傘... 坐在醫院門口...

    一天過去了
    二天過去了
    .
    .
    .
    一個星期就這樣過去了....


    終於
    黑衣的病患終於開口了...
    他轉向醫生問道...


    "疑?! 你也是香菇嗎?!"


  • 下面羊死了~
    哈哈啊~~~~~~~~~
    有好笑到~
    哈哈~
  • 一位中年人問年輕人:「你有看過金庸的小說嗎?」

    年輕人說:「沒有,只有看過電視劇。」

    中年人說:「那你知道金庸寫的14部小說的書名的第一個字,
    串起來會成為一首詩:『飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛』嗎?」

    年輕人說:「嗯…不知道,但是我有看羅琳(哈利波特作者)的小說,
    你知道這七本小說書名的第一個字串起來是什麼嗎?」

    中年人:嗯…不知道耶

    年輕人:哦,她寫的七本小說書名的第一個字串起來是











    『哈哈哈哈哈哈哈』!

  • 自抬身價

    拍賣會場上,正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥.
    會場上一年輕人非常地喜愛.
    他看到沒人競價,就出了個很低廉的價格:
    "三百塊"
    "四百" 一個聲音很快地叫了出來.
    "四百五" 年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
    "五百" 又是那個討厭的傢伙?!
    "五百五 (我就不信併不過你) "
    "六百......"
    ......
    雙方出價速度愈來愈快,彼此不服輸地提高價錢.
    終於,年輕人以九千五百元成交,上臺去拿他的九官鳥.
    "沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......
    對了,,能不能問你一下,這隻九官鳥會不會說話?"
    "這點保證沒問題,不然你以為剛剛是誰在和你喊價?"
  • 兩個修女被淫魔跟蹤,一個是數學修女,另一個邏輯修女
    現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。
    以下簡稱 數學 ,邏輯

    數學:妳有沒有注意到後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要
    做什麼?
    邏輯: 合理的推斷,他想侵犯我們。

    數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

    邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

    數學: 但是在這樣的速度下,他再一分鐘就能抓到我們了。

    邏輯:那,唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。
    結果,那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ........

    數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,

    然後就看到邏輯修女進了門口。

    數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

    邏輯: 他繼續跟蹤我後,發生了唯一合理的事情。

    數學: 什麼合理的事情?

    邏輯: 他抓到我了。

    數學: 天哪!那妳怎麼辦? 邏輯: 我做了唯一合理的事,即把裙子拉起來。

    數學: 天哪,那,那個男人呢?

    邏輯: 他也做了唯一合理的事,把褲子拉了下去。

    數學: 我的天哪!那後來呢?

    邏輯: 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去 的男人快得多,妳說不是嗎?

    剛才在亂想的你,趕快說兩聲: 阿們~~~~~~
  • 邁阿密溫暖的陽光下,一支老跳蚤正想受日光浴
    突然,他看到一支小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的。
    他上前問道:怎麼啦小兄弟?為啥病成這樣?
    小跳蚤:我在來這的飛機上躲在一個人的鬍子裡,
    誰知道他下飛機後便騎摩托車到這裡,害我被風吹得著涼了......
    老跳蚤:呵呵...我教你,下次你上飛機後就躲在馬桶邊,
    等空姐上廁所時跳到她的X毛裡,那兒可溫暖的緊......
    時光匆匆,當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時,
    他又遇到那小跳蚤但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏。
    老跳蚤不解的問:小兄第,你沒照我的方法嗎?
    小跳蚤:有ㄚ,但那裡實在太舒服了,我不知不覺就睡覺了......
    但當我醒來時,我又在別人的鬍子裡..........
  • 灣某飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。
    登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,坐商務艙的旅客請他們起來,他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」
    連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。
    在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前察探,在明白情況後就說:「早說嘛,這我有經驗,看我的。」
    只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:「阿公阿媽!
    這頭前是要飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。」
    於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去......

  • 神燈
    政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
    某日,政客突然挖到一個神燈,商人驚訝的看著,不忘細摸壺身的質感,
    仔細的估價;沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
    燈怪:「你們救了我,我要給你們每人一個願望。」
    政客高興的說:「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
    「碰!」一聲,政客如煙似的消失。
    商人驚訝的說:「我要回去交管那龐大的產業。」
    「咻!」一聲,商人也隨即不見。
    燈怪:「那你呢﹖先生!」
    流浪漢:「反正我沒有愛妻、沒有產業,哪兒都一樣......」
    「不如叫他們回來陪我吧!」
    「碰!碰!」..........
  • 爸爸上輩子的情人

    在飛機上,我跟一對父女坐同一排。

    小女孩她爸,看得出約三十歲左右。小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一二年級。

    空姐發食物了,小女孩兒一拿到,非常高興的打開吃,想必是餓壞了。

    父親:「你謝謝阿姨沒?」

    小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」

    父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」

    小女孩這時語氣變了:「“阿姨,我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下.....

    空姐聽的高興的說:你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵?

    小女孩依然還是那腔調:不用啦,他看見美女就飽了。

    空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。

    然後空姐走了.......

    這父女倆又說上了,可語氣完全不是父女,而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的 那種,小女孩說話也好像是個小大人。

    她爸爸:我剛才是那麼說的嗎?

    小女孩:好了啦,我還不知道你心�在想些什麼啊!你能不能不要這樣啊,只要媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?

    她爸爸臉都綠了說:再廢話我以後再也不帶你出來!

    小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這�是多餘的。像你這種男人
                    當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。

    人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就感到奇怪了,我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢
  • 醫生問病人是怎麼骨折的。

    病人說:我覺得鞋子進沙,就扶著電線杆抖鞋。

        Ta-Ma-Der有個混蛋經過那?

        還以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!


  • 有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,此時正好路過一片墳地,

    好色男子正要下手,美女走到一座墳墓前,說:「爸爸,開門吧!我回來了。」

    嚇的好色男子,狂奔而去。

    美女為自己的聰明,得意地樂了起來,

    哪知笑聲未落,從墳墓裡,傳出一個陰森森的聲音說:「女兒,你怎麼又忘記帶鑰匙

    了呢?」
    嚇得美女尖叫著跑了。

    這時,一個盜墓者,從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你。」

    突然,盜墓者發現,墓碑前有一老翁,手拿鑿子在刻墓碑。

    就好奇地問:「你在幹嗎?」

    老翁生氣地說:「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦。」

    盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你。」

    一不小心,鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,伸出一隻手,

    同時還有個冷冰冰聲音:「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼。」 嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

    這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,

    感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神........。」
  • 媽麻.....有人在游泳池嗯嗯哦....

    媽咪:不要亂講話!       



  •  哈哈哈~~ 阿曉的笑話真是太讚了!!! 給你按一個"讚"

    本來今天心情不好的說.....FG有時其實頂不錯的.....
  • 有三個男人在討論自己今年送給老婆什麼生日禮物

    A說: 我送給我老婆一種10秒內可以從0變成100的禮物, 你們猜猜看是什麼??
    另外兩個男人都猜不出來, 搖搖頭問: 是什麼呢?
    A說: 是保時捷!
    另外兩人就笑了: 哦~原來如此!

    B說: 我送給我老婆的是4秒內可以從0變成100的禮物, 你們猜猜是什麼?
    結果A男馬上回答: 4秒內的話, 該不會是法拉利吧!
    B男回: 沒錯!! 你真聰明哪.

    然後C男緩緩的說: 我送給我老婆的是, 1秒內會從0變成100的東西, 你們猜猜是什麼?
    A男及B男想破頭也猜不出來,
    說: 不可能呀!! 全世界最快的就語只有法拉利了,還有比那更快的車子嗎???

    C男就說:






    是體重寄阿。


  • 不知道這個版
    可不可以"置頂"
    每天早上笑一笑,身體才會健康
    而且精神才會好

    不知道該怎麼申請置頂

    ㄏ 哈ㄏ
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