五年的努力，還是輸給他的過去

強摘的果不甜~

強求的緣不圓~

放手讓自己好過一點

要放下才有多的手得到更多的幸福

我是版主

不知該說遺憾　還是什麼

這故事的結果　出乎我意料　真的

雖然到底是真還是假　事情有沒有真相？我現在也寧願相信這結果　也許是我終於找到一個充份的理由可以休息　因為我真的很累了


一開始我認識他　他不認識我　因為我單戀他快一年
正式認識後　才發現他根本與我以為的樣子是極度兩回事　生活圈與我絕對不會有交集　更別說有話
每次都打招呼完就冷掉沒話了　我很失落　知道跟他完全不可能　於是那份情感只能沈在心裡慢慢不見


對於他感情的深厚　是因為我有很可悲的童年

從很小時家人都用髒話汙穢的言語形容我　拿我出氣　這樣病態的家庭　其實也是來自於上一代的重男輕女
久了　我的人格出現扭曲　家人更熱衷與親戚朋友聚在客廳大聲說我壞話　咒我去死　就算隔著一道牆他們也不怕我聽到　甚至關起門來後　母親還會貼著門罵給我聽

在充滿羞辱失去自信等太環境下長大　就害怕照鏡子、與別人交談、與人視線對上
也因此　在團體生活中我沒什麼人緣　甚至還會出現自我防衛而出現的個性與應對模式
最後擁有多重人格　情緒大起大落　遇到什麼樣的人就什麼樣的個性　才一轉眼又回到黑暗的自己　上一秒高興　下一秒莫名想太哭　常不知道到底什麼時候才是自己　更從來不曉得何謂快樂

無法認同自己　什麼都覺得自己最差　世界沒有希望　自己裡外都醜　一無是處　根本不會有人喜歡自己
儘管我很自卑　對於自己的外表也很不滿意　多年來還是拒絕了十來個人
因為我對內在太挑　也不會日久生情　更不會因為同情或感動而交往　於是一直都沒有交過男友
或許也是這樣吧　我的想法太過天真　一旦遇到喜歡的人　付出的也過於不保留吧


好不容易有個朋友建立起我一點自信　我才敢抬頭看人　交談　交朋友
卻不知道社會的險惡　差點被人騙上床
有個人跳出來告訴我他們的企圖　並且一副很喜歡我的樣子

其實我還是喜歡那個他　雖然我一點都不瞭解他　卻不知為何很鍾情於他
也許我始終相信夜深人靜時才會脫下面具，變得安靜會認真思考說著話的才是真的他
但是我心裡很明白”和他真的不可能”　加上該追求者一直對我死纏爛打加苦肉計
看他很痛苦的樣子　我想說我答應他　他是不是就比較好過　過於單純的我才會基於感謝第一次破例與根本不喜歡的人交往

我以為交往　就是例行的牽手　逛街　吃東西而已　是我太蠢了，與他交往就是惡夢的開始，最後還搞得非常難看又鬧很大，這件還常被人拿出來當飯後茶餘，也因此我那好不容易建立起的自信瞬間全瓦解了，我又回到陰暗的角落了

我也不知這個揮不掉的過去　我該不該慶幸它曾存在？
發生這事的時候　他也失戀了，同是天涯淪落人的我們，突然間開始有說不完的話，也才發現有太多共同的話題與興趣，甚至有一種相見恨晚的感覺，當時彼此的關係真像在熱戀的情侶，但卻又不是那種關係

他不會說什麼好聽的話，但他說出來的話，往往都讓我覺得其實我好像沒那麼差
他常常給我肯定，我感覺到的他其實是個性很溫和的人
他不會發脾氣，也不會罵人，對我也不曾不耐煩
因為他，我好像找到了點自信與希望，這是任何人從來都沒有給我過的感覺
只不過他幾乎不談自己的事，有任何心情也不會說出來，更不會表現出他的壞心情

在一切都很甜蜜的時候，某天他卻突然說要回復普通朋友的關係
我故作堅強的回答他”我們一直都是朋友”，心裡卻難過得打算怎麼退回陌生的關係
明天、後天、大後天．．以後的日子，他對我還是像從前一樣，我不懂為什麼這麼矛盾，還以為他後悔了
卻在我履次詢問彼此的關係時，他開始裝死，最後乾脆選擇一走了之，失聯個一陣子再沒事的出現，然後他又會非常在乎我，卻又推開我

最後都是我哭得死去活來，他卻選擇蒸發多日，到後來我們幾乎只要交談就會讓彼此心煩，對話也隨之結束，所以之後變得可好幾天不講話了。

沒多久，我遭逢聚變，家人朋友都沒了，只剩自己一個人孤單的揹起擔子，可是他卻什麼都不知道，陷入絕境中的我對化心生恨意，於是狠下心離開有他的世界，斷絕與他的聯絡

離開他的日子，起初非常痛苦，一度感到後悔、想回頭；帶著對他及所有人的恨意，我終於活著走過來，沒有選擇輕生。
偶爾，夜深人靜的時候，想起他對我的肯定，我總是很迷惘，因為我變了，沒有他說的善良了；想想我們之間的問題，或許也是彼此沒有安全感，我擔心他喜歡別人，他也擔心我喜歡別人。我通常不會讓自己陷入回憶太久，馬上就要自己面對現實。


我把對他的感情沈入心底，卻不讓任何人去取代那一個角落．不過我消失的日子，幾乎忘了他，也過得算很好。

或許再讓他可以聯絡得到我，是我錯了．．．

我已經打算要開始新的人生，對自己有新的期許，還遇到五年來頭一個令我感到心跳的人，儘管我與對方可以說根本不認識，他都在跑外務，一星期進公司沒幾天，甚至一星期沒進公司也有，我跟他根本說不到十句話，還都是公事。

之前他還常在公司時，我老和他視線對上，也不知是不是剛好；有次他一個人在等電梯，我低著頭走出去，抬起頭來時竟跟他四目相對，我瞬間馬上撇開，幾秒後再轉過來時，他竟然還盯著看很久，不知道是他眼睛本來就那麼有銳利有神，還是他真的在跟我放電，讓我超緊張的，從那時起，我好像真的喜歡上自己同事了。

那件事發生才一兩天後，那個人又突然與我聯絡起來，我們開始聊起這些日子的生活及近況，他的生活方式安份了很多，但他的身體好像愈來愈差了，老在跑醫院看病打點滾或住院等的，我跟他聊著聊著就聊到我對同事有好感的事，還問他有沒有對象，他跟我說他一個人很久了，其實我本來希望他說有，至少我可以死心得徹底些


我真的不知道為什麼，我們兩個好像磁鐵，平常分很開沒問題，一旦碰上了就緊緊吸著不放
等我有意識時，我跟他又變成了那奇怪的關係，甚至比以前關係更好，他也開始會說以前不曾說的內心話，表露出從來沒有的坦白

我突然覺得，我這輩子都不可能離開有他的世界，我真的找不到一個那麼瞭解我、包容我、肯定我、又能讓我那麼喜歡的人了，甚至我覺得我很難再遇到一個令我心動的人了，我無法想像沒有他的世界怎麼辦

像我這樣的人，卻因為他而變得快樂，竟覺得活著有希望，還頭一次發自內心想為別人好好的活著



但是我又茫了，他在意我那麼多，比以前還在意我，卻告訴我已經沒有當初的感覺了，也許是因為他太沒自信或過去的傷害等的

我知道以他不當情人也想當”朋友”（然後又頻繁的聯絡？），我若與他只當朋友，我真的會痛不欲生，所以我告訴他，要嘛就是在一起要嘛就是永遠不要聯絡
他卻說沒了我的世界他會難過與沈重，那和其他朋友不見了的感覺是不同，我問他說有沒有想過他對我的在意等情緒是為什麼，他要我給他十天時間好好想一想，到時再給我答案。


後來．．我真的很傻眼


他留言告訴我，他最近才深深感覺到我對他的心意，可是說他不夠坦白，他犯賤，說他是很想試著跟我在一起，但是已經晚了，說我們真的沒有緣份；
說我又出現的那個時間點，他想說都過了那麼久了，我應該交男朋友了吧，所以他就跟一個住中部的女孩子交往，說他也相當喜歡他，只不過他住台北，幾乎都見不到她，會想起一些被劈腿的陰影，正好我又出現了，他覺得很迷惘，又開始找我說話，結果聽到我說喜歡他了五年，也一直沒交男朋友，他覺得給他的衝擊太大，潛意識裡或許還希望我喜歡著他，所以騙我他沒有對象，他甚至覺得能常看到我他會比較好過，他很後悔在我開始對那男生有好感時他突然與我聯絡。

他覺得很後悔　他為什麼沒能看見我的好　為什麼不把他害怕的　他的心裡話和我說說　說他傷害了我　對不起我，說如果有未來或下輩子，請我要和他交往，他一定會好好的珍惜我；說也許我會恨他，也許我不會再讓他看到我，然後又說一句對不起



起床後，看到這些留言，我真的覺得對我才是衝擊，我一時間腦袋空白，只能請他好好對待那個她，說我祝福他

那一天上班整個人都沒魂　喝了半杯汙水下去
隨著人愈清醒　想起那些對話愈不爽
就留給給他說，
早就有一個她了竟然還騙我，
要跟我說什麼未來，未來他不是一個懦弱、沒擔當、不知道自己在幹什麼的人，再來跟我說，再說他應該後悔的不是在那時間點跟我聯絡，而是沒跟我坦白他有女朋友了
他毀了我五年來唯一一個有心動的人，下一次他出現是五年還是十年還是都沒有了？
我真的愈想愈生氣，就開始數落他的不是，說完我對他其實有多用心，再說他有多過份，有多沒擔當，說我最受不了這種男人了，我還很有肚量的告訴他，再怎麼堅強的女生都需要點矜持，不要什麼都給女生說、給女生做，要有擔當點，希望他好好想想怎麼對待她。
最後再說我不會恨他，但我會怨他，我不會讓他看不見，因為我對他沒有愧疚，我不需要躲他

倒也奇怪　經過了好幾天　我一直都過得很好　笑得很開心　甚至感到輕鬆快樂　他就好像不曾存在一樣

某天有些些的想他，就去翻出那些留言，誰知看了兩次後愈看愈有氣，真是個無能的男人！
於是我在MSN的狀態放話，向我過去及未來那些天真信任坦白等的再見，說從我知道真相的開始，就是他對我永遠的虧欠，如果有未來，我要他加倍的還、痛苦的還

我希望有天認真努力的人換成是他，我要他那個把對方真心在地上踐踏的人，看他是否真有心，說的珍惜是真的假的（但老實說　我真的希望有一天能看到有資格跟我講未來的他）


也許是我的怨念生效了，他又向醫院報到了，狀態還說他是報應
我心裡笑得很爽，只要想起他那些無能的話，聽來像不甘寂寞的藉口，一堆沒用的對不起，還有什麼未來下輩子的話，我就很氣，甚至開始有點恨他
有時在心裡想著死好　怎麼樣都不關我的事　也輪不到我關心嘛
真是個臭男人臭男人


我的人生經過太多重創了
我本來就是個對人都沒眼淚的人　難過跟傷心都會忍著　只有在他面前才會卸下心房　不勉強自己忍住淚水　

發生這件事之後　我真的沒有眼淚了　再難過再傷心我都不會掉淚
即使我知道或許我真的很難過　難過到哭不出來了　難過到連難過的感覺都感覺不出來
明知道自己有時好像想大哭一場　卻又完全不會想哭　也根本哭不出來



不知道為什麼　發生這事之後
我過得好自在　笑得很開懷　比以前樂觀

甚至找回了很多自信　也發現對自己好的重要

雖然　我也出現了很多扭曲的想法與觀點了．．．


不過最近不知為何　有點懷疑事情真假
覺得他的女朋友是有那麼忙嗎？忙到好像從來不存在一樣？
之前他也說一星期大概也才接三通電話，這像才剛有女友的人嗎？而且他還說那女生喜歡他兩年耶
說很少看到她，卻也沒見他下台中耶？？？

雖然很多疑點　但正如我前面所講的的　再怎麼想也沒用

正常的感情是要兩情相悅的~從文字看來他對妳~並沒有正面的良好互動~放棄吧~強摘的瓜不甜~往後必會有更加適合妳的~加油~

當故事結束　不再談你
愛你的挫折　留給時間處理
陪你一段路　也讓自己想清楚
愛在夢想與真實兩邊　不可能交集

你在追尋中滄桑　我在無言中轉身
我們終究還是回到各自世界裡

我是如此愛你　卻只能沉默站在原地
像一個迷失孩子般　遺落在人群

我是如此愛你　明知道得不到你的回應
心情像失群的孤雁　飛在黃昏裡
====================================
這是侯湘婷的 我是如此愛你
是我愛情最低潮的時候 常常聽的一首歌
因為覺得最能表達我當時的心境

早在幾年前一直在這邊療傷
把所有的心事都遺留在這裡
所有的痛苦 悲傷 哀愁 難過 我都經歷過
只能說人生如戲 戲如人生
至少曾經愛過 沒有遺憾 多少人在人生旅途上沒有遇過真愛
而我們何其有幸有過心動的感覺 被人傷害(這算是種自嘲吧)

我也恨過 怨過  情緒失控過 但最後發現那都只是傷害自己而已
所以最後我選擇遺忘 不再時時刻刻拿過去的不堪的感情是來處罰自己
因為每提起一次 都是在自己傷口上灑塩 心會更痛

學會遺忘 至少曾經愛過 就讓他埋藏在心底最深處 不再碰觸
學會不再恨對方 原諒別人 就是寬恕自己(當然這件事 我也是痛了兩年才做到)
唯一可以讓自己好過的 就是重新過自己的日子 不再去打聽這個人的消息
痛苦是必經的過程 但是選擇多愛自己一點 重新過好自己的生活 
當你走過這段痛苦的過程 回頭一看   你也會莞爾一笑  他也只不過是你人生的一個過客
而你還有前面更長更美好的人生要過...

給你們拍拍背  一個過來人的心聲...加油!!

那是談戀愛嗎?簡直是沒有刑具的酷刑 妳大風大浪都見過了 怎麼還會陷入這種局面 我以為水裡來火裡去的人 都該很豁達 怎麼會怎麼....偏執 想不開啊?!

五年不是短時間耶 除非你是從14歲就暗戀他.............不然你人生中哪那麼多個五年好浪費在那種莫名奇妙的人身上?! 小心自己變成下一個他!

該追尋的是能相互付出的真愛

當你遇到真正的愛情以後
會發現這種無緣的感情很...搞笑

版主和各位姐妹加油
將眼光放遠一點
把感情放在對的人身上

期望不要再在這種無意義的漩渦中打轉
及時斬斷不可能的孽緣
讓真愛來臨

真愛, 確實有的

我也努力了4年..第一年他對我還有點用心..
到了第2年..他前女友又跟他聯繫..被我發現..我什麼都還沒說..他竟先對我破口大罵要我滾遠一點..
後來又跟我低頭道歉說他跟她已經不可能再複合了~
她就是他的[好友]而已..何況她有未婚夫..
他們常常見面約會吃飯..前女友送飯去給他吃.兩人還一起出遊(都是背著我)
直到去年無預警被他分手..偷看他信箱才知道他對新歡說[這四年來始終未曾改變過對前女友的愛.不管她嫁給誰]
而且又知道原來所謂的[好友]是有上床的..他們根本就做盡了所有男女朋友會做的事..
還瞞著我和對方那個不知情的未婚夫~
我這四年多來..常常忍受他言語間把我和前女友做比較.還得明知道他們有見面卻不能過問(問了也不告訴我不然就騙我.要不就翻臉)
後來他前女友嫁人了他也有了新歡..才把我ㄧ腳踢開~

整件事情　最讓我受傷的是
他竟然利用我這五年來一點一滴對他建立起的信任去傷害我

我相信他困在過去的陰影　卻被他因此將了一軍
最諷刺的他說他害怕那些被劈腿的過去　最後他卻因為劈腿傷了我

其實我根本也不清楚我到底算是被劈腿了的原配，還是是他劈腿的第三者對象

他害怕的第三者，最後卻讓我揹負差點成為第三者的罪名？
或許我還應該說我根本連第三者都稱不上吧
想起來是極度的諷刺啊


我覺得很可笑
是被別人怎麼傷過就要怎麼去傷人嗎？
我竟然被他害怕的方法傷害了！

難道我也得要這麼去傷人嗎
思考了一會，我不打算怎麼傷人


我也曾有過逼他與對方分手的念頭，不管我最後會不會原諒他，與他在一起，就是想逼他分手，因為我不好過，也不想他好過

沈澱了幾天，我沒有這麼做；雖然我不知道那個她是什麼樣的人，但我假設她是一個什麼都不知道、又陽光又善良的女孩子，我的幸福已經毀掉了，這種痛我懂，為什麼要去毀掉一個什麼都不知情的女孩的幸福呢？

雖然有時會覺得，那個可能是善良的她，不應該跟這種男人在一起，我好像還是應該逼他與她分手，後來想想算了，也許他真的會好好對她，也許她會給他很多我給不了他的


我也不打算因為自己連續被兩個臭男人狠狠的傷害（說想復合卻早有對象還瞞著我），再用這套去傷害別人了，因為如果是善良的他們，是無辜的，但若有天我再遇到這種沒良心的東西，我或許會想辦法去傷害這種生物


有人預約自己的未來和下輩子，本應該是一件很感動的事
但在發生這些事，由他口中說出，我感到哭笑不得，甚至覺得很諷刺



我現在對自己很好，比以前有自信很多，心情也比以前好，雖然我的內心深處或許是悶悶的？
但我真的已經覺得，除非我有感覺的哪個男人先對我好，不然我不想對人家好了



這五年來，我除了失去了青春，還失去了永遠難過與傷心會出現的眼淚
甚至，連女生一點點的矜持都沒了，等於是沒了尊嚴
因為我總以為他困住了，所以很多話，很多事都是我主動的

雖然要愛對人，真心與付出要用對地方
但是，經歷這五年後的衝擊，我已經沒有辦法對人付出了
我會讓自己過得很好的，
愛自己真的很重要，不先愛我的人我就不要愛了，不愛我的人我也不會愛了。

太好了!!恭喜妳已經開想，只有自己才能將困住自己的牢寵打開
看到妳寫的這些話，真替妳感到開心
要給妳一個大大擁抱~~~~
而這些都是真實活著的體驗，妳只會更好不會更壞
但記住，不要忘了怎麼愛人與被愛
妳要學習並享受這樣的情感，即使現在不知道什麼是愛
但相信總有一天這個人會出現並讓妳感受到
加油!!!!

看到妳所發生的事,
我的心也會跟著微微的酸痛
妳很不懂得愛自己
卻把滿滿的愛給了他!
妳懂得如何去愛一個人,
卻在你放進真心時,
被一個不夠真誠的人給傷害了!

其實, 妳要學會放下它, 自己才會有幸福的未來
緊抓著過去不放的妳, 未來的日子會活得像是魁儡
現在的妳, 表面上可以開懷的笑, 心情也好很多,
但, 當夜深人靜時的妳, 就會洩露出妳的寂寞和不開心
妳好像沒有從"心"開心, 而是潛意識裡告訴自己 "要開心"
所以催眠了自己所表現出來的行為。
我希望妳能真的走出來, 而沒有緣份的 "他"
應該讓它過去了!

我很決絕, 我可能會斷了所有他可能找得到我的方式吧!
這確實是一個很激烈的方式, 相對的, 也不是激烈的
因為害怕自己再度受到傷害而選擇懦弱的逃離的方式吧!
我希望最後仍可以保有自己一絲絲的尊嚴
不要再被賤踏了!
因為太容易得到, 因為有人在等,
所以不會被珍惜! 有心的人, 會回頭看妳一眼,
但失心的人, 再怎麼大聲的喊, 還是看不到妳!
懂嗎?
我想要說的是, 妳應該放下了, 好好的愛自己,
保有最後的尊嚴, 離開有他的生活, 我想, 以後, 他會深深的記住,
曾經有一個女孩是這麼的愛他!
而妳, 把他收起來, 藏在心底深處,
就是那個角落了! 專屬於他的角落吧!
妳也該擁有自己的幸福, 別再被耽誤, 也別耽誤了自己!
相對的,
放手, 就是讓你們學會珍惜下一個開始!
釋懷, 讓妳/你們都蛻變成另一個新的妳/你們!
不需要去怨恨, 因為愛過了,
妳怨恨他, 反而是否定了自己曾喜歡過的事實.
看開點吧!
去尋找一段屬於自己的幸福, 把心交給對的人吧!
愛情裡, 愛了就是愛. 不要因為這個人而失去擁有幸福的權利喔!
加油! ^__^