fw 外遇再婚 離婚率更高

.夫妻之間必須「設立」共同的目標 

（注意：不是「有」「沒有」共目標，而是「設立」共同目標。）所謂目標，一般人馬上會想到是指著買房子、買電氣設備，或貴重首飾等物質目標。這些當然可以，不過，難免會有一些副作用，造成很膚淺的夫妻關係。目標的設立最好有其對緊張關係的解凍性或美滿關係的增進性。例如兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊，三年後的日本之旅，或幾年後的美西之旅。有了這些目標後，兩人不妨談談具體可行的方案，包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」，也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些目標時，有較佳的機會與環境去化解。 

若夫妻有共同的信仰或共同的生活觀，則在生活當中不妨設定一些信仰目標，例如： 

•一年當中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次。　　
•每個星期，夫妻最好有兩次共同禱告的時刻。　　
•兩人在一年內對那些朋友應再多予關懷。　　

理論告訴我們：生活最好是朝著目標走，而不是被現實所逼。是  FOR  THE  SAKE  OF  （為了未來的目標），而不是  BECAUSE  OF  （因為過去的因素），前者使生活充滿著主動性，使夫妻生活有活力，後者使人被推著走，容易使婚姻枯竭。 

當然目標的設定不要忘了可行性（目標不能定得太高），也必須有規劃性，使夫妻兩人清楚知道，目標是如何完成的。 

2.夫妻生活中，不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事。 

有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊，對太太說，每個禮拜六下午放太太四小時假，由先生（或請人）來看小孩，而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同學朋友等任何她高興做的事情。 

這個先生真是聰明，不光是他有體諒太太的心（不認為女人活該，必須做永遠做不完的家事），他更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小時的自由時間來調劑，平時家事做得更順心與盡力，對先生的體貼更是滿懷感激與愛意。家庭並沒有因太太放假而大亂，反而更有效率、更有氣氛。更重要的，夫妻之間是一個主動關懷，彼此為對方著想的絕佳狀況，這種婚姻當然會成長。為對方做一件事，當然自己會受點苦，或需花一些錢，但這是最小的投資，而且必然有最好的報酬。（注意：這是一種主動的付出與關懷，而不是經由談判、爭吵、革命得來的，兩者境界完全不同。） 

3.設法恢復婚前的約會活動 

絕大部份的夫妻在結婚後都會埋怨對方「失去起初的愛心」，因為結婚以後，兩人雖然日夜生活在一起，但是卻只是「履行同居的義務」住在一起而已。加上孩子生下來後，事業繁忙時，夫妻兩人不知不覺就都以為為事業犧牲、為兒女奉獻一切是天經地義的事情。遺憾的是，兩人都以夫妻的甜蜜關係──這最需要保護與小心維持的愛當作第一件貢品，來獻給事業與兒女，難怪生活充滿了犧牲與義務，夫妻之間的關係愈來愈冰冷。嚴重者衝突四起，甚至離異分飛。 

事業與兒女固然重要，但夫妻之間在為他們竭力付出時，只要稍微注意一下，運用一點點技巧，就可以事業、兒女兼顧而且夫妻依然保持甜美的關係，這個方法就是夫妻兩人必須設法「約會」。 

回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動，而婚後已經很久沒做了，不妨設法重溫舊夢。在繁忙的事業與做不完的家事�，兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下，絕對不會影響事業，子女也不至於變壞。如果真放心不下的話，花點錢，託人代管一下也未嘗不可。兩人一起看場電影，喝杯咖啡，一起吃飯，但是味道全然不同。婚後的約會千萬不要等到兩人均有空，雜事一概處理完畢後才提起興緻去做，婚後的約會必須由夫妻兩人安排、設定，排除萬難，事先約定的去做，可以提昇夫妻兩人的情感品質。 

4.滿足對方，不要控制對方。改變自己，了解配偶；不是改變配偶，要求他了解你自己。 

婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈的改變對方，以使對方合乎自己要求的這種舉動，會弄得兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變，兩人的感情必然有所進展。從心理學的角度來看，成長的婚姻需要當事人有成熟的性格，而成熟性格的主要特徵（從夫妻關係而言），卻是當事者了解自己，願意改變自己，而且有能力改變自己。相反的，不成熟的配偶卻是不僅無法改變自己，甚至於要求改變對方。（當然這裡所謂的改變自己是指有關夫妻之間的適應型態，而不是不良的習性或犯罪的行為。） 

總而言之，在人與人相處之間若要維持和諧、愉快，當事者必須是個成長的個體。同樣的，夫妻相處若要能白首偕老，而且相處情深，恩愛日常，更需要夫妻兩人不斷的努力，不斷的充實，了解配偶、滿足配偶，方可達成。 

越    ＞＞為什麼外遇格外甜蜜？

婚姻關係，對於有些人而言，也許如醇酒越陳越香；對另一些人而言，卻像是一道放置過久的菜餚，保鮮功夫做得再好，仍敵不過時間與氧化的侵襲，慢慢走味而腐敗，只能另外準備新鮮食材，重新烹調，原來腐敗的菜餚就算烹調溫度再高，走味就是走味了，再回不到從前。


相信許多身陷外遇情事的同學們，會常常問自己：為什麼這段外遇情感會讓人這樣銷魂？會讓人這樣日日夜夜魂牽夢縈？為什麼整個心裡腦袋裡，都是門外那位戀人的身影？為什麼跟她（他）在一起的時候，比年輕時的戀愛還要更甜蜜？




一切的一切都因為：
一、好不容易見面比天天睡在旁邊更能挑起激情，懂得珍惜自然就甜蜜(溫存放電都來不及哪還會吵啊？）；
二、沒有柴米油鹽、沒有每個月的生活開銷帳單來消磨愛情（現實越少磨擦便越少，愛情碰上現實便漸漸死去啊~~~~）；
三、隨時會沒有明天的愛情，更想讓人緊緊抓牢；
（不過面對枕邊人也是未知明天啊！怎麼就沒特別這樣啊！說明：因為已經膩了，才會有外遇。）
（但若想到明兒也許枕邊人再會了...妳會不會...？？也許：會對他溫柔一點，會對他多照顧一點，但真的激情不了。）
四、不須要問對方何時見父母，不會互相盤問彼此的承諾何時實現；

於是，只是一起吃頓晚餐、只是一起過夜、只是為對方做早餐，就覺得幸福得快爆炸；就算明明知道對方說的「永遠愛你」，是永遠也到達不了的境界，仍是聽得心花怒放；當她（他）說「我只愛你一個」，你就忘記她（他）還有另外一個他（她），當然，你也會忘記自己還有另外一個她（他）。
然後，每天用簡訊、用MSN、用電話，不斷重複說著弱智低能又三八的甜言蜜語，仍樂此不疲，都忘了自己的年齡早就步入前中年期，活像個國中生談著幼稚的戀愛。
真的要到了前中年期，才能體會能再度擁有那樣的戀愛，有多麼幸福甜蜜，也更能珍惜重新心跳的感覺。

看完以後

心情很沉重~~~

啊    不用沉重啦

未婚者考慮清楚點再進入婚姻就是了
~~~

閱~~

簽

打這麼長的文,
妳累了嗎?
辛苦了!!


我也看累了!!

但還是謝謝妳喔!!

看完之後覺得很婚姻很難... 

對方不論做再好
另一方外遇的機會還是多又多~~

最最恐怖的是~~
我年底要結婚了    一"一

好灰心~~

別擔心

有打預防針總比沒打好

我也來簽一下   
好多喔

好恐怖的已偏  概全

有參考價值ㄇ???