乖女孩賺不到大錢

迷思　需要被喜歡

「我不能否認你喜歡我的事實！此時此刻你喜歡我！」這是1984年奧斯卡最佳女主角得主莎莉費爾德，在「Places  in  the  Heart」一片得獎時說的話，沒有更好的例子可以說明「討人喜歡的需要會妨礙成功」的道理。當時莎莉的作品還包括了「Gidget」、「飛天修女」，還情商演出「煙與強盜」。這次領獎演說的脫軌演出成了她的轉捩點。從那時起，她扮演更多吃重的角色，開始參與導戲與製片，而且也改變她與大眾溝通的方式。

人緣是成功的關鍵因素，人要獲得升遷、雇用，或遭到降職、解聘都端看人緣的好壞。我們心中總有個希望討人喜愛的小女孩，這是人之常情。但是當心中這個小女孩掩蓋成熟女性理性的形象時，我們就有麻煩了。

渴望討人喜愛的欲望，在某些人心裡根深蒂固，這也讓她們幾乎無法以其他的方式去行動。而了解討人喜歡和受尊重的差別是非常重要的。如果妳只在意是否能討人喜歡，那麼妳就很容易錯過受尊重的機會。

如果受人喜愛，妳可以避免一些受尊重的人所遭遇的風險。相反地，如果妳只在意是否受尊重，卻不討人喜歡，那麼妳就會失去自己陣營對妳的支持。然而矛盾的是，在職場上成功的人士都是備受尊重且討人喜愛的。

輔導竅門

－運用同理心去衡量每個人的需求。這是件不太可能的事。

－問問自己，這些受人喜愛的各種需求從何而來。像「如果我做自己，我害怕甚麼？」或是「在童年的時候，我被教導討人喜歡的重要性為何？」這類問題會幫妳了解在生活中，受到喜愛到底有何目的。如果妳能替這些或相似的問題找到答案，那妳就比較可能克服這個迷思。

－在滿足別人的需求和滿足自己的需求之間取得平衡。在同意妳不太願意同意的事之前，問問你自己，如果他人有一點不快，會不會有什麼關係。

－當對方對我們生氣或厭煩時，通常是要我們去做他們所要的。可別落入陷阱喔！

迷思：不需要討人喜愛

不，你的眼神不會出賣妳。對於許多女性來說，這個迷思就是不需討人喜愛。因為怕被當成強者，所以有些女性採用的態度就是，我來不是要得人緣獎的。但是我在此要告訴妳們，是的，妳們是為此而來。雪松•西奈醫學中心的社會服務處主任夏倫博士，當初並不認為我是對的。現在她願意讓我借用她的名字和例子，來說明這個現象妨礙妳達成事業的目標。

夏倫有一顆高貴的心，她真的很關心別人。她在個人領域上的表現也極為出色。當我們第一次見面談到她的問題時，就是別人對此一無所知。他們認為她是個完美主義的領導者，把注意力都集中在工作上，而忽略員工的需求。然而她擔心的是，如果有人知道她其實是很有同情心的的人，員工可能就會利用這個弱點。因此，她不得不反其道而行。但就像許多女性一樣，夏倫必須學習如何更柔性的管理，同時融入傳統男性化的管理方式。

輔導竅門

－聽聽由克萊瑞莎主唱的「溫暖剛硬的孩子」一曲。不需要討人喜愛或不去關心其他人對你的想法，起因可能來自孩提時代的經驗，那會讓妳在周圍築起一道牆。如果妳也有同樣的情形，這個故事告訴妳：滿足你的需求永遠不嫌晚。

－不要誤解了這個觀念：過份親近會受到輕視。除非得到妳的允許，不然這種情形應該不會發生。

－多聆聽別人的小事情。每個人都想要一隻會聆聽的耳朵。

－閱讀丹尼爾•高曼寫的「用情緒智商工作」。雖然高曼在第一本書「情緒智商」中，對於成功所需的非技術因素有較為詳細的描述，而此書更適合職場。高曼清楚地描述成功所需要的相關技巧、這些技巧為何重要，還有妳要如何發展它們。

－投資人脈。不然當妳真的需要人脈時，再去建立就為時已晚了。

迷思：因害怕顯得愚蠢而不敢發問

我們必須被告知多少次才能相信並沒有所謂愚蠢的問題？問題在於我們對一句古老諺語的信奉：像傻瓜一樣地閉上嘴總比開口證實是傻瓜來得好。這一點我不同意。女性保持沉默的方法已經多到讓我們無須再去外求。為了確認而提出一個合理的問題﹝和利用問題陳述事實是不同的，這在稍後會進行討論﹞是有信心的表現，並不是無知。如果我在公司工作將近三十年，這當中有學到東西的話，那一定是假使我不懂某件事情，別人通常也不會了解。

因為女性不想浪費大家的時間，所以她們有的時候不會去問問題。「答案會不會只適用於我？」問你自己這個簡單的問題，應該有助於決定是否應該發問。如果答案是會，而且你知道有機會在會議結束後再提出問題，那就晚點再問。如果答案是不會，或者你確定沒有再發問的機會﹝參加者不再聚在一起或是主講者不會有空﹞，那就直接提出問題。不過，必須考慮其他人員的需求。假使你已經問了一些問題，而且你注意到大家開始坐立不安或是會議已經延長了，先想想你要在當時得到答案的重要性。

輔導竅門

－如果你不懂，就直接問。總比往錯誤的方向思考來得好。

－觀察會議的參加人員，你會發現大家何時感到困惑或是何時不了解訊息。利用這個機會幫助大家，說些話類似：「我從大家的臉上看得出來這不是很清楚。你能給我們一些例子或者是換個方式說嗎？」

－相信你的直覺。如果意思顯得不清楚，那可能就是如此。

－利用簡單的改寫以獲得澄清。例如，「你們要我們六個月內完成計劃的第一階段，三個月完成第二階段，六個月完成第三階段，我聽到的正確嗎？」如果你聽錯了，對方會修正；如果是對的，你就得到你需要的資料了。

－如果別人讓你對自己提出的問題覺得愚蠢的話，你可以假設問題是在他們，而不是在你。如果他們不斷這麼做，就直接問他們為什麼要因為你的發問而羞辱你。

迷思：行為舉止像男人

此迷思的重點在於行為。許多女性具有一套典型的男性特徵，自然就表現出來。這些女性不是在演戲；她們只是做自己。這樣適合她們。如果你不是這種人，現在別開始當。你扮演男性的角色永遠不會勝過扮演女性。我希望你此時已經了解到，這本書是關於能隨你使用的戰術和技巧的總和，它是適合女性的，而不是要學男性的舉止。

在工作場所的行為像個男人肯定會讓你惹上麻煩。就像我們預期男性有特定的行為模式，對女性也會如此。如果情形不是這樣，就會產生一種不協調。如果行為不符合預期，我們往往會懷疑他們，或是認為他們沒有妥當地扮演好自己的角色。反而，你必須扮演好大家預期中的角色─同時也可以擴大你人生舞台的界線。

不同於男性並不是要你改變或隱藏些甚麼。可能會有人讓我們覺得我們的行為有問題，但是那只是另一個把我們限制在原地的手段。不要相信它。女性在工作場所中有一套獨特的行為，尤其是在今天的社會下。我們習慣合作而非競爭，聽話多於說話，以及運用關係而非肌肉去影響別人，這些正是我輔導男性去練習的行為。但是問題全都在於平衡。正如男性會過度表現出他們典型的特徵，女性也會。

必須注意的一項警告是，企業文化對男女的行為有不同的規範。我輔導的某間公司對於男女的行為有嚴格的標準，他們必須一直保持像紳士和淑女一樣的風格。我發現這點是在我對一位女士作回應的時候，我建議她如果她想要得到認真的對待的話，她必須更大聲地說話並且更果斷地表示自己的想法。她回答說─而會議中的其他女性也附和─公司總裁不喜歡積極的女人，如果她有任何違反淑女的表現，就會失去工作機會。這位女性遵從規定毫無困難，因為這樣符合她的個性。

如果我們把這位女士放到另一間公司─比如說一間要求大家必須積極表現才會受重視的公司─她的行為就不會是順從的，而且她也無法享有現有的成就。然後，她就必須決定是要拓展她的行為技巧還是要另外找一個不用改變自己又符合她本性的公司。不過，大多數公司的規範比較不嚴格，而女性得想辦法在不被開除的情況下擴展行為的界線。

輔導竅門

－繼續學習有關於你風格的事物，你適合什麼，你不適合什麼，以及你如何利用新的行為彌補天生的優點。你可以經由要求別人的回應，錄下自己參加會議或簡報時的情形，或者參加個人發展的研習會。附錄中有一些我推薦的講習班。

－如果你習慣於比較積極的表現，而這些對你沒有用的話，看看吉恩•荷蘭的書：同樣的遊戲，不同的規則：如何表現卓越而不會成為惡霸、冰后或是「問題小姐」。
這本書指出男人婆通常無法逃過一劫─它會毀了你的事業。你可能必須決定是要發展你的事業還是要接受這個行為模式。我常常聽到女性哀嘆此種雙重標準，它的確存在而且是真的。

－修改規則以符合你的需要和他人的期望。拍桌子和大聲說話可能不被接受，但是當一張壞掉的唱片﹝用不同的方式重複說相同的事﹞也會有同樣的結果。

－必須意識到不同的企業文化對行為的期望有所不同。適用於某一家公司不代表適合另一家。你要確實觀察環境中的規範，並依此修正你的風格。如果你無法讓自己的行為被接受，最好的方法是尋找能彌補你自然風格的工作環境。

迷思：說出所有事實而且僅說實話﹝願上帝幫助你﹞

為什麼女性比男性更覺得有必要說出關於自己的事實，即使是自我毀謗或是會傷害到她們的言論？曾經有一項研究求男女描述自己。不論外貌如何，男性喜用真實而且正面﹝或者至少是中立的﹞的語言描述自己。「我有六英尺高，棕髮，195磅，還有留鬍子。」一位肥胖的老男人這麼說。沒錯。那我就是朱莉亞•羅柏茲。女性往往使用比較謙虛的用語，例如，「我的髮色正轉成灰白，我還可以減個幾磅，我長得不太難看…」

當一個女人被要求匯報某項特定的計劃出問題的地方時，這個情形一樣成立。她會責備自己，並且找出所有當初可以有不同做法的可能。男人會怎麼做？再一次他們的描述很客觀，而且像鐵氟龍鍋子一般的將責任推得一乾二淨。一個被控設計出錯的男士會說：「問題不在於方法，而是方法並沒有反映出過程中實際的情形。」一開始設計此方法的人是誰？

安妮•穆凱希，全錄的主席和執行長，認為說出真相會讓你陷入麻煩。在她任期初期，在一個投資人會議中她告訴了全世界，公司有「一個不能維持企業的模式」。隔天，全錄的股票下跌了26%。穆凱希原本以為公司賠錢早已不是秘密，自然就是企業模式有問題。她之後說：「現在回想起來，我當初應該說：『公司了解必須改變企業模式』。」她建議大家仍就要保持坦率，但是同時要確定「你不能提供可能被斷章取義對公司有害的言論…」

穆凱希似乎尚未學到正面看待事情的技巧。說實話不需要出賣自己。它要求的是一種對事實誠實客觀的描述，不需要責備自己或自我鞭笞。

輔導竅門

－仔細聽問你的問題，並且做出簡單又客觀的答覆。「為什麼沒有按時完成計劃？」這個問題對方不是在暗示你要指責自己。比較可能的狀況是，沒有及時完成計劃有些好理由，而這就是你應該說的答案。一個妥當誠實的回覆是：「主要原因有兩個。第一，我們沒有能夠趕上不切實際期限的員工，第二，我們在期限的前兩天才得到完成計劃所需要的資料。」

－即使你必需承擔犯了大錯的責任，別因為想掩修飾而讓事情變得更糟。避免傾向同意或是解釋還有，無論你做什麼，不要讓自己感到難過。我們都會犯錯，用比較中性的回答代替道歉，解釋或是辯解。練習說：「我了解你所說的，而且我會牢記在心。」你並沒有同意，也沒有不同意─只是表示你瞭解了。

－用正面的言語反擊每一項指控。這就是正面看待事情的方法。

改變這個：

「我必須承認，我應該可以降低預算的。」

「我希望在評論那位候選人之前，我做過更多的訪查。」

「我不認為我是這項工作的最佳人選─我缺少符合這項工作所列出的所有資格。」

成為這個：

「雖然我們超出了預算，但是我們確實提前完成了計劃。」

「雖然證實這位員工不適合這個工作，但是我們學習到自己真正想要的為何。」

「我不符合所有的資格要求是事實，但是讓我成為一個合格的候選人是我豐富的經驗。」

迷思：分享太多私人的秘密

此迷思實際上是說實話到不妥當的程度。與我有相同想法的女性是一位經理，她發現在部門裡的女人比男人更容易吐露以後可能不利於己的複雜的私人秘密。她提到的例子是，部門內有一位女性正碰到工作表現的問題。在一對一的談話中，員工崩潰地哭著說出一個很長的故事，她的母親快死了，她的姊妹不願負起任何責任，所有醫療決定都由她一肩挑起，她的丈夫失業…

這些有相關嗎？是的，但是她上司並不需要知道這些。這讓她的上司覺得她無法處理好壓力。如果有新的計劃出現，而上司知道會有壓力的話，她不會冒險將計劃交給這位員工。分享私人的秘密本身並沒有錯─錯的是分享太多，以後你可能會被反咬一口。

輔導竅門

－選擇你所要分享的私人秘密以及分享的對象。

－如果你是經理或是管理階層，你要更加謹慎。我推薦的經驗法則是，儘可能地成為員工的好朋友，但是千萬不要認為他們是你最好的朋友。

－不論你是不是經理，別完全隱瞞私人秘密。我看過女性這麼做，卻得到反效果。這會讓你顯得有些神秘或不誠實。分享適量的私人秘密能讓他人察覺你人性的一面，並且轉而促進彼此的關係。

－當一種個人的狀況影響你工作的表現時，簡短誠實地說出來。只要說：「我目前正有些難處，但是工作對我而言很重要。我會加強對細節的注意。」

迷思：過度擔心冒犯他人

我觀察到一個有趣的現象，當一個男人引起爭議或者提出不同的觀點時，回答的男女都不會感覺被冒犯了。他們可能會生氣或是感覺受傷，但是這個男人卻很少被指責行為不當。因為女性比較有可能被告知舉止不當而遇到抵制。女性傾向同意別人的意見﹝即使心裡不完全這麼想﹞，而且無法處理難纏的事。

這只是另一種別人用來對付我們的手段，而我們卻不自覺地接受了。如果有人因為你合理的要求或擔憂而感覺被冒犯了，他是在暗示你的行為不當或是你做錯了某件事。結果是，他們知道你很可能會讓步。如果你讓步次數夠多的話，你就是教他人將生氣當成是自衛的動作。這會形成一個自我欺騙的陷阱。

卡爾•馬克斯用「神秘化」來代表一種過程，即有權力和影響力的人否認社會階層之間有問題，進而再否認自己否認過這樣的事。以下是一個例子：

員工：我已經有兩年沒有加薪了，我想跟你談一談為什麼我覺得我應該加薪。

人力資源經理：你在責難我忽略了你的福利嗎？

員工：不，我對你沒有任何責難；我只是想談談加薪的事。

人力資源經理：很明顯地，你認為有問題。

員工：事實上，我的確覺得兩年沒有加薪是有問題的，但是我並不是在責怪你。

人力資源經理：我們有一套系統會確保員工獲得相當好的待遇。

員工：但是如果我沒有加薪，那套系統就是沒有用的。我認為從你的角度有盲點。

人力資源經理：現在你是說我看不見問題所在。

了解是怎麼一回事了嗎？這是一個迂迴的方法，永遠沒有真正解決問題，而且會導致女性讓步，或者根本不敢提出敏感的議題，唯恐冒犯到某人。

輔導竅門

－  利用DESCript的方法準備如何應付難纏的談話。

－  去這本書難纏的談話：如何討論最重要的事，由道格拉斯•史東等人所作。如果你會因為害怕傷到他人的情感而避開對立的話，你會找到很棒的指引，教你如何以不傷到關係的方法說出該說的話。

－  當你想提出一項議題或不同觀點的時候，使用對比技巧表達出你想要的和不想要的：「我不想顯得好像我沒聽到你說的話，因為我確實聽到了。我是想用不同的方式來看待這件事情。」

－  要讓對方知道說出你想講的話是有些困難的你可以這樣說：「這讓我有點難開口，但是我真的想讓你知道我對這件事的看法。」這樣說會讓大多數的人對你更有耐心。

－  如果你覺得你有以不傷害他人的方式表達了自己的感受，而對方卻仍覺得被冒犯了，不要默認。反而要簡單地表示你知道他的感覺─「我看得出來你覺得我冒犯了你」─然後轉而傾聽他的想法。避免閃躲和否認你真正的感受。

迷思：否認金錢的重要性

我知道所有關於性別差異在薪資和福利方面產生不同待遇的統計。你可能也知道。我不想低估這些數據的重要性─它們是真實的，而且是互相影響的。但是，除非你是追求同工同酬，否則你對這些現象是毫無控制權。於是真正的問題是你要怎麼辦？

金錢就是權力，而權力是被女性誤解而且避開不願接觸的。問問一個女人她有沒有權力，她會給你五個原因說他她沒有。這樣因而演變成她對金錢的話題感到不舒服，而且會覺得自己真的應該得到更少的錢。又或者更糟糕的是，她根本就不想錢的事，除了足夠支付帳單的錢之外。

我和一位朋友聽到有人很會賺錢或是奢侈地消費時，我們常常開玩笑說：「我們到底做錯了什麼？」由於我們都選擇了服務業﹝她是精神治療醫師﹞，我們知道自己將事業的重心放在金錢以外的事情上。雖然我相當滿足於了解自己與眾不同，但是這和賺錢不應該相互排斥。

事實是你獲得你看重的東西。如果你領的是低薪或者沒有得到應有的加薪，那你就得開始注重錢了。這不代表你比較不重視工作─只是你同等看待自己和家人的福利。

輔導竅門

－  如果你認為自己的薪資過少，試著去研究你的工作或同行的一般支付範圍。你可以上網查詢，或是透過專業的協會，或者詢問你在別家公司的朋友，他們的範圍是多少﹝不要問他們的薪水是多少﹞。由於各個城市和各個領域之間有不同的薪資，我無法給你一個有廣泛調查的網址，但是在你的瀏覽器裡鍵入「薪資調查」，你會得到許多選項。

－  如果結果是你的薪水過低，運用邏輯和事實來證明為什麼你應該得到加薪。請一個朋友協助你練習說出你的想法。

－  訂購一本金錢和職場的專業雜誌﹝務必要閱讀﹞。可以列入考慮的有財富雜誌、錢雜誌以及智富雜誌。

－  克服那種討論金錢是粗魯或不禮貌的的觀念。

－  加入或者開創始一個女性投資俱樂部。

迷思：調情

有幾千位女性曾在工作場所遇見她們的夢中情人，因而墜入愛河，然後結婚的？這種事情常常發生，倒不是件壞事，但是卻有其潛在的危險性。只要問問莫妮卡•呂茵斯基，或者問問瑪麗•康寧漢就知道了。﹝記得邦迪克斯公司那件威廉•亞基與瑪麗•康寧漢的醜聞嗎？﹞西雅圖時報於1998年9月27日的頭條刊著：辦公室的性愛幾乎從未讓執行長失業。但如果你不是執行長，會發生什麼事？

我曾經輔導過一位女性，大家都以為她跟部門經理有染。到底有或沒有是不可得知的，但這不是重點。她對他的動作讓別人相信他們有染─而眼見為憑。她的調情，就是導致別人懷疑他們的關係的重點，是對他的冷笑話笑得有點大聲，自願幫他跑腿，如果有人在會議上有不同的觀點她會跟他站在同一陣線上，還有一個禮拜至少一次邀他共進午餐﹝而其他人─不論男女─大部分都在午餐時間工作﹞。

你會問，一點無傷大雅的調情有什麼不好？我們知道大家時常在工作場所認識夥伴。壞處是在於調情的是女性─不是男性─而她們常常成為辦公室的笑柄，而且比較容易遭受後果的傷害。在上述的情況中，人們將她排除在小道消息﹝一個重要的訊息來源﹞和其他話題之外，唯恐她告訴老闆。這會減少他們對她的信賴，並且降低了她工作的效力。

另一個女人從她的360度反應報告中得知她的同事認為她太會賣弄風情了。這份報告讓她很訝異，因為她絲毫不了解為何別人會這麼想。

然後，我有一天碰巧看見她和老闆在吃午餐，我就完全理解了。隨著他有自信地閒聊，她微微斜著頭面帶微笑著聽。我看得出來為何這樣會被認為是調情，但實際上是，這位女性來自於一個傳統的愛爾蘭家庭，而她習慣於默默順從男性。她對男人表達尊敬的方式，不論是在一對一的談話或是在會議中，就是在自己的行動和言語方面「保持沉默」。

輔導竅門

－  不要與同事過度調情。了解的眼神，輕聲的細語，以及對愚蠢笑話的捧場，這些都不應在工作場所中出現。

－  如果你和一位同事在約會或是有親密的關係，要小心秘密進行。要把私人的事和工作或和工作相關的活動分開。

－  別天真地認為你能將這種事情長久保密。跟同事約會並沒有錯─但是要會預先防範不良的後果。

－  如果你跟上司有私人的關係﹝又或者─如果你是老闆─有員工直接向你報告﹞，你是在玩火。謹慎地考量私人和專業的危險性，而且，有必要的話，對尋求外部專業的協助不要猶豫不決。

迷思：默默接受惡棍

我不常遇到惡棍。公司裡大部分的人都知道如何圓滑並委婉地表達自己，尋找問題的解決方法，而不要製造新的問題。然而，最近我跟副總裁的一次會面卻不是這樣，任何化解困難場面的方法都不管用。他非常地生氣，因為他意外為了某項服務付了雙倍的價錢。我聽他說，聽他解釋，思索他的感受…而沒有一樣有作用。最後，我說：「我不習慣被人身攻擊。」會談中的第三者試著調解，他說：「我覺得你有點在防衛，露意絲。」我冷靜地回答：「當我被人身攻擊時，我會這樣。」會議之後，調解的人說他認為我當時可以用不同的方式處理。我的回答是：「那人是個惡棍，我要讓他知道我是不會受威脅的。」

當我們受到威脅的時候，我們的反應有兩種：反擊或是默默接受。兩者都無法改變這種衝擊。只要讓對方人知道你的感受，你就更有機會解除對方冒犯的行為─如果你默默忍受的話，就永遠沒有機會了。即使對方的行為沒有改變，你已經讓對方注意到你不會默默地忍受，而且你維護了你的自尊。順道一提，我對惡棍表明我的態度之後，情況真的有所改善，而我們最後找到能讓他滿意的解決方法。

輔導竅門

－  利用我所說的技巧─﹝傾聽，解釋，思索﹞─作為減弱惡棍影響力的方法。這時常是有效的。

－  有人想要威脅你的時候，不要轉過身裝死。有些人經常使用這種技巧表達他們的看法或是要別人照他們的方式做。問問自己你當時的感受如何，並將它當作主觀的訊息。別說「你沒有在聽我說話」，而要說「我覺得沒有人在聽我的想法」。這樣比較不具攻擊性，而且沒有人可以跟你的感受辯解。

－  經由認明你所聽到的以及詢問對方想做的事，將討論轉為問題的解決：「我了解你對尚未出貨這件事很失望。我們來談談有什麼方法能讓你盡快拿到。」

－  避免有道歉的意思。如果道歉是合理的，你之後隨時都可以這麼做。向一個惡棍道歉只會火上加油，而且會強調你是受害者。

迷思：把你的辦公室佈置成家裡的客廳

辦公室通常是家的延伸。在許多案例中，女性在辦公室所花時間比在自己家的客廳還多。然而，這不代表你的辦公室看起來應該像你家的客廳。女性比男性更愛室內佈置，而且時常想創造出一個溫暖又舒適的環境，不只是為了她們自己，也為了那些進入她們工作環境的人。

我曾經去過一些女性的辦公室，她們用檯燈和落地燈取代天花板上的照明設備﹝佈置出更具環圍效果的環境﹞，並在四周放置有厚厚椅墊的長沙發、抱枕四處散落和隨意擺放私人紀念物品。這對你有利也有可能不利，端看你想傳達的訊息而定。我建議大部分的女性不要這麼做。這對負責輔導諮詢工作的人比較適合，對其他行業的人則不然。

另一種極端是像克里絲汀一樣的人，她是一位在市醫院工作的醫師，而她的牆上什麼都沒有。我們的第一次輔導會議時，我對她工作環境的樸素和無趣感到很震驚。隨著我們的合作，我從她的員工得到消息，我發現這只是她個性的一種反映。我對她的輔導方式之一是，用一些能夠讓她的空間更人性化的家庭照片和藝術品來溫暖她的辦公室。

是的，你的辦公室或工作空間可以反映出你是誰還有你重視的事情。但是，除非你是職業的室內設計家，否則這樣做是不利於你的。強調你的女性特質，會減低你的可信度。

輔導竅門

－  你辦公室的佈置應該符合公司的特性。在比較保守的文化中，你應該選擇優雅且樸素的藝術品、房間物品的顏色和傢具。比較有創造力的領域可以忍受較大膽的搭配方式。

－  由於你的辦公室或工作空間訴說你的特點，所以務必要注意室內佈置。大部分的辦公室都會擺放傢俱，但是要怎麼搭配則在於你。選擇不會過度強調你女性一面但又能反映你個性的配備。

－  如果你傾向於極簡派，那就在大家看得到少數的地方放家庭照片或其他相片。它們可以讓你更人性化並可引起談話的興致。一位我認識的單身女性的桌上就有一張她家狗的照片。

－  從嶄新的角度看看你的辦公室。如果一個很特別的人要來拜訪你的話，你會做些什麼改變？為什麼？如果你不知道誰在那裡工作，你會用什麼詞句來形容你的辦公室？你想要這些形容詞用在你身上嗎？

－  讓你別人看得見的工作空間保持整齊和乾淨。它給人你處事井井有條以及諸事都在你掌控中的印象。

迷思：請別人吃東西

除非你是貝蒂•克羅客，你的桌上應該不會有自家烘焙的餅乾，M＆M巧克力，果凍或其他的食物。希拉蕊•克林頓對於她不待在家裡烤餅乾的解釋可能已經遭人痛斥，但是她的觀點是可被接受的。我們不會將影響歸於一個請別人吃東西的人。這可能看起來是一個微不足道或毫不重要的事，但是事實是，你很少在男人的桌上看到食物。

請別人吃東西這個行為是一種補充營養的動作，而補充營養絕對是屬於傳統女性典型的特徵。此外，在桌上擺放食物通常是邀請你坐一會兒聊聊天。（人們總不能吃了就走人）縱合所述，請別人吃東西跟鼓勵聊天強化了傳統女性典型的特質。

當然每條規則都有例外，接下來就是例外之一。莉絲•杜威（Lise  Dewey），環球影視公司訓練發展部門的經理，告訴我她時常指點那些常被別人視為有一點唐突、霸道或是非常魯莽的員工（尤其是男人），把一盤糖果放在辦公桌上。理由很明顯，她想要他們軟化自己的形象，平衡他們比較具有侵略性的行為。

同樣地，莉絲在她自己的辦公桌上也有一個很大的糖果盤－一部分是因為她想要吃  （雖然你真的看不出來她會想吃）另一部分是因為她的身份，常會有人到她辦公室討論個人和機密的事情。糖果是用來讓別人感覺跟她相處很自在。

如果你不想被視為傳統典型的女子，在把食物放在你的桌上之前要三思。如果你是屬於那種會犯很多這本書裡提到多數迷思的女性，特別要注意。就像這本書裡很多的竅門，它不只是食物而已，它可能會帶來很大的傷害－它是迷思的組合，會削減你的信用。

輔導竅門

－除非請別人吃東西是你有意的策略，不然不要在工作時間請人家吃東西

迷思：軟弱的握手

女人不一定獨有這個現象，但是我們比較有可能怯於伸手問候別人。為了唯恐我們顯得太男性化，就讓鐘擺擺向另一個方向。握手是當你第一次遇到某人時給別人第一印象的方式。在你開口之前這樣的動作已經傳遞出某些訊息。雖然你不必給別人一個會把手骨折斷的握手，但是你要用肯切的握手來傳達一個訊息--我是個需要認真對待的人。一個有力的握手和簡潔的問候  （例如「我很高興終於見到你。」)配上堅定的眼神接觸，就可以表現得很好。

輔導竅門

－  和你男性和女性的朋友或同事練習握手。請他們告訴自己你握手的力道會不會太軟弱或太強悍。對於男性跟女性你可以有不同的握手方式。繼續練習，直到你發現男人和女人都告訴你說，你的握手真的傳達了你想要表達的訊息。

－當我的同事還是年輕男孩的時候，他的父親教他一個小密訣：  手伸出，直到你握到大拇指。（試試看你會發現它多管用）  不要只是握住手指。（說到這一點－有多少父親會教他們的女兒如何握手？）

－  當第一次遇見某人的時候，如果他沒有先把手伸出來，把你的手伸先出去！這是個信任的象徵。

－  不過看情形而定，你可能想傳達一種誠懇或是溫暖的感覺。這可以用在與某位曾在電話中談過而第一次見面的人。你跟他握手時，放鬆一點而不要緊握，並在你握住他的手一面搖時，將你的左手放在對方的右手上一會兒。一樣的，繼續練習這直到你做得自然。

－  我在講「問候」這個主題時，往往會有人問說到底問候時是否適合給個擁抱呢。這一個問題有個竅門。我的建議是絕對不要去擁抱別人，除非他先主動這麼做。這樣不只是會侵犯到別人的領域，而且也會軟化問候的氣氛。

迷思：財務上的不安全性

弗吉妮雅•沃弗（Virginia  Wolf）  說過：「每個女人一定要有一個她自己的房間」。有其他的女人會告訴妳，有一個妳自己的銀行帳戶甚至更重要。無論你是否依賴伴侶、依賴親密的合夥人、或一個雇主，財務上的依賴代表喪失了職業的選擇和權力。沒有屬於妳自己的錢，讓自己的財務陷入混亂，或者沒有為妳未來的經濟有足夠的準備，就等於沒有自由。

但是為什麼這樣會是一個可能讓事業失敗的潛在迷思呢？因為如果你在財務上沒有安全感，妳可能會以不同的方式面對未來，而做了與最適合你的事業相衝的決定。女人總是比較可能待在一個僵化的工作環境中，而且不得不工作超過退休的正常時間點，因為她們經不起失業。女人比較不會去做難解卻必需要做的決策，因為她們害怕惹起事端，而丟了她們的工作。而且女人時常較不能理解企業在財務決策上的含意，因為她們對自己的財務處理不夠用心－她們應該從那裡學習財務規劃，進而應用到自己的公司。

因為女人太依賴別人，因而當他決定停止財務支援，她們時常被迫再回難以讓她成功的職場中。我完全了解當一個家庭主婦可以教會女人許多可以直接運用於工作上的技巧，但是試著去跟僱主說吧。因此，很晚才進入職場對事業不利，並且會讓你只能待在低薪的基層工作上。

嘉莉就是這樣的一個女人。她一輩子都在為同一個雇主工作，而且很努力。她單身、沒有孩子，雖然她擁有一棟房子，算是自己的窩，但是到了六十二歲還是沒有累積足夠退休的資金。當公司被賣給別人的時候，認識她而且尊敬她上了年紀的經理都得到優渥的資遣費。但是因為她在公司中的職位不夠高，她沒有得到這些好處。

當新的經理上任，她發現她多年來自豪的技巧，已經不受這些新的老闆重視。但問題並不是她的薪水這麼高，多到他們可以僱用一個更便宜的年青人；而是老闆想要僱請更符合他們期望的員工。

因為她的年齡和薪水，嘉莉沒有太多的選擇。因為她沒有做好對未來的財務規劃，所以不得不在一家她已經不再受尊敬的公司裡面，繼續做著低於她能力的卑微工作。

輔導竅門

－  讀一讀九個讓妳財務自由的步驟：讓妳不再害怕的實際與精神上的步驟由蘇•歐曼（Suze  Orman）著。在實際的財務建議與了解你對財務的態度之有趣組合下，歐曼提供一個地圖，讓妳克服對於錢和投資的恐懼與錯誤觀念。

－  選擇一個好的財務規劃師，在他的幫忙下擬定一個穩固妥當的個人財務計劃。

－  如果你之前沒有規劃過，今天就出去開立一個活期儲蓄帳戶。不管是五十元或五百元，開始去做吧。然後養成習慣，每週或每兩週存入一筆妳負擔得起的錢。

－  當你走過商店買了一些東西時，用二十元的現鈔付錢，並且把找回的零錢放在家裡的廣口瓶中。瓶子裝滿時，把這些硬幣跟紙鈔存進活期儲蓄帳戶中。

－為自己開立一個個人退休戶頭。每年存入一筆到達上限的存款。如果你超過四十歲，規劃存入更多的金額。

迷思：幫助

克斯汀是一位新上任的經理。她自誇自己不會要求她的工作團隊中的任何人去做她自己本身也不會做的事。在她的小組人員分組工作的時候，她在其中穿梭提供協助，其中一組請她拿咖啡。想想這也不是多難的事，她就幫忙做了。然後他們又要求她幫忙影印一些他們的工作資料，她也照做了。最後又要求她去拿新的奇異筆。

起先整件事不像會有什麼問題，但是更仔細地去想，會發現為什麼克斯汀的小組中某些成員時常會錯過期限，而且忽視她要求給資料的命令。她只是想要幫助她的小組，但是他們卻開始把她當成職員。在她拿咖啡，拿奇異筆，還有影印的時候，小組中的一些男士則開始取代她的地位，提供這個小組所需要的真正領導。

一項在1980年代早期訪問了135位女性做成的研究中顯示，女性在其他的東西之中如何決定得到知識的方式。研究人員發現他們訪問的女性之中有許多回答「幫助別人」，透過提供協助、傾聽、教導，實際上給予女性更深層的自我反省和更多的自信。為什麼？因為女人在她們的一生中都被教導說別人懂得比她們多，因此，知識和自信一定要從外部獲得。幫助別人是可以讓女人從外部獲得認識自我價值的一個方法。這當然也就是為什麼有這麼多女人從事服務業的原因。

雖然我是羅伯特（Robert  Greenleaf）僕人領導理論的堅定支持者，但是許多女人把這理論實踐到極點，而使得她們在被提拔到管理階層，或是受邀領導一個專案小組時，會遇到跟克斯汀一樣的問題。她們無法從執行者轉變成領導者。如果你一直忙著執行，你就沒有時間提供遠見、指導、技術上的支持，而會疏忽當個領導者所必需做的工作。

輔導竅門

－  讀一讀哈佛商業評論期刊----「什麼是領袖真正該做的事」約翰•科特（John  Kotter）著。這篇文章幫助你檢視在任何組織中較高階層所需具備的高層行為。即使你還沒到那個層次，讀這本篇文章會幫助你到達那個層次。

－區別幫助和被利用的差異。如果你想要真正的「幫助」別人，你應該提供資源，並且支持別人可以及時及有效率的完成工作。如果妳自己比小組中任何一個人工作的更賣力，那麼妳只是在被「利用」。

－與其幫忙他做，不如教會他如何去做。即使短期內會花比較多的時間，但長遠下來就看得出成果。

－  問問妳自己去幫助別人的原因，是因為妳認為這樣別人會喜歡妳，還是妳真的想要這麼做。

－如果你在找一本有關女性認知和情緒發展的書，更紮實具的理論－可以看看瑪麗（Mary  Field  Belenky）等人合著的女性認知之路：自我、言談和心智的發展一書。

你怎麼想

改變對你如何工作的思考方式，在改變自我欺騙的行為是很重要的。大部份的人都會去思考哪些行為可以讓我們得到賞識，哪些行為不會。這些叫做迷信的行為，因為我們相信如果我們不這麼做，就會發生悲慘的事。其他還有像：只有我比其他人認真工作才會得到獎賞；如果我告訴老闆我真正的想法，他就會開除我。這些想法通常是父母親對於工作的想法，這對我們的父母親來說可能是真的，但是對我們而言不再有用了。同樣地，這些行為在我們早期剛開始事業時可能有用，但是到後來它們通常不再那麼有幫助。我們像基層員工那樣去爭取尊重和注意的做法，和手邊的工作比較相關，而不是這些牽扯到領導能力、關係技巧等等的行為。因為這些信念已經實踐到現在，所以根深蒂固了。

輔導最困難的一點就是讓人嘗試新的行為模式。有點像是要把穿舊磨破的網球鞋丟掉一樣。它們穿起來很舒服，但是你已經把它們穿破了。你很清楚知道當你穿它們時的感覺如何。三年前看起來很棒，但是你現在不可能繼續穿出去了。下一個章節將著重告訴你，某些你早期工作生涯中已經定型的信念，現在該被淘汰了。

迷思：製造奇蹟

合理的來思考這個問題。當你看著周圍得到升遷及獲得賞識的同事時，他們是那些創造奇蹟的人嗎？  女性會以她們做到了：超越績效，符合或是超前不可能的期限，還有從甘藍裡搾出果汁而自傲。她們真的相信別人會賞識並感激她們的努力。她們所沒有意識到的是，她們每創造了一個奇蹟，她們就為別人對她們的期待而設下了更高的標準。不只如此，當她們正忙著跳越重重障礙時，男性同事正忙著讓自己得到更多曝光機會，也就是最終會得到更多獎賞的事。

拿安妮塔來做個例子吧。她從一個廣告公司跳槽到一個前五大的顧問公司。毫無疑問的，每個人都說她在她的領域中是個專家。而且如她的老板所說的：「她接手了亂成一團的事。」  。於是她早出、晚歸、週末又加班，才開始掌握住問題所在，而找出解決之道。不管如何要求她，安妮塔都完成了。

然而第一年她沒有犯任何錯，第二年她則變成沒一件事做對的。大家開始每天期待她達成相同的甚至更好的結果。為了達成這個目標，安妮塔必須繼續在辦公室花下無止盡的時間。她第一年設定了如此高的標準，以致於第二年她不可能如大家所期望的去超越它甚至保持原有記錄。

這不是說她在第一年應該不要做到完美，或是說她應該不要表現如此優秀。這只是說你在建立工作習慣時要實際一點，且不要想一定要當個有效率的女強人。

輔導竅門

－掌握人們的期望。永遠願意去超越極限，但是當某些事情不切實際的時候，不要害怕指出來。每個人總是想要保有昨天的一切。當你因為不想被利用的時候，成向後退一步不會成為你事業上的剋星。

－設定實際的日工作目標或週目標。女性認為她們一天有  34小時。記得巴金森氏法則：  工作會填滿你所有可用的時間上。如果你一大早來想你今天會工作到晚上九點，那麼你真的會到九點。如果你是想你可以在下午六點離開，你可能就不會那麼晚離開了。

－如果你人手不足，尋求別人的協助或是者商量合理的期限。你總是可以說，「我很願意照你要求的在五點前給你東西，但是因為我們目前沒有足夠的人手，明天五點前給你比較實際。」你可以從這一點去協商，因為妳比較不會工作到午夜。

迷思：負起完全的責任

這是在奇蹟主題上的一種變化形式。僅僅因為你被指派一個專案，並不表示你是唯一可以執行它或是必須執行它的人。這只表示你是一個負責管理它的人。你單獨一個人執行任務的時候不會有人幫你，等你做完了才會有人圍過來。事實上，如果妳能夠指派別人負責部分的專案，或是影響別人來幫助你，妳的情勢就會看漲。這表示妳知道如何經營管理一個專案。難道妳沒有注意過，當一個男人接受指派一個計畫的時候，他第一件事情就是開始分派任務？

就在最近，我輔導一位女性，她被指派要負責公司的慈善捐贈計劃。這家公司以前從未贊助過非營利性質的社團。要負責執行這件事情的念頭讓她十分恐懼，她完全不知道要從那兒下手。當我們討論過整個狀況之後，她開始意識到，她既不必整天都做這件事，也不必全部靠她自己一個人去完成。讓公司和社團裡各種不同的人一同參與，實際上是比較好的方式，因為她可以一開始就獲得他們的接納，而且可以藉用他們的構想、藉用他們的能力和資源進行。所以這樣做她就感覺輕鬆多了。

輔導竅門

－當接受一個計畫或工作時，避免一下子就開始進行。花點時間深思熟慮一番，做好你的計劃，確認資源的來源及是否足夠等等。

－不斷在公司內和專業團體裡建立人脈。當你需要靠關係的時候才來建立就太晚了。關於這點，在本節後面我將多說一點。

－不要再重蹈覆轍。我所瞭解的是太陽底下沒有太多新鮮事。如果我必須要去做某件事，表示別人以前一定做過。找到這些人，要求他們分享經驗。

－學習分派事情。即使你沒有直接管轄的下屬，拜託那些妳與你有交情的人前來協助你。

迷思：服從指導

這並不完全符合所有的女人，但是對其中一些是如此，在被指派一項任務之後，就像拿到一根骨頭的狗一樣。我們急著要很快地把工作完成，以致於我們看不到周圍有什麼可以幫助我們更聰明能完成任務的資源。我們容易去計較細節，而看不到事情的全貌。行事總是領先的人物知道如何平衡戰術與戰略。

在我的辦公室中有二個女人真正擅長於此，金是認知心理學博士，而馬潔拉正在學習當插畫家。她們受雇來管理許多新的專案和服務走進門的客戶。因為我長於看事情的全貌而非細節，過去我總是認為我需要與重細節的職員一起工作，因此雇用他們。金和馬潔拉讓我知道我的錯誤，而且讓我一直很倚賴她們。

在被指派一項任務時，她們兩位不會立刻跳進去開始行動，而會先思考一下，然後提出許多好問題。這樣就節省了很多的時間，更別提節省下來的金錢以及減低了不少挫折感，因為我們不必做到一半停下來，竟然發現我最原始的想法不夠周全。

她們因為會先思考和計畫，而沒有完全依照我的指示去做，反而為公司增加了效益，這就是妳該知道的重點。

輔導竅門

－  在開始進行複雜或大型的任務之前，先花點時間和有創造意的同事腦力激盪。

－  在開始執行前先思考如何可以做得更快速、更便宜或是更有效率，而非只注意任務中的細節部份。

－  去上壓力管理的課，避免用高度急迫性來對待每項任務的心態。

－  學會下棋。它會幫助你更有策略的思考。

迷思：把有權威的男性當作父親

除了那些比她資深的男性，卡洛琳比所有人都聰明和果斷，因為她是個努力向上爬升的職業女性。但是當他們問她一個問題的時候，她開始變得結巴像個孩子似的。她來接受我們的輔導，因為她知道面對這些男人她沒辦法表現出她想要有的形像。她的行為像個小女孩，所以別人也對待她像個小女孩。我很早就瞭解到，教她態度上該怎樣更堅定，或如何更清楚俐落的說話對她沒有用。她已經知道要如何做。問題是，她對特定人士就是沒有辦法做到這一點。

在我們早期聚會中，有一次我要求她多告訴我一點有關於她父親的事。她說父親當過上校，把家裡當做是軍隊裡的一個排在管理。她形容他是很有權威、好批評，而且非常難取悅的人。當我深入研究她如何平安度過童年的時候，她說她學會要當個好女孩、服從所有的規定、認真努力的學習，而且不做任何可能得罪他的事情。當她進入了職場之後，她對待那些比她年長的男性就像他們是她的父親一樣，而她則那是個認真負責的女兒。

相反地，蘇珊的父親則充滿關愛、熱誠，時時刻刻在背後鼓舞她。鼓勵她追求自己的夢想，並且在過程中用親情支持她。她來接受輔導是因為無法瞭解為什麼她無法取悅老闆。她想一定做錯了甚麼，雖然我沒有告訴蘇珊我認識她老板，但是大家都知道她老闆是個好批評、自私又假裝博學的人，沒有任何人能取悅他。蘇珊不了解並不是所有的男人都像她的父親一樣，而且她不能期待他們會像她父親一樣對待她。

蘇珊和卡洛琳的共同問題就是，不應該把老板視為父親。期待他給妳最好的待遇，或是期待最不好的遭遇，都沒辦法讓妳跟老闆或其他資深主管建立一個獨立、客觀的關係。

輔導竅門

－  如果你發現自己對老板或是其他男性權威人士的反應，跟你在其他狀況下不一樣，問問你自己下面這三個問題：

1.  他讓我想起誰？
2.  當我在他旁邊的時候，我的表現如何？
3.  我對他為什麼會這麼順從？

這些答案會幫助你瞭解為什麼以及你如何視老板為你父親的原因和方式。

－  告訴自己，其他男性權威人士與你父親是不同的。當你在和老板開會的時候，告訴你自己他不是你父親，你跟他是平等的。有需要的時候就這麼做，讓自己相信這一點，進而能妥當的表現自己。

－  降低你對情感的感應，並且集中注意男性權威人士給你的訊息，而不是在他所表現的態度。這樣會讓你能夠客觀的傾聽他的訊息，而做出適當的反應。

立志要瘦到48kg的小可人,    為何妳變成幽露了?

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難怪我覺得畫面當初怪怪的
可是我記得我應該也收得到被版主黑掉的人的發言啊?
但是你看得到我到覺得奇怪
因為只有被黑的人才看得"同伴"
這讓我納悶到現在.....

社長,    這篇是章回小說嗎?

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你心思還真細密啊!!
還看出週期來
但是說章回小說好像太復古味了點
噗~