看到些網路文章的心情片段，跟各位分享 -----

有些廣告信件�，會夾著很有深意的話語，跟各位分享~~
不容易做到的  ~~  但朝此邁進，我想雖不中亦不遠矣，心可以慢慢的豁達開明  ~~ 

一夜沒睡敢程式，在此留下囈語  ~~  ^_^


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『不是路已走到盡頭，而是該轉彎了！』

這句話其實很有意思！
當你遇到一件事，已無法解決，甚至是已經影響到你的生活、心情時，
何不停下腳步，暫時的想一想是否有轉闤的空間，
或許換種方法，換條路走事情便會簡單點。

但，通常在那一刻，我們並來不及想到這些，
只是一昧的在原地踏步、繞圈，
讓自己一直的陷在痛苦的深淵中，

生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒你：該轉彎了！

放手不代表承認失敗，
放手只是為自己再找另一條路走！！
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早上七點到剛剛的一場與協力廠商之間的程式大混戰，總算是結束了~~  偷閒一下，等下還有東西要搞，今天好多網路廣告：不錯的話語，擷錄下來，一起分享~~~

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為了達成目的，有時候你必須放棄你原來的樣子。

有的時候我們太堅持己見，還一昧的告訴自己“以前就是這樣的啊！為什麼現在不可以？”

因為現在已經不是以前了，為了達成目的，有時我們要忘掉你現在跟從前的樣子，懂得變通，懂得順應潮流，才能找到一條生存之道。

生命中不一定只有一種形式，當環境無法改變的時候，試著改變自己，只要你的本質不變，你依舊是你！
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氣度，決定了一個人的高度，一個有氣度的人才有成功的本錢，否則他未來的成就勢必會受到局限。

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事情怎麼說  ~~~~`


急事，慢慢的說；
大事，清楚的說；
小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；
做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；
討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看埸合說；
傷心的事，不要見人就說；
別人的事，小心的說；
自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；
未來的事，未來再說。 

網路文章，一些小故事：

《事實》
【幽默】
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
這簡直是無稽之談！建築師回答說，我來看看。
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：你躺在我妻子的床上幹什麼？
建築師戰戰兢兢地回答：我說是在等火車，你會相信嗎？
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
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《調羹》
【幽默】
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：對不起，這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：*對不起，這湯我沒法喝。
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您........
我是說，調羹在哪里呢？
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
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《穿錯》
【幽默】
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
對不起，請問您是不是皮埃爾先生？
不，我不是。  那人回答。
啊，他舒了一口氣，
那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
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《回電》
【幽默】
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：

您知道托馬的住址嗎？速告！

當天，他就收到一份加急回電：*知道。*
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
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《傷心故事》
【幽默】
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。
彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
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《幫忙》
【幽默】 
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：先生，請幫我在明信片寫上地址好嗎？
當然可以。中年人按老人的要求做了。
謝謝！老太太又說：再幫我寫上一小段話，好嗎？
好吧。
*中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：*還有什麼要幫忙的嗎？
嗯，還有一件小事。
老太太看著明信片說，幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，就會恨你一輩子
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給大家，工作之餘，幽默一下囉。

我覺得會束縛住自己的也只有自己~

自己不願承認對方已移情別戀 
自己以為等待就會得到對方的回心轉意
自己以為付出就會有回報
自己把"不甘心"錯當"仍愛著對方"等等


總之  是自己跟自己過意不去~


如果有人想盡辦法要逼出我的回應  我就~~~~~~~~~




再回去北港隱居!!

放手不代表承認失敗，
放手只是為自己再找另一條路走！！


沒錯沒錯~~

多年前的一個夜裡.接到前男友的妻子來電.請我不要再跟她先生聯絡了.不要再打給他先生了~~

那時也不知道哪裡來的靈光.就問她"是誰說我打電話給他?"她說"是xxx(前男友)說的.他說妳都打給他..."

救命啊~~~明明都是他三更半夜打來說有多想念我.以及婚姻上的一些不如意什麼的.怎麼會這樣???[告解:我承認接他電話除了還有感情外.聽到他婚姻的不幸福(也許是瞎掰).讓我很高興--活該!!]

電話這頭.突然輕鬆了~

對於一個妳曾愛過的人.有時捨不得放下或說不甘心放手.以致心軟或者自以為會有轉機.這些都是自己騙自己~

於是我告訴他太太"我只能說我從未主動與他連絡.在這裡我也可以跟你保證.不會再跟他有連絡"

那個晚上.哭得好慘~相戀近十年的那個他.我一直以為不管發生什麼是他都會替我頂著的他.竟然說謊.將事情都往我這裡推~

我完全的清醒了.不管他太太相不相信.這個黑鍋我背得真有價值~~

MAIL  文章

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一張罰單

　　德國是個工業化程度很高的國家，說到賓士，B  M  W，西門子……沒有人不知道，世
界上用於核子反應爐中最好的核心泵就是在德國的一個小鎮上產生的。在這樣一個發
達國家，人們的生活一定是紙醉金迷燈紅酒綠吧。

　　在去德國考察前，我們在描繪著、揣摩著這個國度。到達港口城市漢堡之時，我
們習慣先去餐館，已在駐地的同事免不了要為我們接風洗塵。

　　走進餐館，我們一行穿過桌多人少的中餐館大廳，心裡犯疑惑：這樣冷清清的場
面，飯店能開下去嗎？更可笑的是一對用餐情侶的桌子上，只擺有一個碟子，裡面只
放著兩種菜，兩罐啤酒，如此簡單，是否影響他們的甜蜜聚會？如果是男士買單，是
否太小氣，他不怕女友跑掉？

　　另外一桌是幾位白人老太太在悠閒地用餐，每道菜上桌後，服務生很快的幫她們
分配好，然後就被她們吃光光了。

　　我們不再過多的注意她們，而是盼著自己的大餐快點上來。駐地的同事看到大家
飢餓的樣子，就多點了些菜，大家也不推讓，大有「宰」駐地同事的意思。

餐館客人不多，上菜很快，我們的桌子很快被碟碗堆滿，看來，今天我們是這裡的大
富豪了。

　　狼吞虎嚥之後，想到後面還有活動，就不再戀酒菜，這一餐很快就結束了。結果
還有三分之一沒有吃掉，剩在桌面上。結完賬，個個剔著牙，歪歪扭扭地出了餐館大
門。

　　出門沒走幾步，餐館裡有人在叫我們。不知是怎麼回事：是否誰的東西忘記拿
了？我們都好奇，回頭去看看。原來是那幾個白人老太太，在和飯店老闆嘰哩呱啦說
著什麼，好像是針對我們的。

　　看到我們都圍來了，老太太改說英文，我們就都能聽懂了，她在說我們剩的菜太
多，太浪費了。我們覺得好笑，這老太太多管閒事！「我們花錢吃飯買單，剩多少，
關妳老太太什麼事？」同事阿桂當時站出來，想和老太太練練口語。聽到阿桂這樣一
說，老太太更生氣了，為首的老太太立馬掏出手機，撥打著什麼電話。

　　一會兒，一個穿制服的人開車來了，稱是社會保障機構的工作人員。問完情況
後，這位工作人員居然拿出罰單，開出50馬克的罰款。這下我們都不吭氣了，阿桂的
臉不知道扭到哪裡去了，也不敢再練口語了。駐地的同事只好拿出50馬克，並一再
說：「對不起！」

　　這位工作人員收下馬克，鄭重地對我  們說：「需要吃多少，就點多少！錢是你自
己的，但資源是全社會的，世界上有很多人還缺少資源，你們不能夠也沒有理由浪
費！」

　　我們臉都紅了。但我們在心裡卻都認同這句話。一個富有的國家裡，人們還有這
種意識。我們得好好反思：我們是個資源不是很豐富的國家，而且人口眾多，平時請
客吃飯，剩下的總是很多，主人怕客人吃不好丟面子，擔心被客人看成小氣鬼，就點
很多的菜，反正都有剩，你不會怪我不大方吧。

　　事實上，我們真的需要改變我們的一些習慣了，並且還要樹立「大社會」的意
識，再也不能「窮大方」了。那天，駐地的同事把罰單複印後，給每人一張做紀念，
我們都願意接受並決心保存著。阿桂說，回去後，他會再複印一些送給別人，自己的
一張就貼在家裡的牆壁上，以便時常提醒自己。

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FW:歐巴桑救台灣

我妹妹告訴我一個故事。
姊妹倆那天的聊天非常愉快，因為她的觀察深得我心。
我們還共同從這個故事中得出一個
「歐巴桑救台灣」的理論。

妹妹唸高中時有一天早晨，照例擠上擁擠的公車。
某一站到了，一個小學生從座位衝下車，
當時車上陸續有人注意到空位下方，留下一個便當袋。
筆挺的上班族男士、文靜的高中女生（也包括我妹妹本人在內）
瞧見便當袋，第一反應都是短
促發出「ㄟ」一聲，
打住的原因是：小學生都下車了，車子也快開動
幾乎已是「無力可回天」的階段。
「算了，省得麻煩。」大家心裡應該都是這麼想。
但這時候有一個歐巴桑，擠到空位邊正想坐下，
發現座位下的東西，二話不說，掄起便當袋，
伸
拉開窗戶，大喊：「喂喂，便當……便當啦！」
眾目睽睽下，這種事大概只有歐巴桑作得出來。
但接下去更尷尬了。
全車都聽到了，
連車下其他等巴士的乘客們也抬起頭來望進車窗，
唯獨那剛下車的小男生就是沒聽見，繼續往前走。
正當所有人看著這歐巴桑，心裡一致想著：
「糗了，公車快開動了，不知道她要怎麼收場？」

突然路邊出現了另一個「雞婆」人物，又是一個歐巴桑。
她也一樣不顧四周的眼光，
大聲問，「什麼？要叫誰啊？」
車上的歐巴桑彷彿遇到知音，大聲回應：
「那個囝仔的便當啦……」
就在車子要開動的千鈞一髮，便當袋被丟出車外，
車上車下的乘客們就這麼盯著車外的歐巴桑，
快速撿起來便當袋，三步迸作兩步，
上前趕上那健忘的小男孩，把便當袋交到他手中……。
兩個歐巴桑，可能是習慣性的雞婆，
讓這小男生中午有便當吃，
晚上回家也不會因為搞丟便當袋被媽媽罵……。
於是我和妹妹得出「歐巴桑救台灣」的理論，
很多台灣的歐巴桑們真的都那麼不怕尷尬、愛管閒事，
而且不屈不撓。
上回我把這段妹妹的親身經歷
寫在「一步一腳印發現新台灣」的書裡，
結果在諸多故事中，這段獲得不少迴響，
我注意到多數迴響者也頗有當歐巴桑的潛力。
而我和我妹，年輕時會觀察這樣的場景，
拿來作聊天話題。
現在年紀大了、當了媽媽，
漸漸發現自己越來越不在意四週的眼光，
我們也正朝不怕丟臉歐巴桑的境界邁進呢。
……在此向各位歐巴桑致敬一下……

清醒ㄌ就好

這是你得到最好ㄉ禮物

這是王文華寫的一篇心情日記

下午坐計程車，從台北到內湖。計程車開在忠孝東路四段，要左轉基隆路。前面是綠燈，計程車開到十字路口中間待轉。迎面而來的車輛沒有絲毫禮讓的意思，我看著運將，耐心地等待好時機。 

突然間，他果斷地轉彎。出乎我意料，所以我有些驚訝。但如果我閉上眼睛，這應該算是完美的左轉：平穩、自然、不留痕跡。 

愛情或生活中，我們不也常常要做這種高難度的「左轉」。 

所有的困難都向你衝來，有的還會示威性地閃閃頭燈、按按喇叭。你若猶豫，永遠轉不過去。你若衝動，出了車禍害人也害己。 

你只有一秒鐘的時間作決定。決定之後就踩油門、打方向盤，沒有修正或後悔的餘地。 

怎麼樣才能這樣膽大心細？ 

我不知道，所以問司機：「你技術怎麼這麼好？」 

「開二十年啦！」他平淡無奇地說。 

啊！不論是判斷或左轉，原來都需要時間。 

我們常氣自己做錯事、愛錯人，就像左轉時拿捏不了時機。 

別對自己苦苦相逼了！膽子會大，心會細，不是因為天才或奇蹟，而是因為浸泡過時間的培養皿。

我只在培養皿中游了28年~
還有許多要努力的吧~
只會狗爬式的曲線豬amy  ~

有時分手，
是讓對方回到屬於她的地方。
你們在一起只會逐漸枯萎，
所以放對方到明亮處尋找陽光。 

不需要因此看輕自己或怨恨對方，
我知道我不可能是每一個人的太陽，
所以黯淡時要懂得退場。 

把每一段遇到的感情，當做上帝送我的向日葵。
我有責任好好照顧，做對她最好的事。
有時這意味著放開手，任她自由飛翔。


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是不是往好處想
人生就會快樂許多呢 

這天在下班後，我沒有去父母那邊，直接回家，我想我該和亦雲好好的過一個愉快的晚上  。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食，同時買了一瓶紅酒。 

我打開家門，亦雲卻破例沒在家，我將食物拿到廚房，裝盤，再擺上飯桌。我開始收拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣，亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡，我看到了一封她留給我的信。 

凡：你好！ 

我決定走了，這些日子我終於想明白，其實我是一個第三者，儘管我是最初的被愛者，但事過境遷，很多美好的事情已經被我無情的錯過了，當回過頭來再遵循原有的腳步找回失去的東西，卻發現很多東西已經不在原地了。 

你為了我和英子離婚，使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時，我突然開始想你問的那些問題，愛情是什麼？婚姻又是什麼？同時，我又問自已幸福是什麼？ 

在我看見英子的一瞬間，我看到了自已的卑劣，為了愛，我採取了掠奪，而她為了愛，採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良，也瞭解你的矛盾和痛苦。 

我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情，所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並沒有因此而感到幸福。 

望著你們的家庭，我想人一生的  幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相守，然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣，而我卻是破壞這幸福的劊子手，而我卻並沒有因此而得到自已想要的。 

我一直不太相信緣和宿命的說法，可是我現在信了，我們相愛著卻未能像我所想象的那樣可以毫無顧及的生活著，即使我們可以一直生活下去，我也始終無法面對你的孩子將來長大會有一種怨憤的眼光看我。 

這只是離開你的一方面原因，另一方面，我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美，我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒我的不辭而別！ 

亦雲即日 

我將信折疊起來，坐在客廳的沙發上，說來很奇怪，我並沒有太多悲傷的情緒，這甚至是我所希望的一種結局，我不想在此隱藏我的自私和齷齪，我想亦雲如果知道我此時的想法，一定會悲痛欲絕。 

也許不會，可是我不能否認一個事實，那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我想極了，要好好照顧我的兒子，讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一種強烈的責任感衝擊著我。我將整個房間自裡到外，全新的打掃了一遍，騰出一間從前用來放雜貨的臥室給兒子用，我請人佈置了這個嬰兒臥室，去買了一張功能很多的嬰兒床。 

我去了父母家，我想無論英子同不同意，我一定要把我的兒子和妻子  一起接回家。 

看完這篇文章，心中感觸很多；想想看，我們是不是也常常這樣，當嘴裡還吃著蘋果時，就在想別人手上的梨子有多甜美，常常三心二意，抓不住主意，這就是人性嗎？其實我們真得應該對自已行為負責，對自已的決定負責，也對自已的人生負責，因為別人沒有必要承擔我們對錯誤，我想這是一個成熟的所應該有的認知，珍惜身邊的事物，別等到失去了才想去挽回、補救，一面破碎的鏡子，能讓它回復原狀嗎？這是一個老掉牙的道理，但真正能做到的卻是微乎其微，而你，做的到嗎？

我不知道我是如何掛斷電話的，沒有任何一種方式或語句可以形容得了我現在的心情。 

回到家，我將這個消息告訴了亦雲，她沒有吭聲。我懶散的躺在沙發上，點了煙。我們沉默不語的呆著。 

「亦雲，我想我一定要盡這個責任的。」她沒有說話。 

「愛情是什麼？婚姻是什麼？為什麼我總是越來越不快樂。」我對亦雲說道。 

「我也一樣。」亦雲說道。 

「你會離開我嗎。」她接著問了一句。 

「我沒有想過這個」我回答。一種沉悶的氣氛籠  罩著家裡。 

第二天，我買了很多補品去了英子家，她父母什麼話也沒對我說。 

英子的氣色還不錯，胖了許多，她把我讓進她的房間，我看著她已經凸起的肚子，心裡忽然有點感動，還有一點說不出的另樣的滋味。 

英子給我倒了茶，坐在我對面的床上，她的眼睛不再像我初見她是那樣明亮和羞澀，一種說不清的內容在眼底，不知為何，看著這雙眼睛我有點膽怯。 

我沒有在意亦雲的感受，在得知英子懷孕後的日子裡，我隔三差五的去看她，父母跑得更勤快，我常常陪英子在江邊的大堤上散步，有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶寶做衣物小被子。 

晚上我趕回家睡覺，亦雲有時會表現她的不滿，有時會沉默不語。 

我沒有太多的心情去考慮更多的事情，我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦雲。 

孩子終於出世了，是個兒子，在醫院裡，當我小心翼翼的將孩子托在手裡，看他的小眉小眼，皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部，小傢伙居然對著我尿了。當我看他的時候，他居然微微的笑了一笑。這小子！！屋子裡頓時傳出愉快而大聲的笑。 

這一刻，我忽然間感受到一種無比幸福的感覺抓住整個心房。 

看到虛弱的英子帶著一種幸福的笑容，我忽然覺得她異常的美麗。 

父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著，快樂而高興的轉來轉去。 

亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡，英子第一次見到了她。英子說她很漂亮。 

亦雲在大家的忙碌下顯得很無措，我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目的，我不能將她當做一個完全的局外人，也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡這份責任。 

英子拗不過我父母的死纏硬磨，同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不得孫子。 

不可否認的說，我似乎也沉浸在當父親的喜悅中，下了班我就心急火燎的奔回父母那裡，享受著那份天倫之樂。 

我不得不承認有時人是自私的，在我享受這份喜悅的時候，我忽略了亦雲的很多感受。在我思想空閒下來的時候，我突然有種深深的內疚。

「我同意跟你離婚」沉默很久，英子說出了這句話。我有些驚詫的看著她。 

「這份感情已經開始勉強了，我已經努力不下去了，維持下去誰也不會開心，而我走了，至少你們倆會開心，而我愛你的結果就是希望你開心的生活，儘管我很不甘心，也很捨不得，但我知道我沒有資本將幸福攬在身邊，這是我一晚上想透的問題，也是目前存在的現實。」 

英子收拾了一些她的衣物，提著皮箱離開了我們生活了一年的房子，她拒絕了我的存款和房產。 

父母很快知道了我的情變，憤怒使他們變得語無倫次，一年的時間，他們和英子結下了深厚的情義，媽媽說她永遠不會認亦雲做兒媳，也不會踏進我們這個家半步。 

亦雲搬了進來，她將房子重新收整了一遍，將英子生活中用的東西全換掉了。她說從現在開始，這個家要完完全全屬於我們兩個人。 

而我在經歷過這些事情以後，發現我沒有辦法回到最初的熱戀中去，在我的生活和記憶裡已經不再是開始時的狀態。 

亦雲開始接一些美編設計的工作回家做，這使得她的生活規律和我有很多的不同，她喜歡在晚上工作，白天睡覺。我每天去上班時，她通常才剛入睡不久，下午下班，我們就在外面吃飯，有時叫外賣，甚至有時吃泡麵。我們倆都不太會做飯，吃過飯，有時散步或看電視或纏綿一會，她便去工作，佔用了我的書房。 

我有時會對著電視發好久的呆。不看電視時，就開始整理開始亂七八  糟的家，亦雲一直不會好好照顧自已，用過的東西從不知道放回原處，需要的時候總是不停的翻找，找不到了就去買新的。 

日子很快就變得乏味，我在很多時候會有一種無名的煩躁。時常去想和英子生活一年的日子。想那種溫馨，我開始想知道英子現在生活的怎麼樣了。 

我不知道，是不是所有的人都會有這種感覺，那就是總是失去後才知道曾經有過的美好，在沒有英子的日子裡，我開始懷念她，我只所以用懷念，是因為我不配用思念。 

亦雲對我有些不滿，她說她找不到那種從前我對她呵護備至的感覺，我們時常為了一些瑣碎的小事爭吵，在爭吵中，英子也常常做為話題被扯進來。心中的壓抑越來越多，可我卻無從發洩。 

啊，真他媽賤，我越來越多的將這句話用在自已身上。 

這天我接到媽媽一個電話，她告訴我英子懷孕了，快五個月了！ 

這個消息使我震驚的坐在那裡好久沒有反應，天哪！我和英子分手三個月了，在我們分手之前，她就有身孕了，可是她沒有說。 

我不知道媽媽都說了些什麼，掛掉電話，我將頭埋在十指裡，一種說不出的揪心讓心  臟變得疼痛不已，一種極其複雜的情緒佔據著我整個頭腦。 

我撥通了英子家的電話，接電話的是英子。我沉默了好久不知道說什麼，她猜到了是我。 

「你最近好嗎」英子在那邊先說話了。 

「不好。」 

我們沉默著，「為什麼不告訴我你懷孕了。」 

「說與不說有區別嗎？我不會用孩子做為籌碼換取婚姻和愛情，這根本就是兩回事情」英子平靜的說。 

「我想要這個孩子，因為是我們的，我會好好的對待這個小生命。」

我和英子從沒有像今天這樣坐在飯桌上談論我們的感情。我也從未想過去瞭解她，沒有問過她為什麼會只見我一面就決定嫁給我。因為從一開始我就自信的相信只要我願意，她一定會嫁給我，可是我沒想過她會有這麼柔弱的感情。 

她一邊說著話一邊喝著酒，眼睛明亮而憂傷的看著我。 

「我知道在你心裡一定有個故事，每當你呆在書房的時候，我就會悲傷的不能自已，我不想探詢你的過去，只因為你把你的將來全給了我，我希望自已可以好好把握將來，讓我和你有一個新的開始沖抵你的過去。」 

我沒法言語的看著英子一點點的喝酒，酒精的紅暈開始出現在她臉上。使她看上去很嫵媚。 

「在我感覺愛情就快降落在我們身上時，我很快樂，我每天最高興做的事情，就是忙碌完一切靜靜的等你下班。」 

「可是最近很長一段時間，我已經感覺不到這種快樂了，每天的等待在於我已經是一件痛苦的事情，每次樓梯響起腳步聲，開門看卻是別人回家的腳步，一次次開門，又一次次失望。」 

眼淚又一次湧出英子的眼眶，我忽然非常想伸出手去握英子的手，她抽出了。 

「你又開始坐在書房了，每當你這樣的時候，我就感覺災難要來臨了，可是我什麼也不敢問你，看著你的眼睛，已經不再是從前那種坦誠和可靠了。」 

「我期待這樣的日子快些過去，就像最初結婚時那樣不是過去了嗎？可是我等來的是離婚，我想過這種結果，但總是信任的去想你會是個負責任的男人。」 

英子又一次喝掉杯子裡的酒，眼睛幽怨的看著我。 

「我……」 

我欲言又止，我還能說什麼？在她面前談論我的愛情嗎？忽然間，我發現在她面前，我和亦雲的愛顯得那麼渺小和不光明。 

「你做出離婚的決定一定經過深思熟慮，這說明，我的存在遠不及你心目中的那個人，在你書房裡，  我看到了她的相片，我知道我要失去你了！」 

她開始發出有聲的低泣，她用兩隻手不停的去擦臉上流下的淚，我的眼眶開始有濕潤的感覺，我站起身，摟住她的肩膀，在我懷裡她開始放聲的哭。漸漸，她開始安靜下來，我們又開始沉默。我放開她，坐回原處，我開始喝酒。 

「英子，我不知道我可以對你說什麼，說對不起我根本不配，從一開始我就在傷害你，她在我快要結婚時出國了，而我的婚事都辦的差不多了，我那時氣昏頭了，本來父母就不同意我和她，一下子我覺得臉面全無。」 

我費勁的說出這些話，「我接受父母的意見同意跟你見面，我想愛都沒有了，跟誰結婚都一樣，我以為時間會忘記一切，和你在一起，我也感受到很多的幸福，可她為了我又回國了。」 

我沒有再說下去，還能說什麼呢？

清晨，英子走出臥室，我看到她憔悴的臉和腫脹的眼泡。本不是漂亮的臉在這一刻顯得黯然無光。我無言的看著她，不知道該和她說什麼。我一直沒有和英子做過心靈的交談，我想，我們倆的思維一定是互相陌生的。她靜靜的坐在我的對面，想說什麼卻又停止了。 

「你先去上班吧，晚上我想和你談談。」英子聲音有點沙啞的對我說。 

我洗漱完畢，看了看英子，去上班。 

在公司裡，我一直無精打采的坐著，想著英子會怎樣決定這件事情，想著我對她的傷害，想著該怎樣對英子做個好的安排，也考慮著父母會怎麼面對這件事情。 

管它呢，  事情已經到這一步了，總該有個結束。不該傷的也傷了，就讓一切風雨來吧，時間終究會忘記的，英子也會像我當初忘記亦雲那樣不再想起我。 

終於熬到下班，當我打開房門的時候，英子像以往一樣招呼我換拖鞋，飯菜也上了桌，她還買了酒。她的精神似乎好些了。 

坐在飯桌上，我有點舉措不安，她倒好酒，舉了起來，沒有說話，我和她碰了一下，她一口喝完了。看著她，我開始難過。 

「英子，對不起」我說。她搖了搖頭，眼淚開始流下來。 

「我從沒有和你在一種我想要的氣氛下這樣喝酒，」她幽幽的說。 

「在我面前，你總是顯得那麼高大，讓我夠不著你，有時你像個謎一樣讓我摸不透你。」她擦掉眼淚，開始定定的看著我。 

「第一次，你和你媽媽到我們家玩的時候，我才高中剛畢業。你玩我的小狗時，我就莫名其妙的喜歡你了，儘管你只去過我們家一次。」 

我有些吃驚的望著她。她給我們的杯子裡倒滿了酒。我開始隱約記得媽媽在反對我和亦雲戀愛時常提到她同事的一個女兒。 

「知道相親的對象是你時，我竟然有些激動和緊張。我一直不想我的婚姻或愛情是以相親這種古老的方式開始。」她接著說。 

「那天看見你，我就知道自已不可救藥的愛上了，你多了一份成熟和說不出的憂鬱。是那種我非常想去撫摸的感覺。」 

「可是我不自信，在你面前我感到自卑，當你眼睛望著我問我願不願意嫁你的時候，我覺得你的眼睛特別真誠可靠，是我想要的那種安全感。」

吃過飯，我進了書房，點上一支煙，英子在客廳看電視。我腦子裡全是和亦雲見面的事情，一些曾經的往事，還有一些未知的可能在腦海裡翻騰。無疑，亦雲的出現打亂了我的思維，也擾亂了漸漸平和的心，回憶將我的心緒攪得難以寧靜，我發現在心靈深處，對亦雲的這份感情根本就沒有淡忘。 

和她在一起總是會不由自主的快樂，儘管有時很任性，她喜歡充分享受我對她的照顧和嬌慣，我在想，在國外的這一年她是怎麼過的呢？在她去國外的日子，我不止一次的去想她的生活。 

感情是個很奇怪的東西，在我漸漸談忘亦雲這麼久的日子，如今再翻出來，還是那麼新鮮，甚至多了一些什麼。我開始想亦雲的話，她已經錯過我了，不想再錯過一生。愛情是什麼？？我開始問自已，是可以用一生去維護呵護尋求的東西嗎？可是我們都那麼輕易的將愛打碎了。在我們沒有真正解讀愛的時候，用我們的自負和任性。我吸著煙，思想開始漸漸清晰卻又雜亂無章。 

和英子之間，我們存在的又是什麼？在英子眼裡，我或許是她的愛情，因為她總是為我的快樂而做任何事情，就像我為亦雲的快樂而做任何事情一樣。 

在和英子生活一年的時間裡，我也開始去動用感情了。通常有了愛，才有了婚姻，然後是相守。我和英子應該可以做到有了婚姻，開始相愛最後相守。在生活裡，在愛情的定義裡。這又有什麼樣的本質區別？？ 

想著亦雲轉身離去的那個背影，我的思維又開始亂了。有種想回到從前照顧她的衝動。 

人，真是奇異的動物，什麼都複雜，還愛自已給自已上套。 

回到臥室，英子已經睡著了，床頭燈發出幽暗的光，我脫衣躺下，俯下臉看了看熟睡中的英子。我輕輕的歎了口氣關掉了燈，躺在床上，一晚上我處在半睡半醒狀態，英子和亦雲交替的在夢裡出現，做了很多奇異但又沒有什麼記憶的夢。 

亦雲開始給我打電話，我沒法再做到當初她出國後打電話給我那樣絕情的掛斷，我想關心她，我對她做不到不管不問。 

我們開始見面，雖然我努力克制自已對亦雲的感情不再表露。但我卻阻止不了亦雲對我的熱情，是那種久違瀕臨失去而又想緊緊抓牢的方式。 

最終，我們回復到了過去的熱情。 

我開始晚歸，找一切藉口和亦雲廝磨在一起。經歷過一次失去，我們比從前更珍惜這份感情，只是在快樂的時候，英子會不期然的劃過心底。在英子的眼睛裡，我看到了憂鬱，她就是這樣，總是默默的把心事藏的很深，我想在我的眼裡，她也一定看到了慌亂。 

在夜半無法入眠時，我又躲入書房一支接一支的抽煙，矛盾和選擇不停的侵害著思維。 

亦雲開始催我離婚，唉！愛是自私的，只能擁有全部，不能與人分享！我也知道保持這樣的現狀對誰都是一種傷害，就算亦雲不要求我離婚，我也無力面對英子。我們這樣長期下去實際上是對英子的一種欺負！這樣想著的時候，我決定和英子離婚。 

我打算將房子和所有的存款劃在英子的名下。我無法給予她我的感情，只好做這樣的安排，英子一直沒有工作，我希望她可以重新找一個為她付出真心的人。我不知道我這樣做是不是很卑鄙。 

在一個晚飯後的夜晚，我向英子提出了離婚，她沒有表示出驚訝，也沒有表示憤怒  ，她靜靜的坐在沙發上，眼睛看著我，裡面有很多的委曲和悲痛。我的心開始抽搐，我坐過她的身旁將她攬入懷裡，第一次，她拒絕了我的擁抱。眼淚開始從她的臉上滑落，她開始輕輕的抽泣。 

我無言無措的坐在那裡，我們不說一句話。房間很靜，時鐘寂寞的走著，聲音很清脆很久，她進了臥室並將門反鎖。我聽到了她放聲的哭。我拚命的敲打著門卻無濟於事。 

為了排遣無聊，英子開始做些手工活，她手很巧也很有天性，一件新買的衣服，她三下兩下就將它改成另外一種樣式，很隨意也很有美感。老頭老太太的衣服也開始由英子手工縫製。除此外，她有一手非常棒的廚藝。 

我開始漸漸欣賞英子的這些靈性，有時微笑的看著她做這些事情，她在我面前也開始有調皮一些的笑容。 

下班回家，一種非常溫馨的感覺越來越濃的包圍著我，吃過飯，我陪英子的時間越來越長了。 

有些記憶隨著時間開始慢慢淡化，不再像初始時那般折磨得我一無是處。只是在不經意間，會有很疼痛的感覺，有時會是在夢裡，有時會是一件不經易曾發生過的事情。快樂越來越多的堆積在我和英子之間，在我面前她開始流露她活潑的一面，她開始對我有些嘮叨了，為我的一些不拘小節，我們開始俏皮的頂嘴。 

日子就這樣細水長流的過了一年，我開始滿足於家庭滿足於現狀，對亦雲，我開始漸漸淡忘，對過去我開始當做一個曾經的故事。 

秋天的一個傍晚，我下班回家，在小區的門口，我看見了被秋風吹亂頭髮的亦雲，她兩隻手絞在一起無措的站在那裡，在距離她幾步的地方我停住了。她黑了很多，一些疲憊和蒼老出現在她的眉目之間，但仍不失那份懾人心迫的美麗，我沒有說話，定定的注視著她。在她眼裡是久違了的熱情，在那裡，我看懂了思念。 

她忽然撲入我的懷裡，開始哭泣。我心裡開始有了疼惜，愛的感覺慢慢回復到心臟，我緊緊的摟住了她。她說在國外一直沒有停止過對我的思念。越生活下去越感覺到失去我是一生的錯，沒有我的音訊沒有愛的生活她走到了崩潰的邊緣。於是，她不顧一切的回國了。片刻，我放開了懷中的亦雲，看到滿面淚水的她，心臟一陣陣的緊縮。 

「亦雲，一切都太遲了，我已經結婚了。」我低下頭，不去看她的淚眼。 

「我知道，你結婚的時候我就知道了，我想忘記你，但我做不到。」 

彼此沉默了許久。 

「我以為你會等我，我想在國外稍微有一點自已的事業就回來結婚。」她幽幽的說著。「在國外，一切都並不是我想像中的那麼好，我瘋狂的思念你和在國內的生活，得知你結婚  了，我才知道自已犯了多麼大的一個錯，這麼多日子以來，我一直在努力的去忘記你，可是越是面臨這種失去，我就越無法面對自已的過錯，我想，如果還有機會，我不想再錯過一生。」 

她用眼睛深深的看著我。一種疼痛爬過心臟，我想再次將她擁在懷裡，這個我曾經深愛的女孩，一切的感覺是那麼熟悉。 

抬頭看見小區的燈火，想到了家，想到了英子。 

「亦雲，我已經錯過一次了，衝動的結婚是一種不負責任的表現，我不想再錯下去，我現在過得很平靜，我不想再去傷害無辜的她」 

亦雲又開始流淚，眼底有失望，片刻，她轉過身走了。我想喊住她，但沒有出聲望著她的遠去，暮色籠罩著她有些孤獨無助的背影，心裡是一種無法言喻的苦澀。 

回到家裡，英子做好了飯，她看到臉色異樣的我不安的問：「不舒服嗎？」 

「沒有。」 

「工作有麻煩？」 

「沒有。」 

「有什麼事嗎？你臉色很不好。」 

「你怎麼這麼多話，我什麼也沒怎麼。」我有點不耐煩的回答著她。 

英子閉口不語。我忽然  有些內疚，她去廚房搬弄飯菜。 

晚飯，我悶聲不響的吃著，英子沒再問我什麼，她就是這樣，在我心情不好的時候，她通常都是沉默的。這是個性格較內向的女孩子。

很長的故事    但  .....  感觸很深
人總是貪心    人總是捨不得放手
但這樣真就能快樂嗎

對自已的人生負責
因為別人沒有必要承擔我們的錯誤
我想這是一個成熟的所應該有的認知
珍惜身邊的事物
別等到失去了才知道該珍惜而後悔不已
就算後悔  也要學到教訓學習成長

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亦雲還是決定離開我去澳洲，在婚期將近的前三個月。 

我憤怒的對她吼道：「婚期不會延後的，無論新娘是不是你，這個婚我是結定了！」 

我使出了最後的殺手鑭。亦雲是我相戀三年的女友，在我們婚期將近的時候，她的姐姐給她辦好了一切出國手續，她不顧我的心裡感受，興奮的開始準備出國的事情，為此我們爭論了無數次，她讓我等她，而我心裡清楚，等待可能是無限期的。 

她最終還是飛往了澳洲，我十分負氣的和一個陌生女孩在我們的婚期結了婚。新娘叫英子，剛中專畢業，是媽媽一位同事的女兒。 

初次見面時，她很膽怯的不敢注視我，但我能看出她對我是滿意的，她很清秀，有一雙明亮而善良的眼睛。送她回家的路上，有點雨，她一直低著頭不說話，我伸出手臂攬住了她，她微微的顫慄了一下沒有拒絕。在她的家門口，我停住了腳，告訴她我不上去了，她抬起眼睛看我，裡面有快樂和羞澀，我伸出手拂了拂她的頭髮後用手托住了她的下巴，「願意嫁給我嗎？」我定定的看著她。 

「嗯。」聲音很小，我聽得很真切。 

「不後悔嗎？」 

她搖了搖頭。我突然有種莫名的感動。我想我會對她好的。 

英子是很典型的賢妻良母，媽媽對她很滿意，不止一次的對我說，這才是過日子的人，娶老婆不能娶心太浮太高的女人，我和亦雲，她一直不贊同，說亦雲心太高，個性也強，但她無力反對，現在我和英子結婚，最高興的是媽媽。每當她在我和英子面前說這些話的時候，我就十分煩躁的躲進書房抽煙。 

婚後，英子一直呆在在家裡，她很聽媽媽的話，把我和家照顧的井井有條，我們倆話不多，吃過飯，我會陪她看一會電視然後就躲進書房。英子很懂事，從不進我的書房。我的痛苦快樂全都淹沒在這個烏煙瘴氣的空間裡，我一支接一支的抽煙，回憶和思念無處不在的折磨著我，我可以盡一切做丈夫的職責，卻無法將感情給英子。 

跟亦雲相戀三年，如果不是因為出國對她來說重於我的存在，我們是快樂而幸福的。三年的相戀饋贈了我許多的禮物。回憶甜蜜痛苦思念。我不可遏制的思念著亦雲。她走後給我打過幾個電話，都被我負氣的掛斷了。 

英子很多時候是寂寞的，我們沒有太多的話題，只會說些家庭的瑣碎。假日我會帶她出去逛街，看看電影，她總是安靜的呆在我的身邊，似乎不敢多說話，亦雲走後，我開始習慣沉默寡言。

幾日後，Alice  又特地讓速遞公司送來一封信，
信封上寫明要他親啟，並且注明：only  for  you！
阿偉將信原封退回。
「本來，我會讓太太也看這封信的，既然你不希望她看，我也不看了。
我已習慣與她分享生活中的一切喜怒哀樂。」

Alice很不忿氣。
她見過阿偉的太太，已中年發福，且不擅修飾，像個屋村師奶，相反，自己比實際年齡要年輕得多，風韻猶存。
當年阿偉追她追得這樣熱烈，他不可能對她失去feeling  的，一定是阿偉的太太兇神惡煞。

她一不做二不休，當下親身到他診所去  。
「阿偉  ，你只需講  yes  or  no  。  你仍對我有feeling  嗎？你還愛我嗎？你以前是十分愛我的。」
阿偉只笑笑。
「愛一個人與恨一個人同樣需要精力和能力。
感情過去了，應該無愛無恨，古人說，一笑泯恩愁。
讓已過去的、無  法改變的事實影響目前，根本毫無好處
我已將我的全部愛分給我的家人，
而且，我已過了這種玩浪漫感情的年紀了。」

Alice  仍不死心。
「  你真的愛你太太？還是僅出於一種義務和責任？賽過當年對我那份初戀之情？」
「我是醫生。我相信一種科學說法，
真正的愛只能維持十個月，
正好是由胚胎到嬰兒哇哇出世所需的時日。
這或許要從生物進化的角度來解釋。

但愛不同愛情，
愛，或許只是一種由荷爾蒙分泌而激發出的感情反應，
一如我受傷會流淚，開心會微笑，是一種很生物式的感情反應。用一個不合適的比喻：
雄性動物在追求異性時，毛會特別亮麗，叫聲也會特別悅耳  愛，只是一種行為，動物也懂得用舔觸等動作表『愛  』然而，  唯有愛情，才是人類獨有的能力。

一個情字，令人類愛的行為，變得成熟、深沉，
由一種單一的行為上升為一種情懷。
我很懷念我們的初戀  ，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我們一起走過的這段路。」

阿偉的思路非常清晰，不愧為一位名醫生。
他十分明白，當初，在他感情最低谷、最消沉時，
是現在的太太給他溫暖，喚起他的信心。
後來，太太省吃簡用自己帶著兒子獨守空巢，
支持阿偉外出留學深造。
這二十來年，是太太伴他走過來的。
太太全心於這個家上，無心顧及自己的儀容、衣著，
她將每一分一秒，都花在家人身上。
而且，太太屬於那種生活低調，安於做男人背後的女人那種類型。
阿偉不想太太為了他而刻意改變自己，
做她不喜歡做的事。
因為愛她，他也尊重她，
由她選擇她自己喜歡的生活方式。
「我們互相看著白髮開始萌生，皺紋出現，
因為這後面包含著許多只有我們兩人知道的故事，
孩子的出世，我們第一間屋的喬遷，雙方父母病故的哀痛，我們升職，她的一次有驚無險的大手術…  … 
點點滴滴都寫在她和我的皺紋上，也只有她和我才懂得。

至於你，Alice，  我很懷念那段我們花樣的年華，
但我不會用現在幸福充實的家庭生活去交換那段時日的
延續，這只有百害而無一利。
如果我們都珍惜我們的初戀，
珍惜這次難得的二十年後的重逢，
我們就這樣互相握手、互道『  珍  重  』吧  ！  」

Alice  聽了這番話，默默擁抱了阿偉，轉頭就走。

人說  ，蒼蠅不叮無縫的蛋。
今天婚外情、一夜情泛濫，但這絕成不了你忽略她、冷淡她的理由  。
珍惜你與她一起走過的路，如是你對她的愛，會如醇酒，愈陳舊愈香。