昨天我哭了一整晚...

我們可以反擊嗎？答案是不行的，因為如果你反擊了，他們會去跟父母告狀，而我家父母是不管對錯，只會罰自己的小孩
我童年中，只記的父母為我出頭過一次，那是在我眼睛差點失明的情況下...
我不知道是不是因為我是女孩？所以，就算受到欺負，連家中阿公輩的，都不想理會
這種情況發生在我家的三個姊妹身上，我，是被醫生說，膝蓋不知是什麼破裂還是韌帶問題...(原因是被表弟穿球鞋用力踢膝蓋)
我妹，是被踢背跟脊椎，我不記的是什麼了，反正他變的，背拉不直..
但我永遠記的，妹妹受傷時，父母沒有為她出頭...我知道，如果我去討交待，我會很慘...
可是我好氣好難怪，我傷心為何妹妹會受到這種對待，所以我還是跑去了...
姊姊，比較好，沒有什麼永久性的傷害
很多人會覺的，一個人如果有不快樂的童年，會是導致他日後人格上的問題產生
我也是這樣覺的，所以我一直覺的，其實我不算是一個非常正常的人，從小也一直跟父母不親
但事情是會有轉變的，到我國中三年級時，兩個對我很重要的人出事了，一個是我的阿嬤，一個是我母親
因為某些病，阿嬤很突然的過世了，母親在悲傷過度及平時工作上的操勞，也一下子突然病倒了
我記的那個時候，母親在林口長庚住了兩個多月，期間我很少去看他，約半個月一次吧！
因為我爸不準我們去的原故，我媽是突然中風，右半部手腳癱患，一看到我們就情緒失控的大哭大叫
兩個月後出院了...但因為要照顧我媽，所以我爸選擇搬回他買的房子那去，而不是回到離公司比較近的租屋處
他想也把三個孩子帶回去，但三個孩子，只有我願意跟著他走，我姊跟我妹都不行
我姊是因為，他要頂著我爸的工作，幫忙管理，我妹是不能習慣生病的媽媽，一看到就會怕的一直哭
所以只有我陪著他回去，那時候，我國中三年級

不好意思，我打比較慢，我會慢慢的po完

一天一天的，我每天白天上課，晚上陪著我媽做復健，晚上回家再繼續
但病人的情緒總是多變而不安的，平均是兩天一小吵，三天一大吵，鬧自殺次數數不清了
半夜要堤防我媽跑去偷服安眠藥自殺，或是跑去偷開瓦斯，還在房間裡發現她偷偷寫下的遺書
我不知道那段日子，我除了眼淚外還有什麼？？
眼淚好像永遠都不會停，我頭上的那片天空好像永遠都那麼的暗
每天去上課，除了在教室，其他不是在保健室就是在心理輔導室，晚上不知道多少次哭累到睡著
那三年多的時間，流的眼淚，比以前十幾年加起來的還要多好多
一直到我高三那年，那時候是我最快樂的一年，因為我媽的身體好轉，心情也變的比較開朗了
而我大考的成績不錯，可以上國立的學校
但快樂的時光是那麼的短又那麼的脆弱，脆弱到一通電話就可以打碎它了
我父親外遇了，對象是他去大陸旅行時，碰到的一個四川女孩，那女生...只比我姊姊大了一歲而已

你現在還好吧?!
看著你的情況我也不知道對你說什麼比較好
希望你現在有比較好受

加油
我在等你的文章

當我妹妹打來告訴我的時候，那時我才剛開開心心的，帶著行李跑去台中
剛在堂妹家放好行李，就接到這通讓我一輩子忘不掉的電話
我心裡好怕又好驚訝，我帶著怒意跟不相信，打國際電話，給我那還在大陸的老爸
問他，是不是真的？？他真的有了別人？他不想再跟我媽在一起了嗎？
在電話中，他總是顧左右而言他..我知道，那是真的，他真的已經背叛我媽，有了別的人
我急急忙忙又拿著行李向我表妹告別，坐在回程的火車上，我的心裡好亂好亂，我不停的哭
我不知道我又要流下多少的眼淚？這件事該怎麼辦怎麼解決？心裡亂成一片...整個人只剩下恐懼
我媽跟我爸是自由戀愛結婚的，我媽是那種很傳統的女人，但她也不可能接受有人跟她分享同一個老公
從結婚開始，一直到現在二十幾年，兩個人從來沒有分開超過三天，無時無刻都是在一起的
除了這次我爸去大陸的旅行以外，關於這件事我非常的自責，因為去大陸旅行一直是我爸的夢想
但因為我媽的身體不適合長時間的旅行，所以只有陪他去一星期就回來，我爸留在大陸玩了約一個多月
這件事是我一手促成的，我希望能讓我爸開心的去旅行，去欣賞他已經期望很久的名勝古蹟
接下來，大約在一年內，這種方式的旅行，我幫我爸辦了3次
我不知道是怎麼回事，我爸已經五十多歲的人了，那個女孩才二十四歲，怎麼兩個人會在一起？我爸那麼經不起誘惑嗎？
更讓我難以相信的是，那女孩說他懷孕了...已經三、四個月大，孩子拿不掉了，她也不願拿掉
我媽完全不能接受，只能一直哭呀哭呀，我翻出我爸的金卡記錄
他一個月就可以在大陸刷掉2x萬元，這是怎麼一回事？
接下來，又是不停的惡夢開始，那女孩不斷的打電話來，告訴我媽，我爸已經不愛她了，對她的只有責任，希望可以放了我爸，讓他們在一起
還有一些對於我們這些女兒，非常難聽的辱罵，也許是她覺的我們對我爸動之以情，會讓我爸離她而去吧

乖!大家在這聽妳慢慢說

接下來，我爸幾乎就不太回來了，只有半年會回來一次，一次也停留不到五天
不外乎是回來看一下長輩，再從台灣這裡領一些錢去花用，買一些給那女孩的首飾、小孩的衣物
但他也沒有打算與我媽離婚，只說希望我媽可以接受一人一邊，在台灣就我媽的，去大陸就那個女孩的
真是鬼話連篇，有誰希望跟其他人分享自己深愛的人？有誰可以接受自己的愛人跟別人親親我我？
電話還是一直有在接到，那女生不斷的希望我父母離異
我一直反問她，妳真的那麼愛我爸嗎？願意跟一個可以當你父親年紀的人在一起？
如果，有一天有人介入了你父母間的婚姻，你做何感想？
但，也許是他已經沒有所謂的羞恥心，她完全不以為然，甚至還把她跟我爸的閨房之事說來打擊我媽
希望我媽能不再堅持，快點離婚，好讓他們雙宿雙飛...
期間她還偷看過我爸的電話本，偷偷半夜打無聲電話來給我，只是被我發現是大陸國際電話..
所以就很生氣的告訴我爸，希望她別影響我平常的睡眠跟期末的考試
到了那個女孩8-9個月大快生了的時候，我爸又回來台灣了，這次，他回來是為了離婚
他說的很好聽，他說:先假離婚讓我娶那個女孩，不然她小孩生出來會被捉去關
我媽當然是不肯，假離婚，離一離就真的是離婚了

慘~本來要去睡了
突然紅了眼框~我會乖乖看完的
版主要加油!!!

流浪小鴨鴨的話：
慘了..我已經陷入情緒裡了
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我也是...

板主我們不能為你做些什麼...不過我們會在這支持你的話!!!加油喔!!!!
=)

版主加油~~

版主加油~~

多陪陪妳媽媽,她一定很不好過.

但到後來，我媽還是放手了，原因是她也不忍心再看到我們三個小孩，因為我爸做的錯事而受到折磨
中間只有不斷的爭吵跟眼淚，我爸不停的從家裡拿錢去供給那個女孩子，幾十萬幾十萬的拿..
我家不是大富大貴，承受不起這樣子的花費，再加上，我爸想用我媽名下的房地產去抵押借款，再不然就用我們小孩的保險單借錢
但我媽拒絕後，我爸竟然以:你不給我的話，我去那邊沒有錢也是死路一條活不下去，拿刀威脅我媽要在家裡自殺給她看
那時候，我正在台中，準備我大二下學期的期末考，接到妹妹的來電，我急急忙忙就準備要回家
當時是晚上十一點多，十二點坐上車，回到桃園已經凌晨兩點多，很冷...
站在南坎的路邊，等著姊姊來接我，氣溫有點低，心也覺的很冷
回到了家，我還是想試著跟我爸做理性的溝通，但我發現我錯了，現在的他什麼都聽不進去
不想讓妹妹心靈上留下陰影，所以我強迫他回房不準出來，跟姊姊媽媽坐在客廳裡
想好好的跟他說，解釋分析給他聽，希望他能回頭清醒，大家還是可以接受他，回到以往的生活
我不斷不斷的跟他說，不斷不斷的請他理解，希望他能明白
但是也許是中毒太深了，怎麼說，他都聽不下也聽不進去，手上拿著一把非常鋒利的刀子
說:不管如何，你們說的我不會答應的，沒有錢我去那也沒法活
我真的覺的好難過，以前我記的，我爸是很疼我的，雖然說因為工作的關系，常常會忽略到我們的感覺
但他真的非常非常的疼我，不管是什麼只要是我想要的想學的，他就一定會答應我滿足我
我哭著跟他說:什麼事都是可以溝通的，可不可以放下刀子再說？
但沒有用，也許我在他的心裡已經不再重要了吧？
當時的我有點笨，我想，也許他還是有一點點在乎我的？也許？
我拿著美工刀，問他說，你可不可以放下刀子？你這樣子我們會怕，你以前不是最疼我的？你這樣子，難到要我去死嗎？
一邊說，一邊不由自主的用刀，在手臂上畫下一道一道的傷口
終於，他放下了刀，也許他還是不忍心看著我這樣傷害我自己，在放下刀後，要求我去包紮傷口
但我一方面覺的有點開心，因為他還是有在乎我的，一方面又有點難過，在我幾乎把整隻手畫的體無完膚下，他才覺的會心疼嗎？
不知不覺，天已經要亮了...已經早上六、七點了，我十點必需回學校考試
於是我帶著疲憊的身體跟傷痕纍纍的心，坐車趕回中部，到教室時，剛好再五分鐘開考..
真是剛好，但是，我完全沒有看書，整夜沒有睡，我不知道我能不能做答，會不會寫...
這次的考試，是我這兩年來考的最差的一次，也是被當的最多的一次...

乖乖喔~
先去吃飯
我們都不會跑
等你回來聽你說...

一邊說，一邊不由自主的用刀，在手臂上畫下一道一道的傷口
終於，他放下了刀，也許他還是不忍心看著我這樣傷害我自己，在放下刀後，要求我去包紮傷口
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看到這段,一陣鼻酸    加油

個人造業  個人擔
看到這
只希望  妳們要好好的站在母親這邊

版主很辛苦,我要趕快去吃飯,回來繼續陪伴版主,有人聽著你的心情,應該會好過一點.

對你媽好一點吧
他受到的打擊一定很大
也辛苦你們家3姐妹了...

在顧及到我們的感覺下，我媽做出了讓步，他願意條件談的合的情況下離婚...
動作也很快，因為家裡所有的東西都是我媽在控管的，沒有我媽的話，他一毛錢也領不出來
他要求我媽付他五十萬元的現金，他才肯簽字離婚
我媽也答應了...因為她知道，我回去的那一個星期，又是在哭泣中入睡的
她也不忍心再因為失敗的婚姻，為我們帶來無數心靈上的傷害，所以就算她放不下，她不情願，她還是點頭答應簽字離婚了
那一年，我將要升大三，我告訴我媽，我想要休學一年，我覺的我整個人累了，我沒辦法再讀書
我媽很難過，因為她覺的，我從小到大讀書從來不用她操心，是因為父母之間的事，而讓我變的如此
我不能否認，父母之間的事，帶給我很大的打擊，一直以來，我是個很重視家人的人
我的感覺是，我的心裡有很大的傷口，它還沒有好，會一直隱隱做痛，讓我沒有辦法去專心在別的事上
最後，我媽答應了讓我休學一年，留在台中工作自力更生，在這一年內，我努力讓我自己快樂
我想我是很自私的，在這個家又需要我的時候，我又自私的逃避我應該要承擔的責任
把自己放縱在外地，讓自己忙碌充實的過生活，不再去想那些會讓我傷心難過的事情
這時的我，就像一個沒有好的傷口，表面上看來正在癒合，但一剝開，裡面其實是在化膿
我很脆弱，我聽到某些歌曲，看到某些電視，聽到某些話，就會觸到我內心的傷口，讓我不由自主的痛哭
在這一年內，我換過好幾種不同的工作，不管合不合興趣，累不累
我做過服飾店員，碰到離職時被苛扣薪水，我也做過清潔公司的清潔員，每天不停的打掃，在十多度的氣溫下，不停的碰水打掃
也做過網咖的櫃台小姐，被客人莫名的叫罵，被客人的小孩掀裙子
在這一年中，慢慢的轉換自己的心情，讓自己去想的更多更不一樣
不要再恨著父親，變成對他的同情，也許他做錯事了，但，他受到他良心的責罰，也受到現實生活的困境，過的並不好也不如意
讓自己想的更多，更同情我媽，放不下和剪不斷，並不是她的錯
錯的應該是我們，是我們太輕視二十幾年的感情，以自己的立場和角度，去看待他們兩人
經過這一年多的思考跟成長，我想不能說我已經成長、成熟了，但至少我已有進步
我更可以體諒當初事發時，父母的心情跟處境，也更可以了解其中的心酸曲折
前幾日回家，我媽看到我非常的高興，開心到讓我小妹都吃醋了
我想應該是因為平常生活在一起，多多少少有所磨擦，所以當她看到我這個離家在外的女兒回家時，反而更覺的開心高興
晚上睡不著時，跑去我媽房裡跟她徹夜聊天，聽到她談論起我爸時，口氣裡多多少少的想念跟埋怨
我想，她還是在想他吧！二十幾年的感情和愛，不是可以一下子就放掉的，愛的深恨的也深
如果真的不在乎的話，怎麼又會恨呢？
不經意間，和我媽聊起她最近身體的健康，沒想到竟然發現最近她身體有點不太舒服
但她又害怕自己一人去檢查，我問起為何不告知小妹，叫小妹陪著去檢查？她說不想
我想，跟小妹每天住在一起，生活上多少的磨擦，再加上小妹的年紀還很少，才剛18歲，很多事情並沒有我們兩個姊想的多
所以，變成我媽不想跟她說，我又問，為何不告訴我？我放假可以回來陪她去檢查
她說:我不想讓妳擔心難過，我聽了心好酸，我知道我以前做的一些事，傷她很重
讓她一直自責自己沒有做到一個母親的責任，保護及照顧好我，還因為她的身體
讓我有好幾年的時間裡，都承受著很大的心理壓力，她不想再讓我擔心難過
所以她選擇不告訴我，同時自己也逃避害怕知道現實...

不經意的，發現我媽嬌小的身體，我已經變的比她還要高了
以前的母親，是一個讓我仰望的對象，年輕有活力，會很嚴格的對待我們的母親
現在，發現怎麼才眨眼的時間，她已經變的那麼嬌小了？頭髮也短了白了，從背影看來，是那麼的寂寞
不再是以前一樣，像一個大樹一樣的形象，變的落寞、無力...
突然覺的，自己是一個不孝順的女兒，因為自己的傷心逃避，就放下我媽，一個人離鄉背景的到外地讀書
這幾年來，也不常回家去，沒有做到一個當人家女兒該做的事，也沒有陪在她的身邊

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昨天我做的夢，大概就是這些吧~那個像回憶一樣的夢，讓我哭濕了整個枕頭
醒來後靠在床邊，看到時間是凌晨的六點，突然很想很想回家，很想很想我媽
覺的我應該要一直待在她的身邊才對，不管如何都不能離開她...
希望大家看了我po的文，可以知道我想說的東西，也希望大家好好珍惜自己的家人...
^^前面的就當做是不開心的痛苦回憶，等我畢業後搬回家裡，希望可以讓我媽每天都活在開心當中

嘿!!記住自己現在的心情
及時行孝永遠都不嫌晚的

版主其實你很勇敢的
過去的不堪相信會讓你成長不少
要加油喔