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JYCT
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未婚同居

大家對於婚前通居的想法是什麼?

男友想要同居 但我說沒這個必要

可是雖然不認同 如果他真的覺得對他來說那麼重要 我可以

但我能蠻確定我父母是不會答應的 如果是這樣的話 怎麼辦?

男友卻給了一個讓我心碎的答案:那就沒辦法結婚了

我其實很不能理解他說同居可以看到不一樣的東西

因為我個人覺得 衛生習慣 或是做家事這方面的東西

不是平時出國 不然就是假日偶而去住住對方家 就能看出來的東西嗎?

他說 同居可以觀察兩個人能不能一起解決問題

問題是,就光婚前同居這一點 他的解決方式就是完全的不讓步 那這也不需要透過同居來證實吧?

我說 所以你是需要一個可以跟你同居的女生而已 並不是因為愛我想要娶我?

他卻生氣說我扭曲他的意思 然後說 他就是討厭我吵架的方式 一直在扭曲他所說的

但事實不就是這樣嗎?即使再愛 婚前同居對我來說有困難 他就會選擇不要了?

同居 真的能看到不一樣的嗎?就像我剛剛說的,很多事情 不是平時就看得出來了?

一起出國幾次,每逢假日偶而去住一下

我到他家也是幫忙整理家裡洗床單吸地等等的

難道同居跟沒同居 吵架的方式會不一樣?

有心機有目的就是要跟一個人結婚 婚前要裝多久都裝的出來 (聽過可以裝幾年的實際案例)

有沒有心跟一個人結婚 不是靠婚前同居吧?

總覺得男友好像只在乎自己的感受 完全不尊重我?

但對他來說 我也不尊重他的觀念

但我想說的是 今天不是我不要 (即使我不認同) 是我父母不可能答應

這半年來 我對他家人對他都是打從心底的用心在付出

他卻說 我們現在認識的都還很表面 (我們已經一起出國過,假日在他家過夜過,出遊幾次了)

很多更深的層面是要同居才看得出來.....

這樣的男生...是不是真的該放手了....

我今年36 他41....


  • JYCT
    JYCT

    補充一下:我提議的備份方案 也被拒絕

    我說,那你至少要讓我爸媽知道你是認真考慮結婚不是隨便就要同居,你先求婚也可以吧?他繼續回答我:我辦不到,賭太大

    我覺得妳男友對妳的愛是有所保留,而妳對男友是全心全意付出哩!
  • 他應該是覺得年紀不小了卻還不能同居會造成之後的麻煩

    但因為這個問題就直接拒絕我覺得也不太好

  • 你不願意就拒絕啊

  • JYCT
    JYCT

    謝謝您的回應~

    沒有完全拒絕同居,但也不是簡單說同居就能同居。對一個比較傳統的父母來說,應該很難接受吧?所以我只是想問清楚,萬一去問父母被拒絕的時候,要怎麼辦?請他對我父母做個基本的 "我不是隨便就跟女友同居的人,我是認真考慮跟她結婚" 的動作都覺得賭很大...今天不是逼他要辦訂婚儀式或是簽字什麼的...如果連基本求婚都不願意就只堅定婚前要先同居...是不是對同居太過隨便?對我來說,同居似乎就等同於結婚 只差在有沒有白紙黑字上的簽約。他也說了,結婚是很嚴肅的事不能隨便就結婚...但可以很輕鬆就同居?現在的人可能覺得結婚要離婚麻煩,所以用 "同居" 來試婚...所以不合的話就分手就好 少了辦婚禮的費用跟到時候離婚的手續....所以在面對問題的時候,也就不會有那個決心要努力一起解決...因為直接換掉找下一個沒有這個問題的人就好...但有誰是完美的?沒有同居問題也有其他問題 我想我們在同居上這個問題,都沒辦法解決的話,對方也完全沒有要退讓或也沒有意思要找其他方式解決,就光這一點 不用說同居是個問題了...應該是說這個人對於兩個人在問題出現的時候,就是用類似的態度跟方式處理了對吧?還是是我想太多?把事情複雜化了?

  • 妳男友感覺很不OK餒

  • 我覺得兩方都有點問題欸...


    首先雖然您是女孩子,但是都36了,說難聽一點,人生都快過一半了,為何無法自主決定是否搬出家裡與別人同住(不然也可以找藉口與爸媽說要搬出來,不一定要誠實說與男友同居)?? 您爸媽難道不希望您結婚嗎? (什麼事都用爸媽當藉口,感覺像長不大的小孩)


    我可以理解您男友的想法,畢竟每天一起住的相處與偶爾度假出國或周末過夜的相處是完全不能相提並論的!度假出國或周末過夜不會有下班很累,不想做家務的問題,因為都是假日,可是平日的相處呢?


    還有購買日常生活用品等習慣也是必須慢慢觀察的,畢竟,這些沒有一起住都說不準(偶爾住的那種根本無法看到這些細節)~~


    您男友已經41了,所以非常實際,他錯在不會說好聽話哄你,只會和你實話實說,讓你感受到不被重視的感覺!但是他其實非常實際啊,畢竟如果求婚後才發現生活相處上有很多不能忍受的事,到時候場面不會比較好看哦!





    JYCT
    JYCT
    謝謝妳的回應

    我先說,我有個非常傳統的父母,有好好的家不住,硬要在外面住對他們來說是"不孝"的。更何況住男友家?我父母對我非常好,雖然小時候也被管的很嚴格,但他們因為我,也在一直改變調整自己,現在是不會管我假日去男友家過夜,對他們來說已經是最讓步的極限了。我不知道妳了不了解這種來自家裏的無形壓力?不是我沒有能力自己出去住,是這個無形的壓力,不想讓父母難過,不想在他們心裡面是 "不孝" 的女兒。今天這些有沒有常在家幫忙家裡關心家裡都是我自己要去承擔的無形壓力,我從來沒想要讓男友替我分擔這個壓力,因為這是我自己的事。可是他呢?只要他爸爸回來(他爸爸一半時間在美國一半時間在台灣),他就說他有無形的壓力,會被他爸一直念,什麼都念,念到他會偷偷哭。這時候我想到的是,替他分散一點他爸爸對他的注意力,知道他爸爸愛喝咖啡,跑去買好喝的咖啡豆,每次要吃晚餐就叫他趕快問他爸爸要不要一起。你說他41最還住家裡,去年我們一起出國滑雪他還被他爸念。唸到他超級不爽不理他爸好幾個禮拜,我還得一直勸他不要這樣。

    不過經過這次,我想已經不是同居不同居的問題,而是當遇到兩個價值觀不同,他有沒有要想辦法去解決,而不是完全堅持自己的立場。我不知道妳幾歲,但看起來很年輕。我不知道妳是把婚姻想得很單純美好,兩個人好就好的事還是有顧慮到長輩?因為結婚不是兩個人的事,是兩家子的事。當我在想辦法解決同居問題,他卻連辦法都不想直接堅持到底。他是完全忽略了我父母的感受。再說,未來有小孩子的教育,買房子的事,是不是都是用一樣的態度去面對?男生說一就是一,沒有討論的餘地。而且我說先求婚,並沒有要他簽字,並沒有要辦訂婚,甚至並沒有要他花錢買鑽戒(我不希望男方把錢花在一個對我們未來沒幫助的飾品上),也並沒有要他馬上求婚,我只是說等到時候真的要同居的時候,至少給父母個交代,而不是把同居當兒戲,沒有什麼場面難看不難看的問題。如果連這都做不到,我會懷疑他有沒有這個肩膀可以承擔未來其他的難題。

    再來,我男友是個非常黏的人,希望我是可以每天都在他身邊的人。我每天下班幾乎都往他家跑,平日都待到11點多快12點自己再回家。我幾乎沒抱怨過,但昨天他竟然跟我說,我早回家都是自己想回家不要拿家人當藉口,聽到這裡我心都涼了...每天在他家待到快12點還要自己回家,隔天還要早起幫忙家裡用早餐,不想讓父母對他印象不好,好像女兒交了個男友就從此消失。難道他不擔心我一個女生自己半夜還要開車回家?他有無形壓力的時候我第一想到是幫他分擔,我有無形壓力的時候他卻怪那是我自己想提早回家隨便說的理由。被他這麼一說,其實這樣那麼自私的人,遇到問題完全只顧自己的感受的人,我夠了...今早分開了

    我想,這樣的人只適合永遠同居,不適合結婚。就算先同居在結婚,也是一樣的態度去處理各種大小衝突,一定比起未同居但對婚姻有決心要好好一起解決面對問題的人,更容易離婚。
  • 需要在溝通醫陣子拉~只是我也是贊成婚前同的

    JYCT
    JYCT
    嗯 我也覺得需要溝通,但已經覺得這跟同居不同居沒關係了...是遇到問題處理事情的態度。我們其實還有另一個也算重要的事情上有不同的觀點,但在那件事上,我選擇退一步,只因為我不希望再為同一件事情讓我們之間鬧不愉快。但對方卻覺得是理所當然,說沒有逼我做這樣的決定。
  • 我覺得婚前同居會比較好 不然婚後才發現生活習慣不合很煩

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